Форум

ICQ

ZWERSTVO: Слыш, мне тут идею подкинули, типа поиздеваться над красной шапочкой в рамках бара зверство.

РЫБАК: Типа волк нашел в лесу красную шапочку и тоебал по полной?

ZWERSTVO: Не, это слишком просто и не оригинально. Надо сделать красную шапку членом банды нео-комунистов, которая ездет в другой город, чтобы отдать бабушке 10000 баксов на нужды партии.

РЫБАК: Бугага... И её там волк выебет а деньги пропьёт.

ZWERSTVO: Не, деньги пропьют панки, от которых волк попытается защищать красную шапку.

РЫБАК: Но волк то её всё же выебет?

ZWERSTVO: Ну ладно, пусть выебет. Только сначала он бабушку сожрет.

РЫБАК: А как же охотники?

ZWERSTVO: Охотниками будут менты.

РЫБАК: Их тоже будут ебать?

ZWERSTVO: Конечно будут, они же менты.

******

Медвед сидел на пороге бара и скучающим взглядом смотрел на звезды вспоминая прошлые приключения. Все остальные обитатели бара, собрались за столом возле ноутбука, и пытались морально терроризировать интернет-дневники, всяких деградантов, которые в изобилии там водились. По поводу того, что в баре обнаружилась вай-фай сеть, никто особо не удивился, бар быстро приспосабливался к любым условиям, приспособился и к наличию ноутбука.
- Че скучаешь?
Послышалось из бездонных глубин космоса?
- Типа того.
Ответил медвед, удивившись, что r_wild проявил интерес к его персоне.
- Понимаю... Все живые существа жаждут хлеба и зрелищь. Хлеба у вас хватает, а вот зрелищь в последнее время, явно маловато.
- Знаю я твои зрелища... - Буркнул медвед. - Опять кого то убивать, насиловать... Восстанавливать мировой порядок, посредством анархо-извращённых поползновений в другие миры.
- Будешь хамить, я из тебя тамагочи сделаю и продам амимэшникам.
- Да пошел ты...
- Ладно, не кипятись, лучше подмети пол, и приготовься принимать гостей.
- Опять собираешься нас куда то отправить?
- Угу.
- И че мы там будем делать?
- Да что хотиче то и делайте, хотите на ушах стоите, хотите на яйцах катайтесь, не желательно только ссать в штаны, срать на пол, заниматься членовредительством и вжопунадругательством.
Медвед вдохнул, оторвал свой зад от порога и пошел приводить бар, в нечто соответствующее слову "порядок". Но не успел он дойти до стойки, как всё вокруг изменилось, появились какие то приборы, мониторы, огромный во всю стену экран на котором было изображение быстро приближающейся планеты. Начало довольно сильно трясти, послышался синтетический голос: "Команда земли, воды и воздуха - на выход. Приготовиться составить вольтрон." Увидав такие дела, змей истошно завопил.
- R_Wild, мать твою... Ктулху сожрал твой моск!
Бар снова изменился, снова став привычным баром, а обиженый голос сверху заявил.
- Никто меня не сожрал, я просто пошутил...
- Шутник мать твою - буркнул карабас - Я чуть в штаны не навалил от таких шуток. Медведь пристально на него поглядел и сказал.
- Ну раз так, значит тебе сортир мыть. Остальные тоже делом займитесь, завтра посетители будут.
***
Подорвавшись с утра по раньше, медвед разбудил Кали и отправил её на разведку, поиграл слегка на ноутбтке, после накрыл на стол для остальных и пригласил их на завтрак.
- Че та мне сегодня хреново спалось.
Пожаловался змей, тупо разглядывая люляк-из-баб.
- Пить надо меньше.
Ответил ему медвед.
- А че делать? Скучно, тупо, заняться нечем, вот и бухаю...
- Займись виртуальным сексом, если уж совсем делать нечего.
Хихикая сказал ему волк.
- Нахуй мне этот виртуал, когда и нормальный секс уже достал.
- Займись ненормальным.
Встрял в разговор Джекоб.
- Ты это на что намекаешь?
- Да так... Не на что...
Ответил Джекоб и смущенно уставился на шашлык из деда мазая.
Змеи хотел сказать что то ещё, но в этот момент пришла Кали.
- Ну как там?
Нетерпеливо спросил медвед.
- Да никак, вакуум там.
Пошутила Кали, наблюдая возмущенно-встревоженые взгляды.
- А если серьезно?
Пробасил карабас.
- Мир как мир, ничего экзотичного. Населен людьми, только они тупые как пробки, видят только то, что хотят видеть, на всё прочее внимания не обращают. Еще есть неформалы, они всё видят и всё понимают, только им на всё насрать. Также есть фурри, они всё видят, но ничего не понимают.
- Настоящие фурри, или люди ряженые?
Попросил уточнить волк.
- Люди ряженые.
- Странное дело - задумчиво сказал Джекоб - Почти везде, где мы были, есть эти ряженые, почему это так получается?
- Всё очень просто, - принялся объяснять змей - Люди, они очень слабые и ущербные по жизни, у них нет шерсти, которая защищает от неблагоприятной окружающей среды, нет острых зубов, когтей, у них слабый слух, нет ночного зрения, хреновое обоняние, никудышнее здоровье, даже мозг, и тот работает лишь на 10%. Потому многие и мечтают иметь всё то, чего лишены от рождения, вот только, из за собственной глупости, позволяют своим мечтам, перерасти в фазу психического заболевания.
- Хм... И откуда они только взялись...
Задумчиво сказал Джекоб.
- Говорят, их создал бог.
Высказал свою версию медвед.
- Должено быть у него был сильный запой, и после него, на отходняке, он как попало сделал людей.
Ехидно улыбаясь сказал волк. Змеи засмеялся, а джекоб спросил.
- А бог, это вааще, кто такой?
- Это, примерно, такой же мудак, как r_wild, только круче.
Сквозь смех ответил змей и чуть не подавился пивом.
- Может хватит людей обсирать? - Возмутился карабас - Люди они хоть и слабые, зато являются высшей формой существ во вселенной.
- Ага, - Добавила Вен - Они придумывают разные приспособления, владеют магией, и возможно когда нибудь смогут создавать других существ и менять свою биоформу.
- И зачем им это? - задал вопрос змей - Че, просто так, нормально жить, без всякого гемороя, им не катит? Обязательно нужно найти приключения, на свою задницу и повыёвываться на всю вселенную?
- Ты сам недавно кричал, что тебе скучно. Людям тоже скучно бывает.
- Странные у них методы развлечения...
Буркнул змей и заткнулся.
Остальные тоже решили помолчать. В этот момент, в дверь ввалилась шумная компания нефоров, но увидав сидящих за крайним столом, притихала, а самый смелый из них спросил.
- Эээ... А тут ваще, типа открыто?
- Ваще... Открыто.
Ответил ему медвед.
Компания некоторое время поколебалась, после заняла столик у входа и занялась изучением меню.
- Ну я пойду, пройдусь.
Заявил волк.
- Я тоже.
- И я.
- И я.
- Кали, пошли вместе.
Все быстро разбежались, остался только медвед и Вен. Между тем, количество нефоров в баре увеличивалось и уже через пару часов, набрался почти полный зал. Кто то пил пиво, кто то наливал из под стола самогон, кто то курил кальян, кто то ругался, кто то травил анекдоты, кто то кидался пепельницами и стаканами, кто то разбивал бутылки об голову соседа, в общем атмосфера в баре была веселая и дружелюбная.
Спустя некоторое время, к медведу подошла невысокого роста девушка, и предложила в обмен на пиво, исполнить песню под гитару. Медвед согласился. Девушка села на стул возле стены, так чтобы все её видели и слышали, расчехлила гитару и затянула:
Заводские трубы,
Неоновые будни...
Мясо живое, сладко вздохнуло...
Первое чувство:
- Что может быть паскудней...
Крыша ушла, с неба задуло...
Так встань на обе стороны
Реальность вон, и вон все сны.
Так ляг на грань параллельных миров...
Принцесса без трусов,
Придет к тебе...
Принцесса без трусов, придет к тебе...
Принцесса без трусов, придет...

Медведа песня особо не впечатлила, но Вен заинтересовалась, и пригласила девушку за столик, побазарить. Примеру девушки последовали другие, и вот уже у стены, надрывался какой то парень, исполняя, уже изрядно затасканную в разных мирах, песню "всё идет по плану".
Медвед откровенно скучал, а вен и девушка, которую звали криста, бурно обсуждали репертуар группы "шмели". Спустя некоторое время, дверь в бар распахнулась и в неё ввалился слегка подвыпивший парень, на голове у которого была надета старая октябряцкая пилотка, а на шее, был кое как завязаный пионерский галстук.
- Группа "нудлс" приветствует вас! - крикнул он с порога и подойдя к медведу добавил - Аппаратуру привезли, выгружать?
Медвед нихрена не понял и потому равнодушно махнул рукой. Парень обрадовался и подал знак рукой другому парню стоящему в дверях. Тот убежал и через несколько секунд появилась небольшая компания, которая быстро занесла в бар концертную аппаратуру и тут же принялась её подключать и настраивать. Спустя еще несколько минут, послышались первые гитарные аккорды и слова песни.
Аш два о - состав не наш,
Наш - цэ два аш пять о аш!
Я-хоу...
Я-ха...
...
Я-хоу...
Я-ха...
Водка бьёт по нервной системе,
Ганжубас ударяет нам в головной мозг.
Мы спрыгнем с пятого этажа вниз головами,
И мы можем наверно допрыгнуть до звезд.
Я-хоу...
Я-ха...
...
Я-хоу...
Я-ха...
***
Чтобы не особо привлекать внимание, компания нацепила на себя некоторые элементы человеческой одежды соответствующей этому миру и вышла из бара. Кали и Карабас, решили осмотреть местные архитектурные и культурные достопримечательности и потому ломанулись посещать музеи и театры, за ними увязался Джекоб. Волку это было не интересно, и он пошел, куда глаза глядят и через некоторое время нарвался на компанию каких то ублюдков промышляющих вымогательством.
- Эй ты, фурятина, нука тормознись, побазарить надо.
Окликнули волка в одном из переулков.
- Че надо?
Спросил волк остановившись. К нему подбежали трое парней и один из них, самый мелкий, спросил.
- Короче это... Помоги, дай 10 рублей, просто пиздец как нужно.
Волк порылся в карманах, вытащил стопку купюр взятых предварительно из бара и отсчитал парню десятку.
- О... - Воскликнул парень увидав стопку денег - давай еще.
- А ебало не треснет?
Нагло отозвался волк.
- Ты короче понты не гони, давай бабки и проваливай.
- Да...? А в рот то тебе не поссать, чтоб морем пахло?
Мелкий попытался выхватить деньги из лапы у волка, а другой приготовился дать ему в морду, волк заметил такую тему и когда мелкий схватился за деньги, волк другой лапой схватил его за руку, и рванул на себя, прикрывшись парнем, словно щитом. Тот завопил и начал лягаться.
- Валите отсюда, придурки, иначе вашему корешу пиздец.
Сказал волк и для убедительности, провел когтем по щеке мелкого, оставив кровавую полосу.
- Да нам похуй, что ты с ним сделаешь, просто тебе пиздец чувак, это однозначно. Не хотел по хорошему, будет по плохому.
- Ну как хотите.
Ответил волк и зубами выдрал кусок шеи у мелкого тут же его проглотив. Кровь брызнула из артерии в сторону парней и те, не ожидавшие такого поворота событий, в ужасе разбежались. Волк откусил еще пару кусков, кинул тело на асфальт и зашагал дальше, но спустя пару минут, услышал сзади топот множества ног. Волк обернулся и понял, что парни убежали не просто так и теперь его преследует толпа из 15 человек. Матюгнувшись про себя, волк рванул вперед по улице, которая вывела его на набережную реки. Выскочив к реке, волк свернул вдоль реки и завернув под мост, сразбегу налетел на какое то тело, тело заматерилось и дало волку бутылкой по голове, что и вырубило волка на несколько секунд. Когда волк пришел в себя, он увидал что окружен толпой неформалов, а из за поворота уже показалась погоня. Не разбираясь, что к чему, преследователи волка, выскочив из за угла, принялись мочить ближних к ним неформалов, в итоге получилась реальная свалка, в которой лишь по одежде можно было понять, кто свой, а кто чужой. На счастье волка, он был одет в старый кожаный жилет с заклепками и потому в драке, неформалы принимали его за своего.
Получив изрядных пиздюлей, превосходящими в численности, силами неформалов, преследователи предпочли свалить, а неформалы послали кого то за самогоном, дабы отпраздновать победу. Заметив в своих рядах чужака, неформалы обратили внимание на волка.
- Ты вааще кто такой, и откуда нарисовался?
Обратился к волку один из них.
- Да я тут случайно, я пойду пожалуй.
Ответил волк и хотел было уйти, но его тормознули.
- Да ты не ссы, всё путём, просто интересно.
Волк остановился, вздохнул и ответил.
- Я же сказал, "случайно я тут", просто это за мной та толпа гналась.
- А... А че гнались то?
- Нарвался на уродов, денег просили, ну я замочил одного...
- Другие позвали подмогу и т.д. и т.п. Короче всё ясно... Нарвался на неонацистов - Прервал один из парней, рассказ волка - Ты, короче пить будешь? Как зовут?
- Волком зовут...
Парень засмеялся.
- Гы... По тебе заметно... Не люблю фурей, если честно.
Волк решил промолчать, но тема быстро подхватилась всей тусовкой.
- А по мне, так один хрен, что фурри, что эмо. Ебанутые они, на всю голову. И откуда только они взялись...
Высказал свое мнение другой парень. Разговор подхватила девушка:
- С жиру бесятся. Это дети богатых родителей, которые сами не знают чего хотят, вот и придумывают себе всякую поебень.
В разговор влез еще голос:
- А йифф? Видали что такое йифф? Это же вобще полное извращение.
Его тут же урезонили:
- Клитор, да ты и сам извращенец хоть куда... Хоть туда, хоть сюда... Раком, боком, сверху вниз, вскачь, галопом, заебись...
Клитор покраснел и заявил:
- Это уже мои личные половые трудности, я же не рекламирую себя в интернете.
- Хорошему изврещенцу реклама не нужна.
Ответили ему.
- Вот именно... А йифф - это реклама, отсюда вывод?
Чей то женский голос возмущенно закричал:
- Оставьте Клитора в покое, он реальный чувак, не то что эти... фурри.
Кто то еще, рассудительно заметил:
- Между прочим, культуру фурри, придумали хиппи, как альтернативу панк-движению. Вот только кое в чем ошиблись, и эту тему подмяли под себя всякие ублюдочные извращенцы. - После подумал и добавил - А волк, мне кажется, вовсе не фурь.
На некоторое время воцарилась тишина во время которой, те кому было интересно, пристально разглядывали волка, После чей то голос подвел итог.
- Да будь он хоть мутант из чернобыля, главное что не быдло и не гламурное уёбище.
- Эт точно...
Согласились остальные. К этому времени пришли те, кого послали за выпивкой и волку предложили выпить за знакомство. После еще раз, за знакомство. Потом "ЗА ЗНАКОМСТВО". Потом "БУДЕМ". Потом... Короче пили, говорили, пели под гитару и всячески прикалывались, до поздней ночи.
***
Веселая компания состоящая из Кали Карабаса и Джекоба, с тупыми и сосредоточенными мордами(как у какающей собаки), носилась по городу, забегая в музеи, где приходилось слушать нудные исторические лекции, в театры, где хотелось плакать, глядя на бездарность актёров и художественное оформление и в другие "культурные" места, где можно было сдохнуть от скуки. В конце концов, Кали сдалась:
- Да что же это за мир такой!? История мира, скучная и унылая, словно задница двухсот летней шлюхи. Искусство слащаво и гламурно, как дерьмо после дождя. Даже в таком заведении, как "камеди клап", можно сдохнуть от скуки, глядя на нездоровье кривлюния артистов на сцене.
- А то, что могло бы быть интересным и познавательным, почему то запрещено... - добавил Карабас - Помнишь шоу наркоманов, по интернету смотрели? А бой на бензопилах? А шоу "сексуальные эксперименты профессора До?" Тут же нет нихрена!
- Ага, кроме рекламы требующей купить всякое дерьмо. Я бы с удовольствием травки купил, чтобы не так скучно было, так и этого нет. - Добавил Джекоб.
Устав и офигев, компания села у реки, возле палатки с шашлыками, купили по шашлыку, который стоили втридорого, а на вкус, оказались хуже консервов.
- И че дальше делаем? - Спросила у всех Кали.
Но Карабас с Джекобом лишь молча пожали плечами и продолжали молча жрать шашлык. Кали тоже решила помолчать, она приняла свой естественный вид, разлеглась на траве и прислушалась к звукам доносившинся сверху по течению, где явно гуляла панковская тусовка. Погода была теплой, берег относительно чистый и безлюдный, на компанию напала мелонхолия навевая воспоминания и эротические мысли. Вдруг Джекоб вспомнил:
- Блин, а ведь с нами еще змей уходил... Точнее выходил, из бара... Куда интересно он делся?
- А тебе не похуй ли, куда он делся? - буркнул карабас.
- А вдруг сним случилось чего?
- А вдруг, бывает лишь при поносе... Дерьмо в дерьме не утонет.
- Надеюсь... - задумчиво ответил Джекоб, глотнул пива и расслабился.
Спустя пару часов, из кустов позади компании, вышел какой то парень, некоторое время он разглядывал компанию, после подошел ближе и поздоровался обращаясь к Джекобу.
- Приффет... - сказал он ласковым голосом.
Джекоб, который дремал лежа на траве, приоткрыл один глаз, взглянул на парня. Точнее это была скорее пародия на парня. На атлетически сложеную, загарелую мужскую фигуру парня, был натянут странный рыжий наряд, эротического характера и с хвостом, волосы выкрашены в рыжий цвет с подпалинами. И уж тем более нелепо выглядело выражение лица и детский блеск в глазах. Джекоб открыл оба глаза, и более внимательно разглядел парня, отмечая про себя, что его наряд явно стоит немалых денег.
- Хм... Ну привет... - промямлил Джекоб, пребывая в шоке от увиденного.
Кали тоже заинтересовалась, но слегка взглянув на парня, тут же потеряла к нему интерес.
- Вы явно не из нашего города, на встречу приехали? - спросил парень.
- На какую еще встречу? - не понял Джекоб.
- Ну... На встречу с нашей фурри-тусовкой. У нас сегодня встреча городов.
- И что там будет?
- Ничего хорошего - буркнула Кали и перевернулась набок.
- Ну почему же, "ничего хорошего"? У нас много чего хорошего будет, приходите, развлечетесь, познакомитесь... - возмутился парень и добавил пристально глядя на Джекоба - я вас лично приглашаю. - И протянул Джекобу карточку на которой было что то написано.
- Кали, сходим? - Спросил Джекоб, разглядывая приглашение.
- Не стоит, тебе это врядли понравится.
- Ну давай сходим, там наверняка будет лучше чем в театре, или в музее.
- А в натуре? Почему бы и не сходить, раз уж приглашают? - Лениво сказал Карабас, ковыряясь в зубах травинкой.
- Ну ладно - сдалась Кали - раз уж вы оба хотите посмотреть на сумасшедших, то сходим... Кстати а куда этот рыжий смылся?
На карточке было подробное описание маршрута и так так времени до сборов было полно, то решено было просто выехать за город, а до места добраться пешком. Затарившись пивом, компания влезла в автобус, после прошлась пешком до озера и наконец добралась до указанного места. "Цирк уехал, а клоуны остались", подругому это сборище было сложно назвать. В лесу стояла разного рода техника: джипы, мерседесы, ауди, пара спортивных мотоциклов, штук 5 квадроцыклов и прочие иномарки. Повсеместно висели рисованье плакаты на тему охраны природы, валялись кучи мусора и стояли палатки, вокруг которых сновали ряженые в костюмы люди. Некоторое время, путешественники таращились на всё это дело, после Кали попросила Карабаса и Джекоба выбрать место для стоянки и ждать её, а сама исчезла разведать обстановку. Карабас, осмотрелся, скинул рюкзак, сел на траву и затянулся сигаретой.
- А че тут искать, один хрен палатки нет - пробасил он как бы про себя.
- А нужна она, палатка то? Мне и так неплохо - сказал джекоб падая рядом и доставая из рюкзака бутылку пива.
Часа через полтора притащилась Кали.
- Ну кто тут развлечься хотел? Короче... Вон с той стороны - показала она пальцем - там чиста канкретные пацань, они тут гоняют канкретные базары, за одно и торгуют всякой наркотой. Джекоб, ты вроде травки хотел?
- Нахрен мне их травка, когда на этой поляне полно псилоцибы семилацента?
- Не важно, у них там много чего есть, кстати можно за деньги покататься на квадроцыкле, или на водном мотоцикле по озеру...
- Ага, и помочь им, засрать тут всё окончательно... - вставали свое слово Карабас.
- Ну как хотите. Вот там вот - кали показала в другую сторону - там компания "Рыжего", короче там любители секса и извращений.
- А девушки там есть? - Спросил Джекоб.
- Да там непонять кто девушка а кто нет, но судя по запаху есть. Еще там же тусуются ХУДОжники. А вот там в стороне - Кали показала куда то в лес - там сборище зоофилов. И кстати, при входе в палаточный лагерь, вам прочтут лекцию об охране природы, о субкультуре фурри, и о том какие люди плохие.
От последней фразы, Джекоб с Карабасом дружно заржали.
- Ладно, пойду гляну, что там к чему. - Сказал джекоб, поднимаясь с земли и слегка пошатываясь от выпитого пива.
- Сходи... Может рыжего встретиш, - Улыбаясь сказал Карабас - а я пойду искупаюсь.
Поуши наслушавшись слащавых лекций, Джекоб вошел на территорию палаточного городка, посмотрел как разыгрывается полевая игра, в результате проведения которой, все участники конкретно разругались и разошлись по своим делам, по глазел на всякие ХУДОжества, которые поразили его изобилием бредового тупизма, поинтересовался чем барыжат "блатные фурри" и в конце концов повстречал того самого рыжего. Рыжий притащил его в свою тусовку, в которой его долго грузили йифф-философией, поили вином и пытались тискать. В конечном итоге, Джекоб набрался так, что слабо понимал что ему говорят, и еще хуже понимал что делает. Ближе к вечеру, рыжий потащил его в свою палатку где предложил переночевать. Струдом держась на четырех, Джекоб залез в палатку и вырубился спать. Правда спать ему пришлось не долго, буквально через час, его разбудил рыжий, и предложил выпить "антипохмелин". Джекоб выпил и снова заснул, но спустя еще некоторое время, почувствовал, что ему пытаются что то засунуть под хвост.
- Э... Ты че делаешь? - слегка протрезвев спросил Джекоб.
- Да... Ничего особенного... Просто я очень хочу тебя... Только не снимай костюм.
- Это заявление слегка возмутило Джекоба, но смущал тот факт, что и самому Джекобу тоже смертельно хотелось кого нибудь трахнуть, видимо в состав "антипохмелина" входило что то не предусмотренное инструкцией.
- Слыш, член убери от моего зада, а то я сам тебя так трахну, что после неделю стоя срать будеш.
- Даффай... Покажи мне свою звериную страсть.
- Сам напросился...
Джекоб вскочил на 4, схватил передними рыжего за талию и вдул так, что рыжий аж застонал. После 20 минут активной долбёжки, Джекоб начал кончать, от чего узел вязки, на его члене, раздулся и стал размером с два человеческих кулака. Рыжий, почувствовав такое у себя в жопе, начал вопить.
- А... Больно... Перестань... А-а-а... Перестань прошу тебя!
Но Джекобу было абсолютно насрать на его вопли, им управляли инстинкты, которые были веками отшлифованы предками пёсьего рода, а его разум купался в лучах оргазма. Джекоб слегка куснул рыжего за шею, чем привел беднягу в ужас, затем развернулся задом оттягивая член, от чего получая максимум удовольствия. Рыжий завопил от нового приступа боли и попытался пятиться назад, но Джекоб тянул вперед быстрее и сильнее. Внезапно крик рыжего сорвался на фальцет, а узел Джекоба выскользнул из разодраной задницы человека от чего тот потерял сознание. Оргазм Джекоба закончился и разум потихоньку принялся оценивать ситуацию. В палатке был страшный бардак, весь пол был вымазан спермой и кровью, а в углу валялся без сознания рыжий истекая кровью из равной жопы, за тканью палатки слышался топот бегущих ног, видимо кто то спешил на выручку рыжему. "Похоже надо линять" - Подумал Джекоб и прижав к животу, всё еще возбужденный член, выскочил из палатки. Снаружи Джекоб увидал, как к нему бегут двое человек с топорами, драться в своем нынешнем состоянии он немог, потому просто побежал по лагерю в надежде оторваться. На самом краю лагеря, примерно в секторе зоофилов, Джекобу приглянулась довольно большая палатка, явно хозяйственного назначения, и он решил переждать в ней некоторое время. Ввалившись в палатку, Джекоб бегло оглядел её содержимое и застыл на месте с открытым ртом и болтающимся до колен членом. Вся палатка была заствлена клетками с разными животными, а в середине стояла слабо освещенная фонарем дыба, на дыбе корчился парень с кляпом ворту, которого в два члена трахал змей. В палатке еще находилось деве женщины, одна из которых делала миньет парню на дыбе, а другая использовала хвост змея, вместо фалоимитатора. Змей тоже заметил Джекоба, и тоже удивился, но тем не менее быстро нашел что сказать.
- Привет Джекоб, че это у тебя такой вид, как после неудавшейся случки?
Джекоб тоже пришел в себя и ответил.
- А ты тут чем занимаешься?
- Я первый спросил. - Улыбаясь ответил змеи, отползая из центра палатки.
- Да так... Несчастный случай.
- Гы... Явно не для тебя он был несчастный.
- Типа того... Он сам виноват. А ты то здесь откуда?
- А я... Да так... Развлекаюсь.
- Может ты хотел сказать, издеваюсь?
- Не, именно развлекаюсь. Хотя всё относительно.
- А не боишься что тебя упиздят за подобные развлечения?
- С чего это? Эти люди сами хотят творческого вдохновения, я им его бесплатно даю, вобще они и платить согласны, но мне ни к чему эти бумажки.
- А с правовой точки зрения? Вдруг кто настучит?
- Ха-ха-ха... Да тут вокруг одни гос-служащие: Менты, Депутаты либо их сыновья, адвокаты, бандюки, СМИ и прочие шишки. Так что у меня всё схвачено.
Джекоб помрачнел.
- А вот меня сейчас ловят по всему лагерю.
В этот момент в палатку влетел помятый Карабас и ошалело уставился на змея и Джекоба.
- Во... А ты че по ночам бегаеш? - Спросил змей.
- Я... А... Да ну их нахуй, со своим гнилым театром, достали мозги полоскать... Доходы... Расходы... Уроды! - ответил Карабас.
- Точно уроды!
Донеслось из дальнего угла палатки. Все тут же посмотрели в ту сторону и ничего конкретного не увидели.
- Э... Ты хто? - спросил Карабас.
- Это я... Кали.
Голос исходил из маленькой клетки, где лежала крупная собака, с торчащим из спины сонным дротиком.
- Ну вот, как всегда... Только войдешь во вкус, как тут же приходят всякие... Обламывают... - пожаловался в пустоту змей и состроил обиженную морду.
- Как ты ебеш, так обламывают, а если тебя ебать будут? - приколола его Кали.
- Да ладно... Ему же нравится - ответил змей, показывая в сторону парня на дыбе. - Кстати он полковник в милиции.
- Короче... - Оборвал Джекоб их диалог - Кали, вылазь из клетки, да пойдем отсюда подальше.
Кали не понравился тон Джекоба, но выбираться действительно было нужно. И вот в клетке вместо собаки уже сидит коралловый аспид, только слишком длинный для обычного аспида. Аспид зашевелился и начал вылезать между прутьями клетки. После того как он вылез, он скрутился в тугой ком, как бы расплавился и перетек в форму, привычной всем Кали.
- Я не совсем всё понимаю, но мне интересно, нас после искать не будут? - сформировавщись из аспида спросила у змея Кали.
- Это врядли, тут многим был подмешан галюциноген в напитки, потому завтра будут рассказывать такое, по сравнению с чем наши выходки, просто детский лепет. Сомневаюсь что про нас вобще кто нибудь вспомнит.
По дороге в лес, Карабас оглянулся на лагерь и выразился:
- Взорвать бы этот гадюшник, к чертовой бабушке!
Змей многозначительно хмыкнул, но от комментариев воздержался.
***
Пробуждение было мучительным и тошнотворным, потому как жутко воняло чем то протухшим и страшно болела голова. Волк хотел было потянуться дабы размять затекшие конечности, но с удивлением обнаружил, что пространство ограничено ржавыми железными стенками, струдом разлепив глаза, волк увидал что лежит в мусорном баке. "Как я сюда попал? Что было вчера?" Задавал он себе вопросы, но ответа на них не находил, в любом случае, из бака нужно выбираться. Волк привстал, отряхнулся от мусора, перевалился через край бака и шлепнулся на асфальт возле помойки, жутко штормиило, колбасило и хотелось пить, в голове настырно вертелась одна фраза: "бля, пиздец как мне хуёво". Волк встал на 4, встряхнулся и огляделся по сторонам. Недалеко от него, на бордюре, посмеиваясь над волком, сидели несколько человек из вчерашней компании и похмелялись пивом. Волк заметил что на одном из парней, надета его куртка и направился в их сторону.
- На, поправь здоровье - сказал парень в куртке, протягивая волку батл с пивом и добавил с улыбкой - кстати с посвящением тебя.
Волк глотнул пива, стало немного легче.
- Во первых верни куртку, во вторых что за посвящение такое.
Парень снял куртку и протянул волку.
- На держи. Кстати мы у тебя из кармана, на пиво повзаимствовали немного. А посвящение... Ну это типа шутка такая, типа чтобы стать настоящим панком, нужно поспать в помойке и сожрать кучку дерьма. Во рту у волка был полный пиздец и потому он с сомнением просил:
- Так я что, и дерьмо вчера жрал?
- Всё относительно... Ты вчера жрал самогон, и говорил, что наш самогон это полное дерьмо. Потому с абстрактной точки зрения, дерьма ты вчера выжрал не мало.
- Ясно... - Задумчиво ответил волк - а где тут у вас можно помыться?
- На речке, где же еще? Если еще пива купишь, то вместе сходим.
- О.К. Пошли.
***
В баре уже второй день, шел полный гудёж, медвед уже который раз задавался вопросом "а спят ли панки когда нибудь и второй вопрос СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?" На самодельной сцене, одна группа меняла другую практически без перерыва, пиво лилось рекой а счет разбитой посуды, медвед уже давно потерял. Вен, кто то напоил дэкстрометорфаном и она валялась под столом в бредовых глюках. "Так... Надо бы порядок навести." - Решил медвед. Первым делом, он вышел из за стойки, взяли вен за хвост костюма и товолок в угол, чтоб не мешала, после влез на сцену, отобрал у солиста микрофон и произнес вдохновенную реч.
- Бля! Вы меня уже в натуре заебали! Хотите нормально тусоваться, так ведите себя прилично, а не как животные! Короче... Сейчас бар закрывается надолго, но если поможете с приборкой, то откроется быстрее.
Дверь хлопнула несколько раз, и треть толпы как хуем сдуло.
- А вы чего сидите? - спросил оставшихся медвед.
- А мы, типа помогать будем. - крикнул кто то из зала.
- Тогда подходи по очереди, получить задание. - махнул рукой медвед.
- А пива нальёш? - снова послышалось из зала.
- Сначала дело... После пиво. - уточнил медвед и направился вкладовку за инструментом.
После того, как медвед нарезал всем задания, он ушел в жилую комнату и завалился спать.
Спустя 4 часа, медведа разбудила какая то девушка.
- Шеф, у нас всё готово, принимай работу.
Медвед лениво поднялся, струдом разлепил глаза и пошел посмотреть что там сделано. Медвед вошел в зал, и чуть не потерял нижнюю челюсть, бар выглядел так, как невыглядел никогда... В хорошем смысле этого слова. Слой грязи на полу был начисто удален, и под ним даже обнаружился паркет, который отполировали и натерли мастикой. Столы и стулья были выкрашены марилкои и покрыть каким то, быстро сохнущим лаком. Стены, кроме одной, были обиты, неизвестно откуда взятыми, коврами, а одна покрашена зеленой краской и красной нарисован знак анархии. Барная стойка обита бархатом а не обитые деревянные части, покрыть резьбой в готическом стиле. Занавески выстираны и поглажены. Самое смешное было то, что там где валялась Вен не произошло никаких изменений, даже края ковров, были аккуратно подрезаны в тех местах, где она касалась стены.
- Ну вы блин даёте... - промямлил медвед.
К нему тут же подскачила та же девушка, отчиталась о проделаной работе и добавила, что если надо, то можно пригласить пару вышибал и одного бывшего бармена в помощь.
- Зови, а я посплю пока. - ответил медвед и пошел обратно.
***
Волк поплескался в реке, неслабо похмелился и простившись с панками пошел в ту сторону, где по его предположениям должен бы находиться бар "зверство", но он явно ошибался, потому как вышел не на знакомую улицу, где находился бар, а на вокзал, причем со стороны железнодорожных путей. Как раз в этот момент, прибыл поезд и на перон из него выходилил люди. Продравшись через толпу, волк подошел к ближайшему ларьку на автобусной остановке за вокзалом, дабы купить сигарет и сесть на автобус до центра.
- Привет. - услышал волк за спиной и обернулся.
Сзади стояла девушка, вполне обычна такая девушка, только шапка на ней была несколько необычная. Словно продолговатый купол красного цвета, со складками снизу, вероятно издалека голова девушки в этой шапке, напоминала бы прохожим залупу.
- Здарова... - равнодушно ответил волк и собрался было уйти, но девушка удивленно окликнула его.
- Э... Ты куда?
- Как куда? Домой... - растерялся волк.
- Разве не тебя послали меня встретить?
- Никто меня никуда не посылал. А что?
- Меня тут должны были встретить, но почему то никого нет... Может ты мне поможешь?
- Чем я могу тебе помочь? И что мне за это будет?
- Ну... Понимаешь... Вот этот чемодан - шапка взвесила в руке дипломат - мне нужно доставить бабушке.
- Ну так доставь, я то тут причем?
- Ну понимаешь... В нем довольно крупная сумма денег.
- А... Я типа тебя охранять должен?
- Вобще если я разозлюсь, я кого хош на части порву, но небольшая помощ мне непомешает.
Волк оценивающе поглядел на девушку, которая и тетрадку то с большим трудом порвать сможет и отметил про себя, что понтов ей не занимать.
- Ладно, пошли, сходим к твоей бабушке, куда кстати идти?
- Это через привокзальный район, в частный сектор.
"Ого... Это километров 5 шлёпать, ну и ладно, прогуляюсь, мне спешить некуда." - Подумал волк и потащился за шапкой.
Неуспели пройти и 500 метров, как шапка уже стала изрядно надоедать своими базарами. О чем только она не болтала... И о депутатах, и о президенте, и своих любимых коммунистах, и о неонацистах, которые коммунистам помогают, и о фурри, которых поддерживают коммунисты и тд и тп. По пути, волк неожиданно повстречал двух своих знакомых панков, Увидав волка, те обрадовались:
- О... Волчара, ты шапку поймал! Ну ты крут! И куда тащиш?
Волк не въехал о чем базар, потому ответил просто:
- Да вот, встретил случайно. К бабушке веду.
- Бля чувак, ты че ёбнулся? Какая нах бабушка? Да таких как шапка, на месте расстреливать нужно.
- Как это? За что? - Удивился волк.
Шапка поняла что запахло жареным и потихоньку стала отходить в сторону.
- Да ты вобще знаешь, че это за бабушка? - Продолжали панки - Вопервых это не бабушка, а мужик такой, престарелый. Во вторых, это пидорское чмо, держит весть город засчет неонацистов, грабит бюджет города, и заседает в партии "единая россия".
- Ну с бабушкой то я понял, а шапка тут причем?
- Дык... Родственники... И еще она лидер молодежной организации "фурри" и член клуба териантропов.
- Мне это ни о чем не говорит - ответил на это волк - я обещал её доставить к бабушке, и я это сделаю.
- Против нас пойдешь? Ээ... Убегает сука!
Шапка отойдя на безопасное расстояние, рванула за угол дома и понеслась по улице, панки рванули за ней, а волк рванул за панками. Пробежав некоторое расстояние вдоль дома, шапка нырнула в подъезд, панки за ней, и последний волк, Вместе с панками волк поднялся на последний этаж, но шапки нигде небыло.
- Блядь, съебала...
Выругался один из панков.
- Ну и хуй с ней, поймаем еще.
Сказал другой и одарив волка гневными взглядами, парни удалились из подъезда, а волк спустился на первый этаж, взял след и дошел по нему до квартиры в которой скрылась шапка. Подойдя к двери, волк прислушался, за дверью творилось что то несуразное. Волк позвонил в звонок и через некоторое время на пороге возникла рослая фигура парня, с ярко красным ирокезом, до этого волк видал только зеленые, а из приоткрытой двери стало слышно как шапка причит что то типа "спасите, помогите". Волк сбил парня с ног, ворвался в квартиру и увидал такое зрелище: В квартире был еще один парень, который во всю трахал шапку в пизду, а из жопы у неё торчал, включенный в розетку кипятильник. Волк отоварил парня по голове, стоявшей на полу бутылкой из под пива, откинул всторону, выдернул из шапки кипятильник, схватил дипломат и пинками погнал шапку на выход из квартиры. На улице шапка очнулась от потресения и начала срывать зло на волке.
- Ты блин, спасителя хренов, мою одежду взять не догадался?
- Хм... А нахуй тебе эти равные тряпки, к тому же ты ведь организатор молодежного движения "фурри", зачем тебе одежда? - ответил волк.
- А тебе зачем?
- Э... Ну... Хочешь сниму...
Шапка покраснела.
- Нет, не надо.
Волку стало интересно, с чего это её так панки ненавидят и он решил поговорить на эту тему.
- Слушай, а че это у тебя за организации такие, и чем они занимаются?
Видимо у шапки это была любимая тема, потому что она вдруг сделала важный вид, не обращая внимания на то что идет по улице голая, и принялась объяснять:
- Молодежное движение "фурри", служит для связи человека с природой, мы учим детей любить природу, знать лесные растения и их свойст