Отправлено: 23.07.08 07:07. Заголовок: Бар "зверство"

Сериал небольших повестей в стиле фурри-панк, намешано всего, от фантастики до фэнтези и каждая часть отличается одна от другой. Короче прошу заценить, возможно кому нибудь будет интересно.

 Отправлено: 23.07.08 07:47. Заголовок: часть 1

Погода, для ранней осени, была просто отличная. Кали наслаждалась прогулкой по лесу и неожиданно заметила странное явление. В одном месте, на поляне, появился черный круг, он был метр в диаметре и нижней частью заканчивался примерно на уровне груди. Кали подошла чтобы внимательнее его рассмотреть и внезапно почувствовала как странный круг начал её затягивать. Кали неуспела и пискнуть, как её ноги оторвались от земли и она влетела в черный круг.
Вокруг была сплошная пустота, местами утыканая звездами. Кали слегка затошнило от состояния невесомости, но вскоре это прошло. Кали висела в пустоте и никак не могла понять, если она в космосе, то должна была давно уже умереть от вакуума, но с ней все было впорядке и она совершенно нормально дышала воздухом, в котором, что странно, небыло никаких запахов. Пытаясь как то понять это явление, кали висела и разглядывала звезды. Спустя некоторое время, Кали заметила, как одна звезда, начала медленно приближаться. Ей стало интересно и она продолжила наблюдать за этой звездой. Звезда медленно приближалась и приобретала смутно знакомые очертания, Кали была просто в шоке, мозг отказывался верить глазам, даже когда мимо нее, плавно загребая плавниками, пролетела огромная черепаха. На черепахе стояли три слона, которые держали на своих спинах, кусок какой то планеты.
- Че за бред?!
Вслух подумала Кали.
- Такого не бывает! Это явно какая то галюцинация... Да и слонов должно быть четверо, исходя из мифологии.
Внезапно, рядом кто то сказал.
- А я думал, что это ты галюцинация.
Кали оглянулась на голос, но никого не увидала.
- Ты кто? Ты где?
- Я Медвед. Я тут, за занавеской.
- Какой еще занавеской?
Звезды слегка всколыхнулись и отъехали в сторону, на их месте, появился белый квадрат, на котором печатался силуэт медведя. Кали решила, что с головой у неё совсем плохо, но радовал тот факт, что теперь есть с кем поговорить.
- Давай, вылезай оттуда. Эээ... Точнее лезь сюда.
Сказал медведь и протянул лапу. Кали схватилась за лапу и тут же оказалась втянута в большое помещение, похоже на бар. Оглядевшись вокруг, она поняла, что вытащили её из окна, на котором висела черная занавеска. В баре никого, кроме медведя небыло.
- А я думал ты глюк. Вижу, висит кто то за занавеской, светится. Эти глюки уже достали, один раз притащили сюда целую кучу, пустых консервных банок, и кидались ими, пока меня не достали. Одного из них даже убить пришлось, но это мелочи, они всёравно живут пару часов.
Всё еще ничего не соображая, Кали спросила.
- А ты кто вобще такой?
Медведь хохотнул и почесал яйца.
- Я медведь - проекция медведа в подсознании r_wildа.
- Чаво?
- Хм... В данный монет, ты находишься на втором уровне, подсознания r_wildа. Я, виртуальный образ медведа, подсознательная копия реально существующего медведа.
Кали задумчиво села на стул.
- Это как???...
- Походу, тут без 100грамм не разобраться.
Сказал медведь и куда то ушел, а Кали продолжала сидеть на стуле, с совершенно глупым выражением лица.
Из кухни донеслись какие то звуки.
- Сука, водку полож на место.
Из кухни выскочил какой то тип, похожий на клоуна, с торчащей из задницы батарейкой энерджайзер. Тип кинулся к ближайшему окну, но недобежал, потеряв по дороге ногу, после он рассыпался на части, которые быстро исчезли, превратившись в пар. На полу осталась лежать лишь бутылка с надписью на этикетке "змеиный яд". Медведь, выскочил из кухни, убедился, что всё впорядке, снова скрылся из вида, и появился вновь с двумя стаканами и какой то тетрадкой. Подошел, поставил стаканы на стол рядом с Кали, подобрал бутылку, после протянул тетрадку Кали.
- Какую закуску изволите?
Кали взяла тетрадь и раскрыла на первой странице.

БАР ЗВЕРСТВО

ВЫПИВКА
Водка - Змеиный яд, самогон, полный абзац.

Пиво - Ослиная моча, медведа моча, мочегусто, запасная почка, третий прогон, буд.

Вино - Медведа кровь, кровь вампира, вобще не кровь, домашний самопал, калинка-малинка, смерть поэта, сушняк, минассали, нашли в подвале, багульник.

Коктейль - Змеиная моча, ацкий отстой, тухлая ягода, ДВК, ВДК, КГБ, МВД, МГУ, ХЗЧ, блевантес, кваземода, кровавая киска.

Сок - кровь давленых помидоров, слива&пурген, детский анурез, протухло, желтуха, кинза, калинов дух, мухомор.

Чай - верблюжъя моча, принцесса фурри, принцесса яна, принцесса брита, индийский, московский, чеченский, голландский(зеленый).

ГОРЯЧИЕ БЛЮДА

Оббливион, шашлык из деда мазая, шашлык из чебурашки, слизни на зажигалке, медведов кал, бычье дерьмо, юфер в собственном соку, ацкий замес, люляк из баб, блеваш, драконья отрыжка...
Кали отложила тетрадь в сторону.
- А че нибудь нормальное есть?
- Да там всё нормальное.
- Ну да. бычье дерьмо, это нормально?
- Ну, это блюдо просто так называется, впрочем так же и выглядит, а вот состав там совсем другой.
И медвед принялся объяснять рецепт приготовления бычьего дерьма.
- Короче, возьми сам что нибудь, на свои вкус.
Сказала Кали, когда медвед закончил.
Тот сбегал на кухню, и притащил оттуда нечто красное и слегка подгоревшее.
- Ацкий замес! Мне нравится.
Сказал он, разливая в стаканы "змеиный яд".
- Ты вот лучше расскажи, как ты сюда попала.
Кали хлопнула стопку, и попробовала "ацкий замес". При таком количестве перца, замес был действительно ацкий.
- Сама не знаю.
Ответила Кали, ощущая как у нее внутри просыпается дракон.
- Просто затянуло в какую то черную дырку, и всё.
Медвед подумал и воскликнул.
- А... Я понял. Ты Кали из повести "зверство", просто для тебя ненашлось места в виртуале, и r_wild перекинул тебя сюда. Ну что же, похоже нам тут сидеть до конца.
- В смысле?
- Ну, пока вторая часть не будет написана.
Кали, ничего не поняла, но от "змеиного яда" и "ацкого замеса" ей и не особо то хотелось что либо понимать.
- А кроме тебя и глюков, тут бывает кто нибудь?
- Тут бывает много разных виртуальных проэкций, всякое бывает...
Мысли Кали, слегка путались, и их постоянно заносило куда то не туда.
- А девушки тут у тебя часто бывают?
Медвед, слегка застеснялся.
- Ну... Иногда бывают, только вот, мне не очень то везет на девушек.
- Почему это?
- Не знаю, судьба наверно такая. Была у меня когда то одна волчица... Только мы с ней постоянно ругались по любому поводу, даже по поводу секса. Ей вобще секс не нравился, она давала себя трахать только за что либо. Делала мне миньет, за час интернета, разводила на деньги, постоянно унижала и ссорила с друзьями. Знал бы карму, жил бы в сочи.
- И где она сейчас?
- Да, мне похуй, где она сейчас. Расстались пол года назад и слава богу.
- И ты уже пол года без секса?
- Ага, других девушек пока не было, а может даже и не будет.
- Ну это ты зря так, вдруг появится такая, про которую мечтал всю жизнь.
- Может и появится, только я сопьюсь раньше.
- А со мной попробовать не против?
Если бы не шерсть,то явно можно было бы заметить, как медвед густо покраснел.
- Я... Э... Ну, если встанет...
Кали протянула под столом ногу, преобразовала ступню в ладонь и погладила медведа по промежности. Тот, искоса глянул вниз, немного удивился и спросил.
- А зачем тебе вобще, это нужно? Когда ты из любого пальца, можешь сделать неплохой член, с яйцами.
Кали тоже несколько удивилась, такая мысль ей еще в голову не приходила. Но подумав ответила.
- Суть секса в доверии и симпатии, а ананизм, какой бы извращенный он не был, это не более, чем удовлетворение собственного эго. Правда поняла я это не сразу. В том мире, где я родилась, секс, мало чем отличается от ананизма, а в мире людей, он преобретает совсем уж разные значения. Вобще, мне ни разу не приходилось заниматься ананизмом.
Медвед помрачнел.
- Наверно не плохо быть девушкой, никаких проблем с сексом.
- Даже и не знаю... Я могу измениться как угодно, не могу только пол поменять. Вобще, было бы интересно, пару дней побыть мужчиной.
Дальнейший разговор был чисто пьяным базаром. Кали и медвед пили, говорилил про секс, медвед часто жаловался на свое одиночество, Кали рассказывала про свои приключения и т.д. и т.п. Сколько прошло времени Кали не помнит, но к концу третей бутылки, её начало клонить в сон и она спросила у медведа, по поводу кровати. У того, все мысли, были направлены только в одну сторону и потому вопрос по поводу кровати, он понял несколько иначе.
- А мне больше в лифте нравится, или на столе.
- Ну на столе, так на столе.
Кали встала, шатаясь подошла к соседнему столу и хотела на него залезть. У неё ничего не получилось и она заснула в весьма недвусмысленной позе, лежа животом на столе. Медвед, подошел сзади, его член напрягся и слегка вылезал из ножен. Он примерился к влагалищу и додумал: "А не порвать бы случайно эту маленькую мохнатую девушку". После отбросив эту мысль. Он отвел в сторону её хвост и аккуратно вошел. Кали чуть не вскрикнула, от внезапной боли в промежности, но сообразив что происходит, расслабилась. Медведь, струдом запихал в Кали, свою гигантскую головку и продолжил медленно погружать внутрь всё остальное, удивляясь, насколько легко её маленькая дырочка, впускает в себя такой агрегат. Кали приснилось "сажание на кол" и она тихонько стонала. Насадив кали на свой ствол, до самого конца, медведь посмотрел, на то что получилось, и слегка афигел. Края влагалища были натянуты как канаты, а верхние половые губы раскрылись как цветок, обнажая клитор. Где то рядом с членом он чувствовал биение сердца, а край головки, ощущал через кожу брюшной полости, поверхность стола. Медведь сделал фрикцию и кали, как будто сдулась и надулась снова. Далее он начал движения, с каждым разом набирая темп, Кали елозила сиськами по столу, каждый раз вскрикивая, когда член входил в нее полностью. Не вынимая член, медведь перевернул её на столе и продолжил еще более жестко её трахать. Края влагалища распухли и стали ярко красными, а в животе, явно угадывались движения, огромного инструмента медведя. В процессе следующих пол часа, медведь еще несколько раз переворачивал Кали на столе и в один момент, набрав максимальную скорость движений, обильно кончил. Его член обмяк, и выскользнул из ужасно растянутого влагалища, откуда толчками стала вытекать сперма, капая на пол и уже через несколько секунд, образовала небольшую лужу. Медвед наклонился и начал жадно вылизывать влагалище, проникая языком внутрь. Вылизав всю свою сперму, он завалился на пол и уснул.
Проснулась Кали, от того, что её снова кто то трахал, а рядом раздавались маты и слышались увесистые удары. Кали открыла глаза, и увидела, как медведь, схватив за ноги двух глюков, дубасил их об стол. Удивительно было то, что стол даже и не собирался разваливаться. Третий глюк, похожий на помесь человека, жабы и коня, в этот момент, трахал Кали и уже успел кончить. Во влагалище словно налили горячий скипидар. Кали закричала, и крутнувшись всем телом на столе, зарядила ему пяткой в нос и тут же соскочив со стола, принялась вычищать пальцами из влагалища, какую то едкую, зеленую жижу. В этот момент, глюки стали разваливаться на части, и испаряться, оставляя после себя, лишь белые клубы дыма. Сперма глюка, тоже начала испаряться, и внутри у Кали всё забурлило, но боль и жжение стали проходить.
Калий, рассеянно поднялась и встала на ноги. После посмотрела на медведя и спросила.
- А откуда вобще, берутся эти существа.
Медведь тяжело опустился на стул и ответил.
- Это независимые ассоциации, они возникают когда r_wild сталкивается с неадекватными людьми.
- Ну и фантазия у него, однако.
Медведь поморщился.
- Еще неизвестно что у тебя в голове твориться, тогда у тебя проблемы на работе. Перекусить что нибудь хочешь?
- Сначала пива бы, какого нибудь...
- Обожди, сейчас организую.
Медведь, покосился на промежность кали и подумал:"наверно здорово быть полиметаморфом, еще недавно, у нее там был чуть ли не колодец, а сейчас, два едва заметных бугорка". После встал со стула и пошел на кухню.

 Отправлено: 23.07.08 08:08. Заголовок: часть 2 http://www.nem.ru/mp3/bu-ra-to.mp3

Бурато шел по улице и вооружившись наждачной бумагой, дрочил хуй. Ему было абсолютно насрать на матерящихся прохожих, на испуганных школьниц и на прочий люд шатающийся вокруг. В его деревянных мозгах, мысли текли медленно и туго. Возможно из за этого, его отец, Папа Карло, поняв, что научить Бурато черной магии невозможно, выкинул его на помойку. Но это было даже здорово, там, на городской свалке, он встретил своих новых учителей, лису и одноглазого кота. Они научили Бурато воровать, грабить, обувать и разводить. В совершенстве овладев этими знаниями, Бурато развел на бабки своих учителей, под скопил некоторое состояние и построил себе навороченый котедж на окраине города, возле свалки. Несколько позже, к нему в домработницы напросилась лиса, но спустя неделю, она покончила жизнь самоубийством. Теперь Бурато искал себе новую домработницу.
Как следует надрочив член, Бурато обильно кончил мелкими опилками, прикрыл член рубахой и поправив подмышкой огромную азбуку, за шагал дальше по улице.
Пытаясь закосить под бизнесмена, которые вечно шатались таская с собой черные папки с документами, Бурато везде брал с собой эту азбуку. Она была цветная и с картинками и потому, Бурато считал себя круче любого бизнесмена.
Опросив почти пол города, Бурато так и не нашел себе никого, кто согласен был на него работать и потому Бурато решил, что если в городе никто не хочет, то может в лесу, найдется кто нибудь, кто согласится. Бурато открыл лбом ворота из города и направился в лес.
В процессе блужданий по лесу, Бурато наткнулся на плачущего эмо-мазохиста, который навтыкал себе в член кучу булавок и сидел плакал.
- Слыш, мудило? Хочешь работать у меня, на должности домработницы?
- Меня зовут Пьеро... Я не тормоз... Да, если ты будешь меня унижать и насиловать, то я согласен. Мне только нужен еще кто нибудь, чтобы пожалели меня после унижений.
- А жирно тебе не будет?
Просил Бурато и уебал Пьеро по яйцам. Тот ойкнул и согнулся пополам. Бурато обошел его сзади, спустил ему штаны и прописал мощный подсрачник. Пьеро радостно закричал и заплакал, а Бурато прыгая на одной ноге, пытался вытащить другую, у него из задницы. Кое как освободив ногу, Бурато заметил как из жопы у Пьеро, начал выпадать кал, слегка смоченый кровью. От такого зрелища Бурато возбудился и обняв Пьеро за жопу вставил свой длинный нос внутрь, облизывая то что вылезало наружу. Пьеро заторчал чисто нипадецки, а Бурато, во всю орудовал носом, доставая из задницы очередную порцию дерьма. Пьеро кончил и сперма брызнула во все стороны из дырок в члене, после заплакал и попытался освободиться. Бурато отпустил его и тот сразу же бросился целовать Бурато, размазывая сопли и остатки дерьма по всему лицу.
- Короче, слыш чувак, тормози. Пошли лучше еще кого нибудь найдем. Чем болъше реальной прислуги, тем круче. Кстати, а чего это, ты такой одаренный и без работы?
Сказал Бурато вытирая нос платком.
- Работал недавно я у Карабаса-Барабаса в театре, но он не хотел меня насиловать, только бил морду и ставил в угол. Я только вчера от него сбежал. Через некоторое время они двинулись дальше в лес.
Прошатавшись пол дня по лесу, Бурато трахнул двух ГАИшников, до смерти затрахал носом бедного ёжика-соника, отпиздил Пьеро, за то что он хотел похоронить ёжика и в конце дня, случайно вышел к домику возле ручья. На поляне, перед домиком, раком стояла Мальвина, а большой пудель с погонялом Артемон, делал ей кунилингус.
- Привет зоофилам!
Крикнул Бурато подходя ближе.
Увидав его, мальвина закричала и попыталась прикрыться какой то тряпкой, а пудель бросился на Бурато и схватил его за руку.
- Пшёл вон, щенок.
Сказал Бурато и уебал Артемона об дерево. Тот завизжал и скрылся в лесу, за ним побежал Пьеро, чтобы пожалеть, а Мальвина завопила на Бурато.
- Да что ты себе позволяешь, чмо поганое, да я сейчас ментов вызову, да я тебя посудам затаскаю, да я тебя...
- Я тебя сейчас в рот выебу.
Перебил её бурато, но подойдя ближе, передумал и пару раз взял Мальвину сзади.
До этого момента, у Мальвины ни разу не было оргазма, но после часа ебли шершавым, деревянным членом, она кончила 5 раз и после лежала на траве не в силах подняться.
Бурато подождал некоторое время, а после, глядя на то, как Артемон ебёт Пьеро, спросил.
- Слыш, ты, уёбише. Будешь на меня работать?
- Если обещаешь трахать меня по 5 раз в день, то я согласна. Я работала когда то, вместе с Артемоном у Карабаса-Барабаса, у этого урода на меня не стоял, потому я и сбежала.
- Да хоть 10, если время будет. Собирай манатки и пойдем. Кстати, свою псину не забудь, тоже пригодится.
Ответил Бурато и поудобнее устроился, чтобы наблюдать как Артемон пытается вытащить узел вязки, из жопы плачущего и кричащего "ой мама что же я сделал", Пьеро.
Наконец вся компания собралась, и двинулась в сторону города, но войдя через ворота, на встречу им попался Карабас-Барабас.
Это был толстый мужик в возрасте, с ахуенно длинной бородой и волоснёй по всему телу.
- Эй, деревянный. Ты куда моих людей тащиш?
Крикнул Карабас увидав компанию.
- Проснись и пой, чепушило. Это чиста мои люди, я им крышую. Усвоил?
- Да пошел бы ты на хуй. У меня их контракты лежат. Или ты хочешь базара чисто по понятиям?
- Чисто по понятиям, они от тебя съебали. Так что гуляй вася, жуй опилки.
- Ты сейчас подавишся своими словами.
Сказал Карабас доставая обрез.
- Заебёшся пыль глотать.
Бросил ему Бурато проходя мимо.
Раздался выстрел, и в жопе у Бурато, появились еще две дырки.
- Ах ты чмо! Закричал Бурато и зарядил Карабасу ногой с вертухи. Карабас рухнул на асфальт и решил не подниматься.
Уже около двух недель прошло, как Мальвина, Артемон и Пьеро, жили у Бурато. Хотя проблемы начались уже с первой недели, никто упорно не хотел их замечать. Мальвина, почти сутками подвергалась брутальной ебле. Манда её здорово распухла и преобрела фиолетовый оттенок. Из неё постоянно сочилась кроваво-гнойная слизь, вперемешку с мелкими опилками. Мальвина всегда ходила в раскорячку, чтобы вонючая жидкость не текла по ногам. Пьеро плакал не переставая, от чего слегка ослеп. Еще у него начались проблемы с желудком и то что он ел, почти не задерживалось, а буквально через пару минут начинало сыпаться, из нереально растянутой жопы. Артемон, которого постоянно кормили транквилизаторами и виагрой, заработал приапизм. Его потрескавшийся и кровоточащий член, Свисал как пятая нога, готовая в любой момент кого нибудь трахнуть. Бурато был просто не реально счастлив, в первый раз в жизни, его мечты стали реальностью, и он старался не терять ни минуты этого состояния.
Однажды вечером, когда Бурато, посадив Мальвину на свой кол, глазел как Пьеро запихивает голову Артемона, в свою рвануя жопу. Дверь распахнулась и на пороге появилась бородая фигура с бензопилой. Бурато скинул с себя Мальвину и встал.
- Какие люди и без охраны... Хочешь по участвовать на нашем празднике в качестве главного блюда?
Взвизгнула пила и Бурато лишившись конечностей упал на пол.
- Да ты совсем ахуел. За это ты палюбому ответишь.
Продолжал вопить Бурато.
Карабас отпилил ему член и вставил ему в рот.
- Извини, чупа-чупса я не купил, а в данный момент, тебе лучше сосать чем говорить.
Затем Карабас осмотрел комнату и заметил остальных. - О... Боже... Что он с вами сделал...
Воскликнул Карабас, узнав Мальвину и Пьеро. Те стояли и молчали, глядя себе под ноги.
Карабас тоже молчал, он через некоторе время принял решение и бензопила снова заработала.
- Простите меня, я не смог вас защитить.
Сказал Карабас, глядя как полотно бензопилы умывается кровью.
Закончив работу, Карабас покурил, сгрёб в кучу все останки и полив бензином поджог. Некоторое время, он печально смотрел на пламя, после развернулись и вышел из дома.
Карабас, в совершенно хреновом настроении, шел по ночному городу, тяжелые мысли плавали в голове и мешали думать логически. Потому он просто шел, не важно куда. Его блуждающий взгляд, случайно наткнулся на странную светящуюся вывеску: "БАР ЗВЕРСТВО".
- Странно, чего то я раньше не замечал в этом горде, подобных заведений.
Подумал Карабас.
- Хотя... Какая в жопу разница. Сегодня я полюбому нажрусь.
Решил он и направил свой шаг, ко входу в бар.

 Отправлено: 23.07.08 15:52. Заголовок: круто я фанат такого..

круто я фанат такого бреда, токо чето я пару абзацоф асилил больше нимагу вротмненоги

 Отправлено: 23.07.08 19:04. Заголовок: зоценим, но не сейча..

зоценим, но не сейчас, ибо буков много )

 Отправлено: 23.07.08 21:03. Заголовок: о, как раз психодели..

о, как раз психоделической порнухи тут и не хватало хы=)

 Отправлено: 23.07.08 21:11. Заголовок: Все части разные, по..

Все части разные, порнуха есть не во всех.

 Отправлено: 24.07.08 16:43. Заголовок: часть 3

Волк и семеро козлов.

Обычный осенний денек, по улицам бродит различное зверьё, все куда то спешат, чем то заняты и на фоне этой суеты, заметно выделяется праздно шатающаяся фигура волка. Одетый в кожаную куртку с кучей заклепок, на металлисский манер, и драные джинцы, он шатался в толпе пытаясь что нибудь спереть, или нарваться на драку. Но все его попытки были безуспешны, единственное чего он достиг, это "подцепил на хвост", пару полосатых ментов-скунсов, которые решили, что поведение волка, явно пахнет криминалом. Заметив за собой "хвост", волк совсем расстроился. И так то было ужасно скучно, так ещё и менты пасут... Дабы избавится от "хвоста", волк зашел в первую попавшуюся забегаловку и заказал пиво. Сев за столик в углу, волк начал потягивать пиво и слушать городские сплетни.
- Прикинь сволочь...
Жаловался какой то козел, одетый в серый пиджак, своему приятелю, кролику.
- Запарила мне мозги, родила семерых детёнышей, повесила на меня алементы и каждый день торчит у своей подруги, которую пиздец как любит. Если бы я сразу знал что она лезбиянка, то близко бы к ней никогда не подошел.
- Ты дурак, надо было первому подать иск в суд и не раздувать скандала. Теперь я тебе ничем помочь не смогу. Хотя... Есть еще вариант нанять киллера. Тогда никаких осложнений не будет, единственно, что тебе придется детей воспитывать.
Со знанием дела, сказал кролик поглаживая усы.
- А мне более ничего и не надо, я люблю детей. К тому же они уже довольно взрослые, в 7 класс пошли.
- Короче, думай сам. Если запалишся, то придется тебе несколько лет, на нарах кукарекать.
Козел пожал плечами и задумался.
Волк тоже задумался, слух у него был великолепный и он не пропустил ни единого слова, Несмотря на то, что козел и кролик, сидели через стол от его. Работать киллером, ему было не привыкать, но его задело другое. Этот козел, был явно педофил, а раз так, то почему бы и ему ни попробовать этим заняться. К тому же, после убийства жены, он будет молчать как рыба, что бы волк не тварил с его детьми.
- Да... Это реальная маза и бабла заработать и оторваться нипадецки.
Решил волк и продолжил внимательно слушать.
В этот момент, козел решил как поступить и сказал.
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского. К тому же в этом городе, полно хищников и убийства тут не редкость.
- Пожалуй ты прав.
Согласился кролик.
- Тут, в Морвинде, на случайные убийства никто не обращает внимания. То ли дело в прайделенде. Ихний царь, даже заставил ученых создать дерево, на котором растет нечто похожее на мясо, потому хищники там, мало чем отличаются от травоядных. Жаль только члены у львов, от этого мягче не становятся.
Кролик поморщился и поправил на стуле хвост.
- Значит решено.
Торжественно сказал козел и залпом допил кружку молока.
Волк понял, что дальше скрываться нет смысла. Он встал со стула и подойдя к беседующим, присел за их столик. Те сразу притихли и насторожились. Волк улыбнулся козлу и просил.
- Я тут случайно услышал, что вам требуются мои услуги.
- Вам?
Переспросил кролик.
- Мне не требуются никакие услуги от хищников. Так что прошу меня извинить.
Кролик встал и скрылся за дверью выхода из забегаловки.
Козел, некоторое время прибывал в замешательстве, но после, справился с неуверенностью и сказал.
- Ну раз вы всё знаете, то остается только уточнить цену.
Волк сделал вид, что задумался. После выдал.
- 300$, не меньше.
- Ну тогда считай, что договорились.
Выдавали из себя козел, удивленный такой малой суммой.
- Ну, раз договорились, давай адрес, и чрез неделю готовь бабки.
Получив адрес, волк встал и блатной походкой направился на выход, а козел весь на нервяке, заказал себе пару стопок водки и салат.
Утром, следующего дня, волк бодрой походкой подходил к частному особняку своей жертвы. Подойдя к двери, он позвонил и стал ждать.
- Кто там?
Послышалось из за двери.
Волк слегка изменил голос и ответил.
- Извините, мне рекомендовли вас, как специалиста по стильной одежде.
С другой стороны двери, некоторое время молчали, после голос неуверенно произнес.
- С каких это пор, волки интересуются стильной одеждой?
Волк, на некоторое время задумался, после хабально и с гламурным акцентом ответил.
- Ну если мой вид вас так смущает, то посоветуйте мне другого дизайнера.
- Нет, я совсем не хотела вас оскорбить, но сами понимаете, сейчас полно всяких хулиганов. Заходите пожалуйста.
Дверь открылась, но как только коза увидала, кто стоит на пороге, то попыталась закрыть её, но волк предусмотрительно поставил на порог лапу и не дал двери закрыться. Видя, что держать дверь не имеет смысла, коза бросилась в комнату и схватила телефон, поспешно набирая 911, но телефон молчал, потому как волк предусмотрительно оборвал провода АТС. В панике, коза заперлась в шкафу и постаралась не выдать себя случайным шорохом.
С наглой лыбой, волк вошел в комнату издевательски напевая:
Зайка моя, я твой зайчик.
Киска моя, я твой пальчик.
Рыбка моя, я твой зонтик.
Булка моя, я твой ломтик.
Перестав петь, волк принюхался и безошибочно определил, что его жертва прячется в шкафу. Он подошел к шкафу и спросил.
- Дорогая выходи, я покажу тебе свою длинную и толстую любовь. Уверен, что твоей подруге, такой трах, даже не снился.
В надежде что волк блефует, коза продолжала тихо сидеть в шкафу.
Волк, некоторое время подождал, после рванул на себя ручку шкафа, из которого, тут же выпало бесчувственное тело козы. Волк подхватил тело, покрутил его так и сяк.
- Блин, ну не стоит у меня на, настолько пассивных самок.
Пробурчал он себе под нос, после взвалил козу на плечи и пошел в ванну.
Положив свою ношу на дно ванны, волк открыл холодную воду и направил душ на лежащее в ванне тело. Коза вскрикнула и задергалась приходя в сознание. Как только она очухалась, волк, вытряхнул ее из ванны, кинул на пол и навалился сверху, пытаясь изнасиловать. Коза сопротивлялась и так сжала мышцы влагалища, что даже имея костоне основание в члене, волку никак не удавалось войти в неё, тогда он схватил её зубами за шею и слегка прикусил. Когда клыки волка прокусили кожу на шее, коза громко завопила а член на половину продвинулся в слегка расслабленое влагалище. Сделав пару резких движений, он полностью вошел в нее и начал исступленно трахать, не обращая внимания на вопли и удары руками по спине. Достигнув оргазма, волк совсей силы прикусил её за шею и в конце дернул, позвоночник хрустнул и жертва под ним затихла.
- Вот черт...
Пробормотал про себя волк и попытался вытянуть узел вязки, из тела мертвой козы, но вскоре понял, что у него это вряд ли получится в ближайшие 40 минут. В надежде он осмотрелся по сторонам и обнаружил на ванной полке, большие, остроконечные ножницы. Не долго думая, волк встал на четвереньки и пополз к этой полке, при этом труп козы волочился сзади, оставляя кровавый след и приятно оттягивая волчий девайс. Добравшись до полки, волк схватил ножницы и начал аккуратно резать ими стенки козьего влагалища. Спустя пару минут, ему удалось таки освободить свой окровавленный член и отбросив ножницы в сторону, волк задумчиво затянулся попиросой, сидя на полу в луже крови.
- Так... Теперь следует избавиться от трупа.
Решил волк. Он встал и закинул труп, обратно в ванну, после нашел ножницы и вырезал несколько мышц на ногах жертвы. Это позволило ему перекусить и сложить тело так, что оно целиком помещалось в ванне. После он вскрыл брюхо козы и вырезал несколько органов.
- Блин, лучше любого ресторана.
Думал волк доедая сердце. Закончив с завтраком, волк помылся, достал из своей куртки, довольно не маленькую бутыль и вылив её на труп убежал на кухню покурить, так так в результате взаимодействия плоти с кислотой, поднималось ужасающее зловоние.
Когда труп козы растворился, а помещение проветрилось, волк смыл в канализацию, красно-бурую жижу из ванной, сбегал за пивом и разлёгся на диване в ожидании прихода детей.
Волк лежал на диване, и придавался воспоминаниям, когда в замке, входной двери, лязгнул ключ, и в комнату вбежал веселый детеныш.
- Ма...
Радостно крикнул он, но осекся, увидав на диване волка.
- А где мама?
Со страхом глядя на волка, спросил козлёнок.
- Не знаю, она попросила меня тут подождать, сказала что скоро придет.
Гламурно-пидерастическим голосом, ответил волк.
Козлёнок улыбнулся и спросил.
- Вы наверно вместе работаете? Да? А вы есть меня не будете?
- Да что ты такое говоришь, зачем мне кого то есть? Я же цивилизованное животное. Никогда больше не говори такие глупости.
Детеныш подошел по ближе, чтобы по лучше рассмотреть волка, а тот продолжал.
Кстати, если ты хочешь, то можешь меня попробовать.
- Это как?
Удивился козлёнок.
Волк глазами показал ему, на свой, на половину возбудившийся член.
- Да вы что мне такое предлагаете?! Я не стану этого делать!
Волк ловко поймал его за рога и ласково проговорил.
- Не бойся, тебе понравися.
- Нввет... Мн-нада... П-ва-жалуйста...
Кричал козлёнок, пытаясь вытолкнуть изорта, волчий член.
Волк наклонился по ближе к его морде, и тихо зарычал в ухо. Детеныш тут же замолк, и роняя слезы, принялся старательно вылизывать волчий девайс, а волк по удобнее схватил его за рога, и делал возвратно-поступательные движения.
В этот момент, дверь скрипнула, и в комнату вошли еще два детеныша.
- Это... Это... Ты чего это с ним делаешь?
Сказал один из них.
- Да это мы так... Шалим.
- Чего?
- Ну, то есть балуемся.
Один козлёнок, тут же рванул к двери, но возле двери, замер на месте, увидав как прямо перед его носом, в дверь воткнулся нож.
- Ребятки, давайте так... Вы будете делать, то что я скажу, иначе ножи будут втыкаться вовсе не в двери. Вам это понятно?
Нагло спросил волк. Козлята печально кивнули.
- Отлично. Тогда раздевайтесь и делайте как я.
Детеныши молча посмотрели друг на друга, но ничего делать не стали.
- Так... Я вижу, вам нужно всё подробно обьяснять... Ты, что с лева, ложись на пол. Ты, с права, соси у него хуй. Давай-давай, движения четче, амплитуду больше. Раз-Два. Раз-Два. После того, как он кончит, меняйтесь.
Распорядился волк и продолжил трахать в рот первого козлёнка.
Спустя несколько часов, в комнате образовалась конкретная групповуха, под чутким руководством волка. Он испробовал на козлятах практически всю голубую камасутру и порядком заебавшись к вечеру, попрощался и ушел домой.
В намеченый срок, волк нашел козла, получил обещаные 300$ и просто, от детать нечего, решил проследить за ним. Козел, целый день бегал, оформлял какие то бумаги, а вечером отправился в особняк, к козлятам. После обьятий и разговоров по поводу исчезновения матери, козел отослал всех спать, попросив остаться одного детеныша. После пары намеков, тот без разговоров снял с отца штаны, и принялся обрабатывать языком его член. Волк чуть не рухнул с дерева, на котором сидел наблюдая за происходящим. Немного подумав, волк решил заглянуть в детскую спальню, но еще больше удивился, увидав как детеныши занимаются повальным групповым сексом. В голове у волка возникло множество вопросов, но он решил отложить их решение на следующий день. Задумчивый, как никогда, волк слез с дерева, покакой то причине, у него было чувство, что его здорово наебали.
На следующий день, как раз была суббота, волк пришел в особняк к козлятам, и реально афигел, когда козлята, с радостными воплями, кинулись к нему и начали раздевать. В общем шуме, слышались вопросы.
- Волк, ты трахнеш меня сегодня?...
- А меня, меня!
- Научи меня какой нибудь интересной позе...
Волк растерялся.
- Волк, давай шалить.
- Чего?
- Ну то есть баловаться. В прошлый раз, всё так здорово получилось.
Волк не знал что и думать.
- Эээ... Ребята, и давно вам это нравится?
- Ты нас научил, и нам понравилось.
- Ну ладно...
Сдался волк,
- Всем снять штаны и встать раком...
***
Усталый но довольный, волк притащился домой.
- Надо же как бывает... Получается я воспитал для себя, семь бесплатных секс-игрушек. Хм... А ведь это можно использовать и по другому, причем делая на них, чисто бешеные баки.
Решив помозговать позже на эту тему, волк лег на кровать и моментально заснул.
С этого момента, жизнь волка круто изменилась, небольшой ручеек дохода от порно-бизнеса, потихоньку превратился в целую реку. Секс, перестал иметь большое значение, и превратился в "занятие от нечего делать". В связи с этим, волк стал испытывать тягу к разным сексуальным экспериментам и извращениям. Он попробовал сам делать миньет и это ему понравилось, так же пробовал заняться анальным сексом и это тоже показалось ему интересно. В процессе своих экспериментов, волк узнал, что у козлов, секс очень примитивный. Буквально пара фрикций и всё... Единственно что его удивляло, это то, как быстро восполняется у них запас спермы. Дабы как следует проверить этот факт, волк заставил козлят, конкретно трахать его во все щели и после 12 часов извращений он был буквально насквозь пропитан козлиной спермой. Также в жизни волка появились и различные проблемы, не смотря на то, что он здорово поднялся в социальном плане, многие бывшие друзья кинули его и стали презирать, а по городу ходила штука, типа:"волк сошел с ума, он жрет траву и трахается с козлами." Какая то группа придумала хит сезона, песню "я сошла с ума". Но по большей части, волку было плевать на все эти издёвки, у него было всё, что он хотел, а всё прочее, не имело значения. Был правда один упущеный из виду факт. Отец козлят, уехал в длительную командировку и до тех пор, пока он не появился, у волка все дела шли гладко и чисто, но ежу понятно, что так не могло продолжаться слишком долго.
В Морвинд, козел приехал на утреннем поезде и не теряя времени, решил проведать своих детей. Заказав такси, он добрался до особняка и здорово удивился, когда зайдя домой, увидал съёмку порно-фильма с участием волка и семерых козлят. Некоторое время, козел "прикидывал хуй к носу", пытаясь сообразить, что же тут происходит, но вскоре он устал мучать мозги и решил спросить всё у одного из своих детенышей. Козлёнок рассказал ему, что да как и почем, а до козла стало доходить, что он реально проебал всю фишку и что волк, за его отсутствие, стал для козлят второй матерью и запросто может лишить его родительских прав. Козел подкатил к волку и забил стрелу побазарить.
На улице хлестал дождь и было холодно и противно. Волк, разодетый словно распутный мачо, сидел в гей-клубе и сонно потягивал молочный коктейль, дожидаясь прихода козла. Спустя несколько минут, в клуб ввалилос нечто мокрое, в старом поношеном пиджаке серого цвета. Не тратя времени на приветствие, козел сел за стол и сразу же приступил к делу.
- Короче, ты конечно здорово придумал, заколачивать бабло на моих детях, но так как дети всё же мои, я хочу быть в доле.
- Если у тебя есть талант для работы в шоу-бизнесе, то почему бы и нет. Вот только одна проблема, че та я не наблюдаю у тебя никаких талантов.
Нагло заявил волк, затягиваясь сигарой.
- Какая нах работа? Какие в пизду таланты? Ты чего, меня не понял? Я хочу денег, за то, что мои дети пашут на тебя.
- Эээ... Чувак. Это ты пиздиш... У нас каждый работает как умеет, и получает как заслуживает, а ты тут банально, как "не пришей пизде рукав".
Ответил волк, размахивая хвостом в факт музыке, но козел не сдавался.
- Как ты думаешь, что скажут семеро козлят, когда узнают как ты убивал их мать?
Прищурив один глаз, прошипел козел.
- Между прочим, по твоему заказу.
Спокойно ответил волк, продолжая балдеть под музыку. После остановился и пристально поглядел на козла.
- Между прочим, ты рискуешь повторить её судьбу.
Козел вытаращил глаза, и затрясся в бессильной ярости. Потом резко встал, и свалил из клуба.
Поздно ночью, волк пришел к себе в особняк, теперь он жил вместе с козлятами, и как обычно направился в ванну. Зайдя в ванное помещение, волк почувствовал на себе чей то недобрый взгляд и резко обернувшись, увидел перед собой морду Бенгальского тигра. Тигр нагло улыбнусь и спросил.
- Ну что? Смерть через "чуки пуки"? Или сварачивание шеи в процессе?
Его длинный и колючий, словно напильник, член, был уже в состоянии эрекции и полностью вылез из ножен. Волк отпрыгнул от него в сторону, но всё же не достаточно быстро и когтистая лапа, оставила на его спине 4 кровавые полосы. Отпрыгнув в сторону, волк зацепился за ванную полку и вместе с ней рухнул на пол. Тигр засмеялся.
- У... Какой же неуклюжий ты стал.
Валяясь на полу, волк ощутил под рукой, какой то металлический предмет и быстро спрятав его под рукой, поднялся с пола. Тигр, тут же оказался возле него, и когда волк встал и поднял голову, тот дыхнул ему в морду, сделав "БУ". Волк тут же вскинул руки, как бы закрываясь от него, но это был уже форменный блеф. Вскинув руки вверх, словно испуганная девушка, волк готовил удар ножницами, которые поднял с пола. И когда тигр, в очередной раз заржал, увидав реакцию волка на "БУ", волк перевернул в ладони ножницы, уперев кольца в основание ладони, и со всей силы ткнул в глаз тигра. Остроконечные лезвия ножниц, пробили ему глаз и костное основане глазницы и на половину вошли в мозг. Сразу после этого, волк прыгнул на задсебя и свалился в ванну. Тигр же, истошно завопил, упал на пол и некоторое время бился в агонии. На шум, прибежали козлята со своим отцом, и увидали очень странную картину: На полу корчась в судорогах валялся тигр, из глаза которого торчали кольца от ножниц, а волк, напевая: "сердце красавицы, склонно к измене". Спокойно мылся под душем.
- Я же говорил, никакой он не дизайнер, а самый настоящий киллер.
Подал голос козел.
- Кстати, видимо, этими самыми ножницами, он уродовал труп вашей матери.
- Ты сам просил меня это сделать. Равнодушно кинул волк, в перерыве между куплетами песни.
- Да. Я виноват. Но убивал то не я.
Козлята задумались, а один из них, мотнул головой в сторону, мол "пошли поговорим", и все семеро молча удалились закрыв за собой дверь. В ванне остались, только волк и козел. Волк улыбнулся и по манил козла когтистым пальцем.
- Ага, прям щаз.
Ехидно ответил козел, и хотел было выйти из ванны, но обнаружил что дверь заперта.
- Ну, я тогда сам подойду.
Зло сказал волк вылезая из ванны.
Козел, от злобы и ужаса, весь аж затрясся, но видя как волк вылезает из ванны, он принял решение сопротивляться. И низко опустив голову, кинулся на волка, в надежде проткнуть его рогами. Волк усмехнулся, сделал уход в сторону и схватив козла за шею, толкнул дальше, по ходу направления рогов. Перелетев через ванну, козел припечатался лбом апстену, сполз по стене в ванну и не двигался. Волк наклонился над его бесчувственным телом, и стал размышлять, что бы с ним сделать дальше. Как на зло, ничего оригинального в голову не приходило. Волк оторвал от душа распылитель, засунул шланг, глубоко под хвост козлу, пока не почувствовал что порвал кишку и шланг вошел в брюшную полость. После, открыл на полную, кран с горячей водой. Когда козел очухался, то от потери крови и высокой температуры, просто не мог двигаться. Ему оставалось, лишь медленно умирать, крича от боли и вяло суча ногами.
Закончив с "грязным делом", волк с ноги вышиб дверь и вошел в комнату. Козлята, что то совместно решили и уже спускались со второго этажа, сжимая в руках, разного рода холодное оружие. Увидав волка, они что то закричали и бросились на него. Пытаясь как то оправдываться, волк струдом увернулся от ударов топора, и понял, что похоже пора "делать ноги". Голый как дикий БОМЖ, и мокрый после ванны, волк, выскочил на улицу, и побежал преследуемый извращенными матными выражениями и летящими в догонку камнями. Он бежал и думал о том что было, о том что потерял, и о том что ему делать дальше. Спустя несколько минут, он понял, что козлы, преследовавшие его, безнадежно отстали и перешел на шаг. По пути ему встретился, какой то кабан.
- В чем я не прав?!!
Закричал на него волк.
Кабан отшатнулся в сторону и спросил.
- Чего?
Волк дал ему в морду, но ответные пиздюли, заставили его пробежаться еще пару сотен метров. После очередной пробежки, волк остановился и отдышался, в поле зрения попала светящаяся рекламная вывеска: "БАР ЗВЕРСТВО".
- Че за хня?
Удивился волк, разглядывая вывеску.
- Я думал что знаю все злачные места этого города...
Волк подошел к двери и обнаружил на ней небольшой плакат:"ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ, ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!". Гласила надпись. Но вместо черепа и молнии, был изображен здоровенный член с яйцами.
- Может это не бар, а какая то секта извращенцев...
Подумал волк, и хотел было идти мимо, но в этот момент, почувствал взгляд в спину. Волк обернулся. Позади него, стоял зеленый, антропоморфный змей в зеленом пиджаке с блестками и широким, кожаным поясом... Или змея... Пол и сексуальную ориентацию, определить было сложно в виду отсутствия внешних половых признаков и своеобразных манер поведения.
- Че встал, как шлюха на панели? Заходи давай... Тебя уже заждались.
Сказал змей.
По выражениям и выговору, волк понял, что это, всё таки змей, причем вполне нормальной ориентации.
- Кто ждет?
Уже более смело спросил волк.
- Все ждут. Да не сцы, никто тебя убивать не собирается.
Сказав это, змей схватил волка за локоть и потащил в бар.

 Отправлено: 28.07.08 11:26. Заголовок: Вот сижу и думаю, эт..

Вот сижу и думаю, эту хуйню вобще кто нибудь читает? Стоит ли остальные части вешать или просто дать ссылку на архив? А может вобще забить хуй на это дело?

 Отправлено: 28.07.08 12:58. Заголовок: я это палюбому почит..

я это палюбому почитаю, токо незнаю когда.

 Отправлено: 28.07.08 20:57. Заголовок: не, меня стихи больш..

не, меня стихи больше порадовали=) А не про зверей у тебя есть?

 Отправлено: 30.07.08 02:54. Заголовок: Прочитал, нормальный..

Прочитал, нормальный креатифф!

 Отправлено: 30.07.08 19:47. Заголовок: Не про зверей, пока ..

Не про зверей, пока нет, да и не интересно это, про людей и так слишком много написано, а тут антропоморфы, полулюди-полузвери. Дело в том, что некоторые люди, по своему характеру поведения чисто напоминают дверей, вот я и подумал что будет забавно если внешний вид будет соответствовать характеру. Хотя все это очень спорно и относительно, но в этом и заключается основная философия данного сериала.

 Отправлено: 31.07.08 08:24. Заголовок: часть 4. Кто лможет до конца прочитать тот герой, жеть тут короче.

ДВОЙНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.
FuzzWolf & r_wild.


-...ээээй, Джеекиии!
Раздался призывный девичий голос. Хвост Джекоба опустился и обернулся вокруг левой ноги... Он медленно повернулся, узнав этот раздражающий голос который произнес его имя. Это была Мару, гладкошерстная черная кошка, которая стояла в открытой двери одного из классов.
- Мм... привет...
Нервно отозвался Джекоб.
- Aввв... не будь таким испуганным маленьким щенком, я тебе ничего не сделаю. Подойди сюда, я хочу тебе показать кое-что...
Мару поманила молодого пса. Он вздохнул и подчинился. Джекоб знал - если он это сделает, она будет мучить его сейчас, или просто изобьёт его позже, за то что он не подчинился. Он никогда не был храбрым парнем, или хотя бы достаточно сильным, чтобы сопротивляться, поэтому девушки легко брали над ним верх. Мару взяла лапу пса и завела его в темный класс.
- Мы с девушками просто хотим поговорить с тобой. Сказала она, когда они зашли внутрь.
Когда глаза Джекоба привыкли к темноте, он увидел очертания фигур еще нескольких кошек в углу комнаты, возле большого стола, где учитель держал конспекты лекций и другие материалы. Это была одна из научных лабораторий и в передней части комнаты находилась длинный стол с гладкой поверхностью и сливом посередине.
- Гм... так в чем дело?
- Сейчас объясню. Некоторые из нас имеют проблемы с директором; твой отец был весьма жесток с нами, знаешь ли. И мы подумали, что ты можешь немного помочь нам.
- Ох, гм... даже не знаю. Он никогда не прислушивается ко мне. Он едва помнит что я существую...
Голос Джекоба затих.
- Ладно...
Мару подтолкнула дрожащего пса к столу и положила мягкую лапу на его пах,
- Возможно мы сможем кое-что сделать для тебя, чтобы ты изменил своё мнение... Джекоб с трудом сглотнул. Это было не то, чего он ожидал, и он не был готов к подобному. Мару начала поглаживать его ножны сквозь брюки, и он почувствовал как его собачий член начинает твердеть.
- Оооох, Мару, пожалуйста... я не знаю...
Кошка расстегнула пояс Джекоба и ловко щелкнула кнопками на его брюках. Ее теплая лапа быстро нырнула внутрь и Джекоб охнул, когда мягкий, бархатный мех окружил его член.
- Тебе нравиться это, мальчик-щеночек?
Мурлыкнула Мару в ухо Джекоба.
- Д-д-а...
Заикаясь, пробормотал он.
- А как насчет этого?
Ухмыльнулась кошка, сжимая его член. Джекоб охнул; давление на его члене было таким приятным! Мару начала медленно поглаживать верх и вниз его древко, лаская каждый дюйм до его появляющегося узла. Член Джекоба быстро встал почти до полного размера. Прошло несколько минут, а Мару продолжала нежно дразнить, продолжала сжимать его член, пока капли прекума не появились на его конце... Ему перехватило дыхание; уже так давно он доставлял удовольствие себе сам, и сейчас он чувствовал, как его яйца начинают подниматься к его телу... Мару снова сильно сжала его и продолжила гладить его опухшее древко. Джекоб начал задыхаться; он не мог поверить, что это происходит в действительности, но это было так приятно. Он мог кончить в любое мгновение, чувствуя все нарастающее давление. Мару сжала его древко немного сильнее, чем раньше. Тело пса затрепетало, когда давление на его нежной плоти усилилось. Это было чудесное мгновение, пока девушка не начала сжимать слишком сильно.
- Оооо, хватит...
Джекоб попытался мягко остановить её. Девушка сжала сильнее.
- Эй, ох... отпусти, это уже слишком сильно!
Кошка зарычала в его ухо и сжала лапу еще сильнее, на этот раз вокруг его толстого узла.
- Я думаю, ты неправильно всё понял, мальчик,
Мару выплюнула последнее слово, словно яд.
- Мы хотим, чтобы ты помог, но не таким спсоом, о котором ты подумал. Готовься заплатить за всю боль, что твой отец причинил нам!
Мару сжала и согнула его член изо всех сил, заставив пса завизжать от боли, а затем сильно дернув вниз, отпустила его. Джекоб быстро закрыл пах лапами, поскуливая от боли
- Готовьте его!
Приказала Мару. Девушки немедленно бросились вперед, чтобы схватить Джекоба. Они быстро сдернули с него брюки и белье, оставив его обнаженным от талии вниз... Слезы покатились по его морде... Он всё понял... Это будет долгая ночь, но он заранее смирился с судьбой. Он привык к издевательствам, а сейчас всё явно шло к этому. Девушки вытянули вертикально его тонкое, полуголое тело, теперь он стоял перед всеми ними. Большинство из них раньше не видели обнаженного мальчика. Даже те, помоложе, что оставались позади, выглядывали над плечами остальных, чтобы получше разглядеть. Он видел их глаза, прилипшие к его паху, заинтересованные тем, как он отличался от них. Джекоб ничего не мог сделать и только покраснел, пока они внимательно смотрели на его уменьшающийся собачий девайс.
- Джекоб, сегодня ночью все, что твой отец сделал нам, мы сделаем тебе.
Джекоб опустил голову от стыда и отчаяния.
- Наклоните его над столом.
Приказала Мару девушкам. Студентки все вместе подняли Джекоба вверх и наклонили его. Он услышал свист рассекаемого воздуха и понял что Мару испытывала хлыст который она достала из буфета.
- Катерина, возьми это.
Она бросила длинный хлыст другой девушке, белокурой. Мару влезла на стол и села перед мордой Джекоба. Она медленно раздвинула ноги и приказала псу посмотреть вверх. Джекоб теперь видел, что под школьной униформой она была обнажена.
- Я хочу получить оргазм от тебя, мальчик-пёс!
Усмехнулась она ему. Она двинулась вперед, пока ее пушистые черные бедра не окружили голову Джекоба. Когда она оказалась совсем близко, полностью смирившийся пес наклонился вперед и начал облизывать её подставленное влагалище. Она охнула и начала мурлыкать, пока он облизывал ее губы и щелку. Через несколько секунд она стала очень мокрой. Джекоб облизывал ее соки как только она производила их, заставляя ее тело трепетать, пока его длинный собачий язык двигался вверх и вниз...
- Ссееейчаассссс...!
Прошипела она. Катерина подняла хлыст и нанесла резкий и сильный удар по выставленному заду Джекоба. От внезапной боли Джекоб охнул и дернулся вперед, сунувшись носом между губами Мару. Черная кошка охнула от удовольствия и толкнулась вперед, зная, что морда пса останется там где была. Поняв, чего она хочет, Джекоб всунул язык между ее губами и начал лизать ее шелковистые глубины... Увидев как Мару извивается от удовольствия, Катерина поняла, чего ее босс ждет от неё. Она начала хлестать пса хлыстом, жестко и быстро. Кошка злобно усмехалась, когда он скулил и дергался от боли. Она раз за разом атаковала его краснеющий зад. Хлыст издавал громкий свист каждый раз, когда мелькал в воздухе и врезался в плоть Джекоба. Катерина наслаждалась, наблюдая как полуголое тело мальчика пса вздрагивает от боли. Она ненавидела собак почти так же сильно, как ненавидела мальчиков... Мару тоже наслаждалась этим зрелищем. Голова Джекоба глубоко между ее ногами, его податливое тело, вздрагивающее с каждым ударом хлыста... Каждый раз когда Катерина наносила удар, его морда толкалась внутрь ее нежных губ и его язык проникал еще немного глубже... это было райское наслаждение!
- Продолжай, пока я не кончу!
Простонала она, хотя белявка и не нуждалась в понукании. Эбеновая кошка толкнула вперед еще сильнее, заставляя Джекоба чуть не полностью спрятать свою морду в ней. Она мяукала от удовольствия, когда его морда широко открыла ее; его нос толкался о ее чувствительный клитор, а язык входил всё глубже... Рука Катерины уже начинала болеть, но она не отступала. Кожа на ягодицах Джекоба была теперь глубокого красного цвета под мехом, и начала покрываться рубцами в местах где она ударила сильнее. Она махнула другим кошкам, чтобы они помогли удерживать его на месте. Еще двое из старших девушек шагнули вперед, чтобы помочь с наказанием Джекоба и крепко схватили его обнаженные лодыжки, удерживая ноги врозь. Теперь, когда его зад был совсем красным, злобная белявка начала так же сильно стегать его бедра. Мару тяжело дышала, дико толкая бедрами на морде молодого пса.
- Теперь кусай мой клитор!
Прохрипела она. Джекоб знал, она близка; он надеялся, что этот кошмар закончится, если он даст ей всё что она захочет. Он быстро передвинулся на верх кошачьей киски, нашел нежную шишку плоти, сжал её передними зубами и начал мелко покусывать. В ответ Мару взвизгнула; струя ее соков плеснула из нее скользкой щели...
- Сильнее, пес, ох, фак!
Простонала она. Джекоб пытался не замечать боли в ягодицах и нового огня, растекающегося по его бедрам, когда белявка хлестала его. Он укусил клитор Мару сильнее, а потом, немного осмелев, в отместку за болезненное сжатие его члена, он укусил ее сильнее... Кошка взвыла. Укол боли был тем, что ей нужно было, чтобы поднять ее над краем. Она кончила сильно, выплеснув большое количество ее сока на свои бедра и морду Джекоба. Потом Мару откинулась назад, отодвигаясь от пса. Когда она это сделала, Катерина тоже остановилась и Джекоб получил мгновение передышки... Мару встала, проворно соскочила со стола и поправила юбку. Подозвав к себе одну из младших девушек, она что-то прошептала ей на ухо. Та кивнула, явно нервничая... Джекоб задыхался; вся нижняя часть его тела пылала. Он услышал, как кто- то приблизился. Это была белая короткошерстая кошка, с которой Мару только что говорила. Она подошла к Джекобу и помогла ему подняться, тихо сказав ему чтобы он оперся на стол. Джекоб сделал так, как она сказала, не желая злить кошек. Через мгновение он снова почувствовал нежную лапу на своих ножнах. "Только не снова", подумал он и мысленно пообещал себе не возбуждаться на этот раз... Но это было обещание, которое он был не в состоянии выполнить, когда мягкие лапы кошки начали двигаться вверх и вниз по его ножнам. Он охнул, и вскоре его член напрягся снова. Девушка-кошка не колебалась и мгновения; ее пальцы ловко сжались и начали массажировать головку как только она появилась, выманивая остальную часть его древка из защитных ножен. Как только его член показался полностью, лапа девушки охватила его, нежно поглаживая вверх и вниз. Она гладила медленно, дразня его нежный конец каждый раз, когда поднималась вверх. Это не заняло много времени; после того как он почти кончил раньше и несмотря на боль, Джекоб снова был близок к оргазму. Его дыхание стало прерываться; его узел пульсировал и он начал медленно качать бедрами вперед и назад в умелых пальцах кошки. Она медленно стащила с него рубашку, так что он был теперь полностью обнажен. Она ущипнула один из его сосков, заставив Джекоба тихо охнуть... Мару подошла и стала так, чтобы Джекоб мог её видеть, пока довольная девушка- кошка продолжала онанировать его. Она подтолкнула к нему другую кошку. Эта девушка была намного моложе, чем Мару. Ее мех был светлого рыжевато- коричневого цвета, голубые глаза заплаканы.
- Это Элизабет.
Сказала она.
- Знаешь, что твой отец с ней сделал?
- Н-нет...
Выдохнул Джекоб; лапа на его члене была так приятна!
- Он изнасиловал ее.
Сказала Мару, нежно лаская волосы Элизабет. Член твоего отца причинил ей такую боль...
- Он готов.
Сказала кошка, которая поглаживала Джекоба: ее лапа скользнула вниз по длине его древка и крепко сжала его позади узла. Он захрипел; давление на его узле давало чудесное ощущение, словно он был повязан с партнером. Конец его члена сочился прекумом, он был очень близко к достижению апогея. Девушка, удерживающая его, охватила другой рукой вокруг его груди и наклонила назад так, что он откинулся на пятках. Она держала его член перед ним, грубо показывая всем в комнате, как близок он к оргазму.
- А теперь Элизабет вернет тебе эту боль.
Мару вручила девушке кнут из конского волоса и нежно подтолкнула ее к Джекобу, поставив ее сбоку от него. Элизабет выглядела неуверенно только мгновение. Вначале она видела всего лишь испуганного молодого пса, который не причинил ей никакого вреда. Затем она посмотрела на него снова, и увидела сходство с тем, кто взял ее девственность. Она перевела взгляд вниз, увидела его член; толстый, красный и капающий прекумом... Это было так похоже на то, что она видела раньше. Теперь она не колебалась больше ни мгновения и изо всей силы хлестнула по выставленному члену пса. Она не слышала криков Джекоба и его просьб остановиться. Ее уши наполнились шумом её крови и она без остановки хлестала гениталии пса. Девушка, удерживающая несчастного пса, изо всех сил вцепилась в него. Она продолжала держать его член позади узла, крепко сжимая, чтобы он не мог избежать наказания. Элизабет улыбнулась и дала себе волю, хлеща член пса; кнут громко щелкал каждый раз когда он соприкасался с нежной плотью... Джекоб тоскливо завыл; его тело безвольно обмякло... Когда девушка наконец утолила свою месть, та, что удерживала его, позволила его телу опустится на пол. Его член, теперь обмякший, быстро отступал внутрь ножен...
- Поднимите его снова на стол.
Мару не стала ждать, пока Джекоб приготовиться для следующей части его тяжелого испытания. Молодой пес снова был наклонен над столом. Его ноги были расставлены, а хвост держала поднятым вверх вторая его мучительница, белявка. Мару ухмыльнулась и стукнула линейкой по ладони. Она вручила её другой кошке над которой издевался его отец. Молодая сиамка облизала губы, взяла тонкую линейку у своего лидера и приблизилась к несчастному псу... Джекоб почувствовал, как что-то прохладное коснулось к его яйцам. Поскольку они были уже дважды наполнены сегодня ночью и не получили освобождения оба раза, они висели низко, на виду у всех. Джекоб знал что произойдет дальше. Вся эта ночь была мучением, он не ожидал ничего другого и ему оставалось только приготовиться к этому... Сиамка еще мгновение дразнила его низко висящие яйца линейкой, а затем ее забава началась... Джекоб закрыл глаза когда боль первого удара поднялась из его паха. Сиамка восторженно принялась шлепать его нежные яйца линейкой. Он попытался сдерживаться сколько это было возможно, решил не кричать, но он не смог продержаться долго... Вскоре боль между его ногами стала слишком сильной и он завыл от боли, умоляя девушек остановиться. Тонкий мех на яйцах пса не мог защитить от этого издевательства и кожа его мошонки покраснела...
- Мару, можешь подержать это для меня?
Катерина подняла хвост Джекоба. С улыбкой Мару крепко сжала хвост пса, пока Катерина на мгновение отодвинулась и скинула трусики. Она заняла прежнее положение Мару перед Джекобом и двинулась вперед пока ее пах не прижался к морде пса. Худая белявка взяла хвост пса из лап лидера банды и сильно дернула за него, наклоняясь назад.
- Ты знаешь, что делать, пес!
Прошипела она, снова дергая его хвост. Глаза Джекоба были крепко закрыты от боли, когда он высунул язык и начал облизывать выставленную щелку белявки. Он тихо хныкал, пока лизал, и пытался сосредоточиться на этом деле. Он надеялся, что сосредоточившись, он сможет не замечать болезненного дерганья за хвост, и того что его яйца качались туда и сюда, жестоко избиваемые... Молодая сиамка на мгновение остановилась, тяжело дыша. Она любовалась своей работой, избитой мошонкой пса...
- Ты закончила с ним?
Спросила Мару.
- Еще только одно...
Прошипела сиамка и нанесла резкий удар между ногами Джекоба. Пес громко заскулил; его тело неистово дернулось вперед... Катерина застонала, когда его морда пронизала ее вульву.
- Ох, даааа... песик. Я хочу почувствовать, как глубоко сможет войти твой скользкий язык. Катерина двигалась вперед еще и еще, и морда Джекоба входила внутрь нее всё глубже. Скоро ему стало трудно дышать, когда её влагалище охватило его морду. Он попытался не замечать движения позади него, стараясь слизать все текущие соки... Когда дыхание Катерины стало прерывистым перед неминуемым оргазмом, лапы Мару снова оказались на несчастном члене Джекоба. Он зарычал, когда она начала гладить его. Белявка охнула, когда его рык послал легкую дрожь в ее нежные внутренности. Мару, недовольная его рычанием, сильно ударила по обнаженному заду Джекоба и приказала ему вести себя хорошо. С хныканьем Джекоб вернулся к облизыванию внутренностей влагалища Катерины. По ее команде он скоро нащупал её пульсирующий клитор сильным собачьим языком. Мару мягкой лапой работала на его члене, снова деводя его до безумия, пока он удовлетворял Катерину. Белявка почти утопила его в ее соках, когда кончила... Вскоре он был близок к оргазму уже в третий раз за ночь. Он задохнулся, с трудом переведя дыхание когда вытащил морду из Катерины. Его яйца болели от избиения, но всё равно, чувствовать лапы Мару на его члене было так приятно. Член Джекоба истекал прекумом, и он почувствовал давление, снова нарастающее в его яйцах. Он надеялся что они не заметят как близок он к оргазму, и обманутая кошка даст ему кончить... но этого не случилось... К несчастью для Джекоба, Мару была слишком опытной. После того как она была трижды изнасилована его отцом, от безысходности она обратилась к саморазрушению, с головой уйдя в секс. Она точно знала насколько близко он подошел к краю, и точно знала когда остановиться, чтобы вызвать наибольший дискомфорт, что она и сделала. Она снова оставила член Джекоба болтаться полностью возбужденным... Несчастному псу казалось, что его яйца сейчас взорвутся от давления близкого оргазма. Он безнадежно толкал бедрами в воздух; даже легкий порыв ветра из кондиционера был бы почти достаточен, чтобы поднять его над краем... но этого не случилось...
- Это была только разминка для щеночка.
Шепнула она в его ухо, когда он застонал от отчаяния.
- пришло время для большой боли. Теперь я собираюсь трахнуть тебя.
Джекоб был немного озадачен этими словами и повернулся, чтобы взглянуть на нее.
- Вот этим.
Сказала она, показывая какой-то предмет с ремнями, который она украла из местного йифф-клуба. Он смотрел, как она сняла всю одежду, обнажив своё гибкое тело. Он смотрел на неё и думал, что она была бы просто прекрасна, если бы не была такой злобной... Мару раздвинула ноги и приготовила искусственный член. Это был один из тех двойных типов, с вибратором для нее с другой стороны. Она нанесла на него немного смазки и всунула его между ногами, счастливо мяукнув.
- Смазка для меня, не для тебя!
Садистски усмехнулась она. Мару застегнула ремни и встала позади Джекоба. Он хорошо разглядел то, чем его собирались насиловать. Резиновый девайс был около семи дюймов длиной и был довольно толстым. Достаточно, чтобы наверняка повредить ему, но он надеялся что он сможет взять его, хоть он и не знал, какой он вообще может выдержать. Джекоб только желал, чтобы она использовала хоть немного смазки... Вскоре сухой резиновый конец включенного прибора нажал на его вход. Джекоб попытался расслабиться как только мог. Если он не мог остановить ее, он мог хоть попытаться уменьшить повреждения. В некотором отношении он чувствовал, что заслужил это. Его отец насильно взял их девственность, и сейчас Мару собиралась сделать то же с ним... Он вздохнул, принимая то, что должно было произойти. Джекобом овладело странное спокойствие, когда он смирился с происходящим. Только он не догадывался, что все может стать еще хуже... Мару удерживала головку члена под хвостом Джекоба, еще не вводя его внутрь, а только дразня. Она вспомнила о том, как его отец взял ее впервые... Она кричала от боли, когда его толстый волчий член ворвался внутрь нее, широко открывая ее впервые в жизни. Ей пришлось поклялась молчать, волк угрожал, что убьёт ее, если она расскажет кому- нибудь... Воспоминания об агонии и унижении привели её в достаточную ярость чтобы подготовить ее должным образом. Мару дернула бедра вперед и семь дюймов резинового древка вошли внутрь тела ее трепещущей жертвы... Его крики боли только подстегнули ее, и она прижала основанием прибора к его когда-то девственному отверстию....
- Aххх!!
Вскрикнул Джекоб; слезы текли по его морде,
- Мару, пожалуйста!!
Кошка игнорировала его мольбы и крики; она вытащила девайс и начала толкать вперед снова. Джекоб был избит и не был готов принять еще и это. Это было слишком больно, чтобы выдержать... Он подался назад и оттолкнул Мару. С широко открытыми от страха и боли глазами он бросился к двери...
- Держите его! Воскликнула Мару. Джекоб не сделал и двух шагов, как споткнулся о подставленную ногу и упал. Он заскулил, ударившись мордой о холодный плиточный пол. Касси, белая кошка, которая дразнила его член раньше, замурлыкала, схватив его за шиворот и поднимая его.
- Нет... НЕТ!!!
Он скулил и боролся, пытаясь вырваться. Остальные члены банды, поняв, что Касси не сможет удержать его, бросились на помощь. Внезапно небольшой пес был снова окружен кошками; они вцепились в его лапы и потащили обратно к столу. Мару ждала его, вытирая ее член так, чтобы он был совершенно сухим...
- Хорошенько держите его, я хочу насладиться этим. Мурлыкнула она. Джекоб чувствовал их лапы везде; они сжимали его лодыжки и запястья, две пары были на ногах, удерживая их расставленными, и одна на его хвосте, оттягивая его, открывая его нежный зад. Через мгновение он снова почувствовал, как головка резинового члена нажала на его измученный вход...
- Мару, пожалуйста, не мучай меня больше! Пожалуйста, не делай этого!
Молил он; слезы текли по его морде, когда он посмотрел назад на своего насильника.
- О да!
Она глубоко мурлыкнула.
- Продолжай в том же духе, чтобы я могла полностью насладиться этим...
Как и первый раз, Мару сильно толкнула вперед, пронизывая Джекоба всей длиной ее древка. Она стонала от восторга, когда смазанный конец толкнул внутрь нее. Со злой усмешкой, она начала медленно качать вперед и назад, дрожа от удовольствия, доставляемой резиновой игрушкой в ее клиторе с одной стороны и криками и мольбами Джекоба с другой... Сухой резиновый член вначале ходил тяжело, но после первых нескольких проходов стал двигаться легче. Она восторженно усмехнулась, поняв, что это кровь пса послужила смазкой, и трахнула его сильнее. Из ее положения всё что она могла видеть, была спина мальчика- пса, дрожащая, когда он кричал, и его голова, уткнувшаяся в мех его рук. Мару отняла одну лапу от его бедра и схватила основание его хвоста, сильно дергая его... Голова Джекоба дернулась вверх, когда он громко заскулил перед тем как уронить её обратно, готовый принять и эту новую боль в добавление к прежней... Боль под его хвостом превосходила всё что он до сих пор испытывал. Ему казалось, что его разрывают пополам. Он еще слабо боролся с лапами, удерживающими его, но это было бесполезно...
- Пожалуйста, остановись, Мару!
Крикнул он.
- Пожалуйста!
- Заткнись и получи это!
Зарычала она в ответ
- Ты возьмешь всё это так же, как получила я, так же, как все мы получили!
Побежденный пес заплакал, понимая, что ему нечего ожидать милосердия. Мех на руке потемнел от его слез... Перед глазами засверкали белые вспышки и его сознание начало уплывать, когда боль переполнила его тело. Он знал: Мару еще там, разрывая его отверстие и дергая его хвост, но теперь он уже едва чувствовал это. Свет потускнел, поблек... Мару снова сильно трахнула внутрь него, стеная и мяукая, когда вибратор толкал внутри ее нежного прохода и трепетал в ее клиторе. Она уже имела оргазм сегодня ночью, но хотела почувствовать и второй, быстро приближающийся. Еще несколько толчков...
- Охххх, да!
Мару завыла, когда она кончила, снова входя на полную длину внутрь тела своей жертвы. Когда всё кончилось, она встала, выдернув использованную игрушку из пса. Тело Джекоба безвольно повисло в лапах девушек, удерживающих его. Когда они отпустили его, он упал на пол, где сжался в комок. Прижав свой хвост к груди, пес тихо застонал...
- Ох... ох черт! Мару, что ты наделала? Охнула Элизабет. Мару проследила за взглядом молодой кошки к дилдо, еще торчащего перед ней. Теперь она тоже увидела то же, что и другие девушки; кровь, которая капала с ее резинового члена. Она посмотрела на мальчика-пса, которого она только что насиловала, и увидела ту же кровь, вытекающую из-под его хвоста, скапливаясь в лужу под его телом. Он неподвижно лежал в ней... В панике Мару выдернула игрушку так резко, что повредила себя, но даже не заметила этого. Она медленно приблизилась к мальчику-псу. Позади нее остальные девушки панически перешептывались.
- Он умер?
- Мы зашли слишком далеко!
- Что же нам теперь делать
- Все заткнитесь если не хотите оказаться пойманными, особенно теперь!
Зашипела Мару в ответ.
- Он не умер!
Она попыталась игнорировать общий вздох облегчения. Ее мгновенное беспокойство исчезло, когда Джекоб громко заскулил. Открыв глаза, и снова увидев черную кошку, неясно вырисовывающуюся над ним, он закрыл лапами морду и захныкал.
- Пожалуйста, не мучайте меня больше, я буду хорошим мальчиком, я обещаю...
Попросил он слабым голосом прежде чем снова свернуться в клубок.
- Простите... простите...
Тихо бормотал он снова и снова, крепко зажмурив глаза и прикрыв их лапами...
- Окей, кто-нибудь, найдите мне полотенце, чтобы заткнуть под его хвостом и помогите одеть его!
Приказала Мару остальным самкам. Через полчаса Джекоб был одет и его вытащили из класса и незаметно выпихнули из боковых дверей школы... Он вздрогнул, когда Мару положила руку ему на плечи и наклонилась ближе. Ее усы защекотали его ухо, когда она прошептала ему;
- Теперь слушай внимательно, щеночек... Никогда больше не возвращайся сюда снова, или...
Она щелкнула опасной бритвой, открывая её и прижимая между его ногами
- Ты потеряешь это! Ты всё понял, мальчик?
Джекоб пробормотал что-то в ответ; слезы все еще стояли в его глазах, когда она оттолкнула его прочь. Пошатываясь, он двинулся в сторону дороги. Почти инстинктивно найдя её, он пошел по обочине. Глаза его были широко открытыми и остекленевшими; прижав рюкзак к груди он просто... шел...
***
Продолжение следует...
No Right. Neon Tetra Записка Tetra: "Эта история - полностью несанкционированное автором альтернативное окончание рассказа [Двойная несправедливостьk - FuzzWolf с Yiffstar.com. Я не дождался авторского варианта окончания; возможно когда-нибудь оно будет написано. Наверно я вовсе не должен был писать это, но это такая история, которая не дает покоя пока не узнаешь, чем же все закончилось. Итак, с извинениями настоящему автору, здесь представлены результаты моего временного безумия.
***
Джекоб, очнулся в какой то темноте, вокруг были только звезды, и не было ощущения верха и низа.
- Наверно я умер.
Равнодушно подумал Джекоб.
- Пока нет, но это легко устроить.
Не понятно откуда, сообщил ему голос.
- Ты кто?
Удивился Джекоб и стал оглядываться вокруг.
- Змей в пальто.
Прозвучал ехидный ответ. Джекоб не обратил на это внимания и задал основной вопрос.
- Где я?
- Пока нигде.
Насмешливо ответил голос.
В воздухе всплыло туманное видение, как джекоб лежит в реанимации, вся нижняя часть у него перевязана, а из задницы торчит какая-то фигня.
Джекоб вспомнил всё что было и на него накатила волна жалости к самому себе. Но ситуация в которой он в данный момент находился, всё еще оставалась загадкой.
- Значит я сплю, и всё это мне просто снится.
Сделал вывод Джекоб.
- А может и наоборот.
Ответил голос, но Джекоб был уверен в том что он спит.
- Ну конечно снится, иначе где ты, и как можешь мои мысли читать?
- Очень просто, я их читаю, по ходу того, как их пишу.
- Чего?
Не понял Джекоб. Смысл сказанного "голосом", упорно не поддавался пониманию.
- Не важно. Меня интересует, что ты будешь дальше делать? Потому как если ты выживешь, то на всю жизнь останешься инвалидом.
- Это ты сам придумал?
Решил подлокоть его Джекоб.
- Нет. Это следует из банальной логики.
Важно ответил голос и добавил.
- Вот, смотри.
Звезды вдруг поплыли и Джекоб, ощутил себя сидящим за компом, в инвалидной каляске. Джекоб, Посмотрел в штаны, и увидал лишенный костного основания член, отсутствие яиц и какую-то шутку на поясе.
- Что это?
Удивился Джекоб.
- Это, калоприёмник. Работает вместо твоей задницы, которую пришлось зашить.
Джекоба передернуло от омерзения, ему стало противно быть тем существом, которым он являлся в данный момент.
- А почему я такой старый?
Спросил Джекоб, заметив себя в зеркале.
- Это твое будущее, всё время, до этого момента, ты лечился, пытаясь оставить хоть что-то, от своего мужского достоинства. Неудачная попытка. Теперь ты писатель-извращенец, потому как писать что либо не мявное, у тебя не получается.
Джекоб вспомнил, годы проведенные в больнице. Постоянные операции, капельницы, клизма, врач-садист, собственные слезы и плачь соседки по палате, которую переехал грузовик, превратив её стройное тело, в набор органов, лежащих на кровати в отдельных емкостях соединенных трубками.
- Нет, этого не может быть! Это всё просто плохой сон!
Закричал джекоб, закрывая ладонями глаза, из которых катились слезы.
- Ты хочешь проснуться? Это я сейчас устрою...
Джекоб, проснулся в палате реанимации. Болело всё, что только могло болеть, а промежность горела, как будто на ней разожгли костер. Джекоб услышал разговор врачей.
- Кое что, конечно можно восстановить, но это временно, лет через 20, обязательно начнутся осложнения.
- Сделайте всё что возможно.
- Я постараюсь, но...
- Всякие "но", меня не интересуют. Я плачу, вы делаете.
- Хороше, я постараюсь.
До Джекоба стало доходить, что врачи после этих слов его отца, будут его держать тут, до тех пор, пока отец будет в состоянии платить.
- О-боже да ради денег, они из меня такое сделают...
Подумал Джекоб. Страх и чувство собственного бессилия овладело им, он хотел закричать, но в горле у него пересохло а губы едва двигались. Джекоб попытался пошевелиться, но в этот момент, его пронзила острая боль в жопе и он снова потерял сознание.
***
Опять тот же вид, те же звезды. Джекоба радовало отсутствие боли и белого потолка, больничной палаты.
- Ну как, понравилось?
Злорадно спросил голос.
Джекоб заплакал.
- Уж лучше бы эти кошки, меня убили.
Проклиная всё на свете, ответил Джекоб.
- Конечно, в тюрьме, им будет несладко, но они отняли у тебя жизнь, заплатив за это пятилетним страданием.
- Лучше уж быть в тюрьме, чем в этом больничном аду.
Истерично ответил Джекоб.
- И что же мне теперь делать?
Задал он вопрос, когда слезы закочились и мозги зашевелились.
- Хм... Не знаю. Был бы ты не такой слюнтяй, не попал бы в подобную ситуацию.
- Нет, их было много, а я один. Что я мог сделать?
Взялся оправдываться Джекоб.
- Ты, позор своих предков. Знаешь кто были твои предки?
- Нет. А ты знаешь?
- Немного знаю, но ты должен это знать. Твоя генетическая память, должна была рассказать твою родословную.
Иногда джекобу из подсознания, приходили разные жуткие видения, он с детства их очень боялся, но отец купил какой то препарат, при приеме которого, видения надолго прекращались, а после и вовсе перестали мучить Джекоба.
- Отец, всегда говорил, что мы должны быть цивилизоваными и голоса предков нам ни к чему.
Соврал джекоб.
Голос хохотнул, и ситуация снова изменилась.
***
Джекоб, стоял на выходе из пещеры и смотрел на мир, полными интереса глазами, молодого динго. Мимо него, с радостным лаем, пронеслась толпа таких же как и он, звонким лаем приглашая принять участие в охоте на лягушек. Джекоб радостно взвизгнул и побежал следом за остальными. Охота быстро надоела, и сменилась дружеской потасовкой. Приходил отец и учил как правильно делать, то или другое, он учил всему, что знал и молодые щенки, успешно обучались реальной жизни, в реальном мире. Хоть это было и банальное обучение, но подобные уроки, никогда не были скучным занятием, это всегда было весело и интересно.
После, Джекоб повзрослел, и научился отличать опасность от игры. Он усвоил, что от успеха охоты, зависит сытость желудков всей стаи, а слабых и ленивых, следует либо изгнать, либо съесть. Он научился ответственности, гордости и чувству собственной значимости. Еще он почувствовал радость победы, когда ему удавалось загнать крупное животное и повалить на землю, чтобы все остальные смогли его прикончить. Почувствовал азарт охоты и боль поражения. Однажды в голодный сезон, его отец сломал лапу, но он не просил о помощи, и не унижался, когда вся стая решила, что его лучше съесть. Джекобу было неприятно такое решение, но он понимал, что так будет лучше и для стаи и для отца. Одни раз, и сам Джекоб попал в неприятность из за самки, тогда он познал страсть. Огненную ослепительную страсть, которая заставляла забыть про всё на свете, ради утехи собственной похоти. Но Джекоб доказал всем, что достоин её и сможет стать хорошим отцом, будущего потомства, потому их не стали изгонять. Джекоб знал, что каждый раз, на охоте, он рискует потерять жизнь. Ведь любое сильное ранение, могло окончится его изгнанием или смертью. Однажды была стычка с другой стаей, но даже с перекушеными лапами, Джекоб старался нанести как можно больше вреда неприятелю и умирая, вцепился мертвой хваткой, в хвост одного из своих врагов.
***
Джекоб снова увидал бесконечный космос, с мерцающими звездами и принялся систематизировать всё то, что с ним случилось. Теперь, зная свое прошлое, настоящее и будущее, Джекоб понял, что свое жалкое существование, он ошибочно называл жизнью, а совсем недавно, позволил просто так, лишить себя даже этой жизни. Ему стало обидно и стыдно за себя, но теперь, вместо слез, в глазах разгорался огонь ярости.
- И что ты теперь скажешь?
Спросил голос.
- Кто ты?
Не особо надеясь на ответ, снова спросил Джекоб.
- А какая собственно разница?
Джекоб задумался.
- В общем то никакой, но зачем ты всё это для меня делаешь? Показываешь будущее, заставляешь вспомнить предков?...
- Мне интересно узнать, что ты будешь делать дальше, как я уже и говорил. Единственное что я сделал, это дал тебе право выбора и свободу мысли, иначе, твой отец, за тебя всё решит.
- Но теперь, ты решил всё за меня.
- Это как?
- Просто. Теперь я поступлю в соответствии с законами жизни.
- Закон жизни тут не подходит, ибо ты, фактически мертв.
- Но практически то я жив...
- В том то и хохма...
Джекоб снова задумался, стыд, боль и ярость, смешались в голове и мешали нормально думать.
- Хватит гнилых базаров, возвращай меня обратно в кровать. Я уже всё, для себя, решил.
***
Джекоб лежал на кровати в реанимации, он вспомнимал, всё что делалил с ним эти кошки и в его голове что то ломалось. Злоба и гнев, всплывали из подсознания, и заполняли собой всё его существо. Не децкое количество адреналина, заставляло сердце работать почти на грани инфаркта. Джекоб открыл глаза, он прекрасно знал, что ему нужно делать и нисколько не сомневался в своем решении. Джекоб сел на кровати, и принялся выдергивать из себя, всякие капельницы и прочую приблуду. Боль при этом, была просто неимоверная, но она лишь добавляла ярости. Закончив с этим делом, Джекоб встал, и распугивая мед-персонал выбежал на улицу. Джекоб прекрасно знал где в это время, можно было найти Мару с подругами и бегом направился через парк, где в небольшом дворе, находился старый сарай. Там Мару собирала подруг, и обсуждала планы мести, директору школы.
Джекоб, вынес дверь, и ввалился в небольшое помещение сарая. Кошки тут же оглянулись, чтобы узнать, кто же это пришел, но когда они узнали Джекоба, одетого лишь в грязные, крованые бинты, их глаза, чуть не выскочили из орбит. Увидав своих мучительниц, джекоб растерялся, но гордость и обида, помогли справиться с этим состоянием.
- Превед...
Хрипло сказал им Джекоб и улыбнулся.
Первой пришла в себя Мару.
- О... Мальчик-пес, похоже забыл, о чем я его предупреждала?
Надменно спросила она.
- Жаль, у меня сейчас, нет на тебя времени. Выкиньте его отсюда.
Джекоб, даже моргнуть не успел, как оказался внезапно схвачен со всех сторон, но теперь он знал, что схвачен, это не значит мертв. Он начал брыкаться и уловив момент, схватил кого то зубами за лапу. Слепая ярость руководила его действиями, заставляя забыть о гуманности и думать лишь об эффективности. Послышался хруст костей и истошный кашачий вопль, не останавливаясь на достигнутом, Джекоб упал на пол, и хватил кого то за заднюю лапу. В тусклом свете, на полу, блеснуло что то железное. Джекобу удалось освободить одну руку, и он схватив с пола предмет, начал лупить им во все стороны. Раздались крики, стоны, брызнула кровь. Остановился Джекоб, только когда почувствовал, что его больше никто не хватает, ярость отступила, уступив место любопытству. Он посмотрел, сначала, на свое оружие. Им оказался, старый, ржавый топор. Затем он осмотрел помещение и

 Отправлено: 31.07.08 08:31. Заголовок: часть 5. типа для тех, кто не смог прочитать четвертую

Однажды, спокойный сон медведя, в своей комнате, был потревожен. Вроде всё было как обычно, рядом тихо сопела Кали, но что то явно было не так. Медвед тихонько поднялся с кровати, проходя через кухню, включил чайник, и вышел в бар. Внешне, всё было как обычно, но всё же, ощущение, будто что то случилось, не проходило. Медвед уже решил было пойти, посмотреть, на месте ли другие обитатели бара зверство, но в этот момент, двери открылись и в бар зашла веселая компания из трех человек. Люди уселись за стол, брезгливо посмотрели на медведа и один из них задал вопрос.
- Че блин, проснулся только что? Давай неси сюда меню. Животное нах...
Медвед несколько ахуел, от такого обращения, но всё же достал меню, и метко метнул его на стол, где сидели люди. "Странное дело"; Думал медвед. "Люди в этом баре... Может это глюки?"
- Тут из жратвы, одно дерьмо, какое то!!!
Давясь от смеха, сказал один из людей, глядя в меню.
- Зато цены низкие.
Заметил другой.
Медвед удивился:"Какие нах цены? У нас никогда никаких цен не было... Да и ни каких привозов, закупок, отчетов..." Медвед достал другое меню и посмотрел. Действительно цены были. Он заглянул под прилавок, и увидел там, новый кассовый аппарат. "Во блин..."; Подумал медвед. "Так я типа, теперь в натуре работать тут должен?"
Люди, наконец то решили что то и сделали заказ.
- Выглядит в натуре как дерьмо, но пахнет весьма аппетитно.
Заметил один из них. "Чтоб ты подавился."; Про себя, ответил ему медвед и удалился в жилые помещения, рассказать про это всем остальным.
- Должно быть, мы попали в один из миров и бар адаптировался под внешние условия жизни в этом мире. Только вот зачем мы тут? Хз.
Вылезая из под кровати Карабаса, сказал змей.
- Вот и замечательно! Надо пойти в город сходить, посмотреть что у них тут интересного есть.
Потягивась сказал волк.
- Я с тобой.
Взвизгнул Джекоб, спрыгивая со второго этажа, кровати волка.
- Всем сидеть на жопе ровно.
Вдруг серьезно сказал змей.
- Че???
Удивленно воскликнули все хором.
- Надо узнать политическую обстановку в этом мире. А то мало ли что...
- Вот ты и сходи. Как придешь, разбудишь.
Зевнув сказал Карабас и перевернулся на другой бок.
- Нихрена... Кали пойдет. Ей проще будет всё узнать.
- Что узнать?
В дверях показалась сонная Кали.
- Короче. Наш бар занесло в другой мир, и заходят сюда, кто хочет. Надо бы узнать, че это за мир, и с чем его едят.
Объяснил ей медвед.
- Хорошо...
Зевая ответила Кали. Пойду подумаю что одеть. На сколько я поняла, это человечески мир?
- Да.
Кали вышла. Следом за ней, вышел медвед и направился в бар.
- Слыш, жиффотнай, принеси ка нам, шашлык из чебурашки.
Кликнул один из парней, увидав медведа, кстати их уже было четверо. По дороге на кухню, медвед столкнулся с Кали, которая приняла вид интеллигентной барышни.
- Хочешь прикол?
Спросила Кали и показала медведу паспорт.
Медвед по глазел на паспорт и ответил.
- Да... Бар не плохо приспособился. Возвращайся по быстрее пожалуйста.
Под свист и пахабные вопли, Кали покинула бар, а медвед принес шашлык.
Спустя примерно час, в бар вошли двое странных типов. Осмотрев бар, они подошли к медведу и спросили:
- Могли бы мы посмотреть на разрешение, в котором сказано, что фурям разрешено иметь в городе, частную собственность?
Медвед немного испугался, но всё же решил по рыться в ящикие стола и не особо удивился, найдя бумагу на бар.
- Так-так... Владелец бара r_wild, после своей смерти, завещал вам этот бар... Вопросов больше нет.
Сказал странный тип, и вернул бумагу медведю. После добавил:
- Два кофе, пожалуйста.
"Как было хороше без этих людей..."; Подумал медвед, по дороге на кухню.
***
К приходу Кали, в баре уже было полно народу, да еще и его обитатели вылезли из жилого помещения и резались в карты за угловым столом. Кали присела к ним и позвала медведа.
- В общем так...
Начала она свой рассказ.
- В общем то всё просто. В этом мире, была ядерная война, в следствий которой, появилось не малое количество фурри. Чтобы избежать с ними конфликта, правительство, выгнало их из городов, и обьявило вне закона. Они конечно могут находиться в городе, вести комерческую деятельность, но у них нет никаких гражданских прав. Так же фурям запрещено создавать свое государство, и строить большие города. Им отвели как территорию, не обжитые земли, леса и зараженные радиацией местности. Кстати, в этом городе, их вобще нет, кроме нас, конечно. Зато хватает за городом. Так что ребятки, если пойдете гулять, будьте осторожнее. В случае чего, закон будет защищать людей, а не вас.
Закончила она.
- Срать я хотел на их закон.
Надменно сказал волк.
- Закон на тебя тоже.
Ответил ему змей и добавил.
- В любом случае, их больше.
- Так мы идем гулять, лили нет?
Начал возмущаться Джекоб.
- Давайте вечером, куда нибудь, все вместе сходим.
Задумчиво сказал медвед, наблюдая за толпой посетителей.
- Как скажешь.
Подвел итог Джекоб и хлебнул пива.
Медвед заметил, что возле стойки, окалачивается какой то тощий парень, с какой то фигнёй за плечами.
Медвед подошел к нему.
- Чего хотим?
- Пива.
Как то отвлеченно ответил парень.
Медвед налил ему пива, парень залпом его выпил, и продолжил создавать вид мебели.
Разный люд, приходил и уходил, а парень всё стоял, и время от времени курил.
- Ты сел бы куда нибудь, чтоли... Не надоело тут стоять?
- А можно еще пива?
Ответил парень.
Медведь хмыкнул, и налили еще. Парень выпил пива, но никуда не ушел.
- Блин, у тебя геморой чтоли? Че ты тут стоишь?
- Просто, стою. А что, нельзя?
- Можно... Глаза мозолишь.
Парень вздохнул, и собрался было уходить.
- Эээ... А платить кто будет?
Крикнул ему вслед медвед. У двери, тут же появились Волк и Джекоб. Парень обернулся к медведю.
- Да мне нечем платить.
- Натурой!
Зарычал волк. Парень вздохнул.
- Ну, натурой, так натурой.
Волк нагло улыбнулся.
- Никакой натуры!
Закричал медвед.
- Покажи лучше, че у тебя за хрень, за плечами в чехле.
- Я не продаю его, ни за что! Уж лучше натурой.
Начал протестовать парень. Народ в баре, чуть ли не валялся от смеха.
- Идите все сюда, хватит народ смешить.
Крикнул змей из за уголового столика. Когда все подошли и уселись, змей сказал:
- Медвед, тебе чего, пива жалко? Тебе оно нахаляву достается.
- Да в общем то не жалко...
Смутился медвед.
- Может я всётаки пойду?
Спросил парень.
- Нет бля. Ты будешь сидеть тут бля, и пить пиво бля, пока из ушей не попрет.
Зарычал на него медвед.
- Ага. А после я тебя трахну.
Добавил волк, и получил подзатыльник от Кали.
Парень удивился увидав это и спросил.
- А вы что, типа друзья?
- Типа того.
Ответила ему Кали-человек и улыбнулась клыкастой улыбкой, от которой парень чуть не упал состула.
- Кстати, если тебя так заботит выгода, ты можешь его нанять на работу.
Продолжил тему змей. А кали спросила:
- Тебя как вобще зовут-то.
- Вен... Вендиго.
Сидя на стуле, словно на ёжике, ответил парень.
- Кстати, не плохая мысль... Помощник мне совсем непомешает.
Задумчиво сказал медвед.
- Ага. Не помешает.
Добавил волк и получил еще один подзатыльник. Медвед посмотрел на Вена и спросил:
- Ну так как, будешь тут работать?
- А у меня разве есть выбор?
Печально ответил Вен.
- Конечно есть.
Злорадно ответил волк и уклонился от очередного подзатыльника.
- Кстати, а че это у тебя в чехле?
Заинтересованно спросил медвед. Вен, расстегнул чехол и извлек из него, небольшой синтезатор.
- Круто! Как на счет, с играть что нибудь?
Обрадовался медвед. Вен пробежался по клавишам, настаивая звук, добился гитарного звучания, добавил сэмплы.
- Это я сам сочинил, и звук этот я придумал.
Улыбнулся Вен. По бару поплыли блюзовые аккорды.
---
Он родился на мертвой земле,
Не жестокий и даже не злой.
Он однажды увидел во сне,
Старика с веко-вечной клюкой.
Тот сказал:"Ты родился с душой, скоро ты потеряешь покой."
И он увидел...
Цветущий райский сад...
Где за морем...
Друг-другу каждый рад...
Он увидел...
Такую благодать...
Он увидел...
---
Крики и вопли посетителей бара, заглушили пение.
- Че это за дерьмо...
- Заткните его кто нибудь...
- Я тебе сейчас шарманку об голову разобью...
Слышались вопли толпы.
- Че это они так взбесились?
Удивился змей.
- Толпа... Они привыкли к шаблонам и что либо новое, их бесит.
Ответил Вен.
- Типа, мажоры. Гы-Гы-Гы. А что их не бесит?
Вен, снова повозился с настройками и выдал.
---
Каждый. В пикник влюблен.
Изюм, арахис, вафли в нём.
---
Толпа радостно загудела, а тусовка бара, сморщилась и за махала руками. Змей вобще кудато испарился. Когда песня кончилась, волк раздраженно спросил.
- Бля, каким же надо быть дэбилом, чтобы тащиться от этой хуйни?
- Ну, есть еще песни про любовь.
" Он потащил её ебать,
Через отца и через мать.
Ему плевать на все и срать.
Он потащил её ебать."
Или:
"Я ждала тебя, так ждала.
Ты был мечтою моей хрустальною.
Угнала тебя, Угнала.
Ну и что же тут, криминального."
- Дерьмо!
- Согласен.
- Но такие песни, которые я пишу, считаются фурийскими. А фурри, считаются внезакона.
- Ффписду! Бар частный, потому я завтра, сделаю для тебя клетку.
Сказал медвед.
- Зачем?
Испуганно спросил Вен.
- Чтобы посетители, на тебя не нападали.
- Как они на тебя нападут.
- Пусть попробуют.
Джекоб встрял в разговор:
Мне кажется, не стоит создавать себе неприятности. Мы же вроде внезакона.
- Ладно... Надо это на трезвую голову решать.
Согласился медвед.
***
Вечером, медвед выгнал оставшихся людей из бара, собрал всех вместе, закрыл бар на ключ и пестрая компания отправилась в город. Первым делом, посетили магазин одежды, но не найдя там ничего подходящего, пошли посмотреть магазин электроники, где Кали приобрела себе ноутбук.
- Нахрен он тебе нужен?
Видя чудо-техники, спросил волк.
- В общем и целом, не особо и нужен, но вдруг пригодится.
- Я бы лучше мотоцикл купил.
Ответил на это волк.
Медвед засмеялся.
- Типа по бару будешь круги нарезать. Прав то у тебя нету.
- А вдруг мы опять, где нибудь застрянем, тогда и пригодится.
- Хз... Я предлагаю этот вопрос отложить, к тому же авто и мото магазины, сейчас закрыты.
Подвел итог медвед.
- Да под вечер, вобще, всё самое интересное, закрыто. Давайте лучше в баню сходим.
Почёсываясь сказал Вен.
- Во! Это мысль!
Сказал волк, остальные его поддержали, кроме Кали.
- Ну раз уж ты тут местный, показывай куда идти.
Сказал Джекоб, и поглядел по сторонам.
- Сначала, я думаю, не мешало бы пива купить, а баня тут недалеко есть.
Авторитетно заявил Вен, и повел компанию к небольшому, круглосуточному ларьку.
В ларьке, медвед, несколько растерялся, там было много всего, и всё незнакоме, не долго думая, но купил всего понемногу и пестрая компания, двинулась дальше.
Толстая тетка, продаващая билеты в баню, буквально офигела, увидев порядком поддатых фурри, в компании с людьми, которые желали помыться. Она начала было протестовать, но получив взятку, заткнулась и продала билеты. Компания ввалилась в комнату отдыха, все разделись(кто был одет), и принялись дегустировать купленные в ларьке напитки.
- Медвед, откуда у тебя столько денег?
Спросил Вен, открывая банку с красной икрой.
- Из кассы взял.
- А не прогоришь?
- Это врядли. Там еще много осталось.
- Хм... Странно как то всё у вас. Появились, хрен знает откуда, вместе с этим баром, документы в порядке, деньги есть, да и не особо то вы похожи на лесных фурри.
- А мы не лесные, мы барные.
Пошутил Змей и задал встречный вопрос.
- А сам то... Денег нет, а навороченый синтезатор есть.
- Ну да, есть. Я же не всегда жил на улице. Просто меня в городе небыло, когда случилось землетрясение.
- И что?
- И всё.
- Эй. Давайте не будем о грустном, и вобще, мы вроде в баню собрались, а вместо этого, сидим тут и тупо бухаем. Короче, кто меня по парит?
Подал голос Карабас.
- Давай я попарю.
Сказал медвед, поднимаяясь из за стола.
Когда медвед и Карабас ушли искать парилку, все остальные, тоже не стали долго сидеть, и потихоньку разбрелись кто куда. Волк, Джекоб и Вен, пошли в душевую, Змей нашел небольшой бассейн, возле парной и захватив бутылку пива, залез в него. Кали, по бродив по местности, тоже решила залезть в бассейн. В парилке зверствовал медведь, и через 20 минут, Карабас, выскочил оттуда похожий на варёного рака с бородой, и плюхнулся в бассейн.
- По ходу, этот медвед, по пьяни жара не чувствует.
Сказал он, увидав змея.
Змей пожал плечами, и сделал отсутствующий вид.
- Там к нему, какой то, пьяный в доску мужик, напросился, он сейчас его парит. Пошли может выпьем?
Змей, замотал головой, махнул рукой в сторону и погрузился под воду.
- Ну как хочешь...
Рассеянно сказал Карабас вылезая из бассейна.
Спустя некоторое время, мимо змея прошел Вен.
- А ты зеленый, париться будешь?
Змей отрицательно покачал головой.
Медвед там?
Змей кивнул.
Вен зашел в парилку, но через 20 минут выскочил оттуда и плюхнулся в бассейн.
- Уф... Ну там и крематорий... И как только этот мужик, которого медвед парит, там выдерживает? Пойдем жахнем?
Змей помотал головой.
- Ну как хочешь.
Вен, выбрался из бассейна и ушел.
Как только Вен вышел, змей чуть не закричал от удовольствия, и по сильнее схватил под водой, Кали за уши.
Спустя еще некоторое время, пришли волк с Джекобом.
- Че, балдеещ?
Змей кивнул.
- Пошли с нами.
Змей отрицательно по мотал головой и внезапно исчез под водой.
В парилке, медведь, стебал двумя вениками, какого то мужика, градусник на стене, показывал 135. Волк немного по стебал Джекоба веником, после чего, тот сел ниже чтобы остыть, затем подозрительно принюхался.
- Медвед, ты еще не заебался тут вениками махать?
- Да, всё заебись.
Ответил медвед, не отрываясь от своего занятия.
Волк подошел к нему, и аккуратно потянул за палец человека, которого парил медвед. Сустав легко вытянулся и палец оторвался. Волк засунул его в рот и пожевал.
- Соли мало, из специй, только березовье листья, но в общем не плохо.
Констатировал он. Медвед остановился.
- Так он че... Того... Пива больше не будет?
- Он завязал.
Ответил волк, изобразив на морде недоумение.
- Ну и хрен с ним.
Медведь взял бутылку, приложился и добавил:
- Тебя попарить?
- Иди лучше отдохни.
- Давай ты меня попаришь, да я пойду.
- O.К.
После того, как медведь ушел, волк и Джекоб, допили пиво, оставленное медведем, съели ногу запареного человека, после решил освежиться в бассейне.
Джекоб с разбегу нырнул в темную, от березовых листьев, воду и тут же напоролся на что то гладкое и мягкое. Высунув голову из воды, он увидел 2 головы змея. Джекоб удивился, вытянул из воды руку, оттопырил один палец, посмотрел на него, после снова уставился на двух змеев. Один змей, неожиданно женским голосом матюгнулся.
- Бля, вы че ваще, совсем совесть потеряли?
Волк начал хохотать, как сумасшедший, прыгая по краю бассейна, а Джекоб всё еще не отошедший от удивления спросил:
- Эээ... Это... Я уж думал у меня в глазах двоится.
Хохочущий волк, подскользнулся о край бассейна и свалился на Джекоба. Когда оба всплыли и откащлялись, волк сказал.
- А я то всё думал, куда Кали пропала. А она оказывается тут сидит, со змеем развлекается... Ладно, пойдем посмотрим, как там медвед, а то он сегодня явно перебрал.
Кали снова стала собой, выбралась из бассейна и сказала:
- Ну пойдем. Кстати, там выпить еще осталось?
Волк с Джекобом кивнули.
***
Ох и не легкая была эта работа, тащить в бар, пьяного медведа. По ходу дела, все успели протрезветь, снова догнаться, а Вен, еще умудрился подцепить какую то шлюху. Когда добрались до бара, все тут же разбежались по комнатам, кроме Вена, который разводил бабу. И волка, который пошел посрать.
Выйдя из сортира, волк услышал, что в помещении бара, что то происходит. Он зашел в бар и увидел лежащую спиной на столе шлюху, над которой во всю работал Вен. Шлюха явно была в жопу пьяная, поскольку лежала с закрытыми глазами и слегка сопела.
- Господь велел делиться.
Сказал волк, подходя поближе.
- Да пожалуйста, мне не жалко. Верхняя часть, вся твоя.
Некоторое время, волк пытался что то изобразить, в попытке трахнуть девушку в рот, но после понял, что в виду анатомических особенностей, это будет сложно сделать. В голове у него появилась идея. Волк обошел стол, и схватив Вена за талию, вошел в него.
- Эээ... Мы так не договаривались.
Начал протестовать Вен.
- А мне спереди никак.
Ответил волк и начал трахать Вена.
- Ладно-ладно, хватит! Я кончил уже, бери её.
Закричал Вен. Волк остановился, подумал и отпустил Вена. Тот сначала хотел идти спать, но подумав, лег на стол, взвалил на себя девушку, и немного по возившись вошел в неё анально, а после спросил волка:
- Как тебе такой вариант?
- Хм... С пивом потянет.
Ответил волк и принялся трахать девушку. Спустя 20 минут такого изврата, волк немного устал, и предложил Вену поменяться местами. Поменялись. Перед тем как войти в девушку, Вен лукаво улыбнулся и вошел волку под хвост.
- Эээ... Не туда!!!
Закричал волк и попытался вывернуться.
- Туда-туда... Долг возвращаю.
Ответил Вен, трахая волка.
- Да я, блин, тебе верну сейчас. Вобще охренел?
- Да ладно, я же пошутил.
Ответил Вен, вынимая член из волчьей задницы, и перенаправляя его в девушку.
Спустя еще некоторое время, усталые и довольные, они оставили девушку на столе и пошли принять душ. Войдя в ванну, Вен включил свет и с удивлением посмотрел себе между ног, после глянул на волка.
- Похоже мы её порвали.
Обеспокоенно сказал Вен.
- Зато я все думал, чего это она такая тихая... Кстати, с таким девайсом, тебе только кобыл трахать.
- Пробовал... Дохнут...
Пошутил Вен, и тут же серьезно добавил.
- Надо бы скорую вызвать.
- Надо сначала проверить, стоит ли её вызывать.
- И то верно. Пойду лучше ментов вызову.
- Да ты чего! Совсем ёбу дался?!! Хочешь за решетку попасть? Короче, мойся пока, я сам всё сделаю.
Волк вышел из ванны.
Спустя пару минут, он снова появился, неся на руках девушку.
- Ну как? Живая?
- Была живая. Теперь врядли.
Вен заметил на шее у девушки, равную рану.
- Ты её убил?!! Зачем?
- Так проблем меньше будет. И нам и ей и скорой с ментами.
- Всмысле? Ей то с чего легче?
- Ну, тебе бы легко жилось с разодранной задницей? Кстати... Сколько у тебя в длинну?
- 25, а что?
- То, что матка у неё тоже дырявая.
- Дерьмо!
Злобно сказал Вен и ударил кулаком в стену.
- У тебя чего, раньше баб небыло?
Спросил волк, запихивая девушку в ванну.
- Была одна... Но она предупреждала, если ей больно.
- Гы... Ясно.
- Я сейчас мыться и спать. Чего и тебе советую.
- Да какой теперь сон, бля. Пить надо меньше...
- Ну, если спать не хочешь, то возьми ведро и тряпку, и убери кровь, в баре. Вен состроил брезгливую харю и удалился.
***
Утром, в жилую комнату, тихонько зашел медвед. Острый слух Джекоба определил, что в комнату кто то вошел.
- Ты чего крадешься?
Все остальне, услыхав его, проснулись и посмотрели на медведа. Вид у него был ужасно жалкий: Шерсть местами вылезла, и под ней, виднелась ярко красная кожа, на морде было страдальческое выражение.
- Ну, я не хотел всех будить... Скажите мне пожалуйста 2 вещи. Первая - что вчера было.
- Вчера было весело. Это однозначно.
Послышалось из под кровати Карабаса.
- Это понятно... А че со мной то было. Утром встал, всё болит, шерсть сыплется...
- Пить надо меньше.
Сказал Карабас, слегка приоткрыв один глаз.
- А че за второй вопрос?
Спросил волк, размышляя про трупп в ванне.
- А второй вопрос: Кто обоссал весь унитаз?
- Не я.
- Не я.
- Не я, это точно.
- Я вобще еще не ходил в сортир.
Ответили все, кроме волка, а после уставились на него.
- Блин. Ну я утром ходил. Ну неудобно мне этим унитазом пользоваться, приходится член из ножен вытаскивать, после этого так возбуждаешься, что целый день только и думешь, кого бы трахнуть.
- Но это не повод обоссать весь сортир.
Как мог грозно, сказал медвед.
- А я вобще, в ванну ссать хожу, там удобнее.
Посоветовал Джекоб.
- Иди, блин, убирай свое ссаньё.
Сказал медвед.
Волк нехотя встал и как то странно переставляя задние лапы, двинулся в сторону туалета.
- У меня глюки, или у него походка, словно у девушки, только что потерявшей девственность?
Задумчиво сказал джекоб, взглядом провожая волка. Вен, многозначительно промолчал. В комнату вошла Кали.
- Народ бля, че за дела? Кто вчера так девушку жестоко заебал?
- Какую еще девушку?
Спросил змей.
- Ту что в ванне валяется.
Вен сделал невинное лицо и сказал:
- Это я вчера, по пьяни... Не думал что так выйдет.
- Да ты вобще изверг. Чем ты её так?
- Как чем? Членом.
- А у меня, как у коня!
Приколол Вена змей и добавил:
- Пойду гляну, что там в ванне.
Из сортира вернулся волк.
- У него 25 сантиметров. Силы не расчитал.
- По тебе заметно.
Приколол его Карабас.
- Да пошел ты...
Ответил ему волк и ушел в бар похмельться. А через некоторое время, туда подтянулись и все остальне кроме змея, который всё еще был в ванной.
Сначала пришел Вен.
- Волк, вот мне всё интересно, Кали у вас что, фригидная?
Спросил он, присев за столик к волку.
- Нет. А с чего ты это взял?
- Ну, че та я ни разу не видал, чтобы её кто то трахал.
- Она, девушка медведа. Конечно, ей иногда хочется поразнообразиться, но не часто и когда медведа рядом нет. Кстати, подходить к ней, с подобными предложениями, не советую, по башке получиш.
- Ясно...
Пришел медвед с кружкой пива.
- Бля. Как мне хуёво!!! А еще посетителей обслуживать... Пиздец.
- Кстати. Уже далеко не утро, а посетителей нет. Странно.
Заходя в бар, сказал Джекоб. Воцарилась напряженная тишина.
- В натуре странно.
Сказал Вен, вставая со стула и подходя к двери, чтобы проверить, не заперта ли она. Подойдя к двери, Вен, некоторое время таращился на неё, не понимая куда же делся замок. После открыл её и от неожиданности, сделал шаг назад. В дверном проеме, вместо городских улиц, раскинулась космическая бесконечность, с яркими, мерцающими звездами.
- Чеита?
Не веря глазам, спросил Вен. Медвед облегченно вздохнул.
- Фу. Наконец то мы убрались из этого дурацкого мира.
- В смысле? Как это убрались? А сейчас то мы где? И вобще, че всё это значит?
Не отрываясь, глазея на звезды, спрашивал Вен.
Волк лениво потянулся сидя на стуле.
- Если в общем и целом, то сейчас мы нигде. Точнее, где то между мирами которых нет, в виртуальной вселенной, которая находится в чьих то мозгах.
- Да ну нах... Прям матрица какая то.
Некоторое время, Вен стоял и смотрел в открытую дверь, после снял с плеча синтезатор и начал исполнять, какую то заунывную композицию. В пустоту космоса, поплыли звуки органа, удачно сочетающиеся с гитарой и флейтой.
---
Эх, Что ни вечер, что ни вечер.
Мне малым-мало спалось.
Мне, малым-мало спалось.
Да во сне привиделось.
Мне привиделось такое,
Будто я совсем другой.
Будто я совсем другой.
Хоть не старый но седой.
Будто я совсем другой.
Хоть не старый, он седой.
Ой, Что ни вечер, что ни вечер.
Мне малым-мало спалось.
Мне, малым-мало спалось.
Да и во сне привиделось.
Мне привиделась красотка.
Была с фигурой и с умом.
Да. С фигурой и с умом.
Да длинным беличьим хвостом.
И с фигурой и с умом.
Да с длинным беличьим хвостом.
Эх, Что ни вечер, что ни вечер.
Мне малым-мало спалось.
Мне, малым-мало спалось.
Да во сне привиделось.
Ой, налетели ветры злы-ые,
Да с восточной стороны,
И сорвали черну шапку
С моей буйной головы.
И сорвали черну шапку
С моей буйной головы.
А есаул-то наш догадлив был,
Он сумел сон разгадать.
Ой, пропадет он говорил мне
Твоя буйна голова.
Ой, пропадет он говорил мне.
Твоя буйна голова.
Ой, да не вечер, да не ве-ечер.
Мне малым-мало спало-ось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
---
Несмотря на то, что многие взялись подпевать, концовка была безбожно смята конкретной лажей, со стороны Вена.
Прекратив играть, Вен вытаращил глаза, пальцем показывая за дверь. Змей, который вылез из ванны, и присоединился к остальным, пока звучала песня, заглянул за дверь.
- У... Сколько черепах то налетело...
- Ч-черепах?!!
Заикаясь пролепетал Вен.
- Ну да, они носят миры на своих спинах. Вернее они носят слонов, которые держат миры.
- Но... Ведь планеты, они круглые, и летают вокруг солнца. А тут... Фигня какая то.
- Гм... понимаешь. Если ты, принадлежишь какому либо миру, ты просто не видишь черепаху. Её как бы нет. В результате и кажется, что планета круглая.
Попытался объяснить змей.
- А как же астрономия? Квантовая физика?
- Не более чем иллюзия.
- Так... Тогда мне не ясно, почему, бар иногда попадает в разные миры и быстро к ним приспосабливается.
- Ну... На то, воля писателя.
- Какого еще писателя.
Вен немного подумал.
- Подожди как. Тоесть, ты хочешь сказать, что мой мир, это типа как матрица, а сейчас мы вне матрицы, но нами каким то образом управляют?
- Не совсем. Этих "матриц", бесконечное количество. Есть две теории бесконечности пространства.
- Расскажи.
- Блин, это длинная телега.
- А мы куда нибудь торопимся?
- Нет. Но не стоя же перед дверью базарить?
Вен присел за ближайший столик, и жестом пригласил змея.
- Погоди, схожу принесу "смерть поэта". А то, как то хреново, после вчерашнего.
После того, как змей принес стаканы и разлил вино, разговор продолжился.
- Вот смотри, допустим "матрица", раз уж тебе, так понятнее. Это такое виртуальное пространство, внутри компьютера. Правильно?
- Угу.
А вот теперь представь, что этот компьютер, является нездоровой фантазией, какого либо программера.
- Хм...
А между тем, этот программер, сам находится в матрице подобного компьютера. И т.д. до бесконечности.
- Ахуеть. Вот только доказательств этой теории, нет никаких.
- Есть. Сам как нибудь увидишь.
- Ладно, это пока ничего не значит. А что на счет другой теории?
- Примерно то же самое, но на материальном уровне. Вот из чего состоит атом?
- Ну, из ядра и электронов, в основном.
- Не напоминает солнечную систему?
- Хм...
- Ну дальше вроде ясно. Типа, эти электроны состоят из других, более мелких атомов, и еще и еще...
- Это ясно. Но черепахи то откуда?
- А хрен их знает. Спроси у r_wildа, это он их придумал.
- То есть, мы, это лишь персонажи, в придуманом мире?
- Да. Кстати и у тебя в голове, есть нечто подобное. Да и r_wild, тоже чей то персонаж, в другом придуманном мире.
- Где то я уже слышал, нечто подобное...
Вен замолчал, обдумывая полученную информацию, а змей принялся поглощать вино. Все остальные, просто резались в карты. Вен пытался осознать всё что только что ему рассказал змей, но его мысли постоянно заносило, куда то не туда.
- Слушай, а вы не пробовали, долететь до ближайшего мира, и посмотреть, что там есть?
- Медвед пробовал. Улетел туда на ящике шампанского, прилетел на горохе. Но ничего интересного не нашел. Увидал, лишь остановленый во времени мир, и всё.
- Почему остановленый?
- Хз.
Пожал плечами змей.
Вен встал, и снова подошел к двери. Он открыл дверь, закурил. Ему грезились миллионы миров, не похожих один на другой, с разными существами, другими понятиями, другой жизнью... "Странно, но сейчас, у меня появилось такое ощущение, как будто я и раньше всё это знал"; думал Вен. "Но в своих мечтах, я был другой. Интересно, а души могут путешествовать между мирами?"
- Могут.
Ответил вдруг, откуда то появившийся голос. У Вена, тут же возникло желание спросить, кто это с ним говорит. Но спросил он другое.
- И часто такое бывает?
- Часто, но не все способны это осознать.
- А я? Я всегда был человеком? Или я был фурем? Или еще кем нибудь?
- Не важно кем ты был, важно кто ты есть.
- А кто я есть?
- А я ебу? Попробуй сам это определить, если уж тебе это так важно.
Вен, закрыл дверь и сел рядом со змеем.
- Наливай. Достало уже всё это мозгоёбство.
Устав от раздумий, сказал Вен, откинув назад синие волосы.
- Змей пристально на него посмотрел, налил вина и спросил:
- Резинку дать?
- Какую нах резинку?
- Ну, чтобы волосы в хвост собрать.
- Волосы...
Вен ощупал свою голову, после ощупал всё тело.
- Во прикол! Да, точно, я же всегда таким и был, только не в зеркале. А теперь и в зеркале буду таким же.
- Да мне в общем то пофиг как ты выглядишь. Будь ты человек, фурь, или эльфийка с синими волосами. Главное, что ты соответствуешь своей натуральной сущности, а не той которую придумал. Гы... Одной самкой больше.
- Тебя это смущает?
- Не, всё круто. Кстати, я раньше думал, что эльфов не существует. Ну, в природе то их не существует.
- Людей в природе тоже не существует, они существуют вне природы, как и эльфы и драконы, и орки с гоблинами.
Авторитетно заявила Вен. Змей потянулся, зевнул.
- Слушай. С играйка чего нибудь веселое, а то как то муторно на душе.
Вен положила на стол синтезатор, настроила сэмплы, и по бару понеслись бравые эльфийские ритмы.
---
Нука мечи, стаканы на стол.
Нука мечи, стаканы на стол.
Нука мечи, стаканы на стол.
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя.
Все говорят, что пить нельзя.
Мне говорят, что пить нельзя.
А я говорю, что буду....

 Отправлено: 31.07.08 11:30. Заголовок: надо на телефон скин..

надо на телефон скинуть почетать, здесь не осилю

 Отправлено: 25.08.08 12:39. Заголовок: часть 6

Родильное отделение номер пять, срочный вызов. Доктор в спешке собирается и бежит принимать роды. Как это не часто бывает, роды проходят быстро и без осложнений. Подхватив малыша, доктор привычным движением, хлопает его по заднице.
- А-а-а... Бля, мужик, ты че ахуел?!!
Вдруг сказал малыш. Доктор и ассистентки, чуть не потеряли челюсти, а малыш продолжал.
- Да хватит меня вниз головой держать, и вобще, где я и какой сейчас год?
Кто то из ассистенток хлопнулся в обморок.
- Заканчивайте с ней.
Сказал доктор и вынес малыша в соседний кабинет. После он положил малыша на кушетку и внимательно на него посмотрел.
- Мужик, ты че глухой? Я вроде тебе вопрос задал?
Сказал малыш, рассматрия доктора.
- Это Россия, 1998 год.
Растерянно произнес доктор.
- Бля, вот дерьмо! Не, ну надо же было так вляпаться. Нах, мужик, засунь меня обратно.
- Чего?
Ошалело просил доктор?
- Ну бля, ты тупой вааще чтоли? Короче, засунь меня в микроволновку и поставь 700 ват на пару секунд.
- Зачем?
- За шкафом! Бля мужик, ты вобще в натуре тупой или дрочишся?
- Ты не хочешь жить? Почему?
- По кочану. Пусть я лучше буду вечным персонажем в вечной повести, чем тупо жить в этом тупом мире.
- Подожди, я сейчас приду.
- Стой... Слыш мужик, стой говорю. Вот урод!!!
Доктор выскочил из кабинета и помчался в комнату психологической помощи. В бежав в комнату, он увидал недоуменно вопросительный взгляд психолога.
- Дмитрий, пошли со мной, там такое...
- Че ты такой бледный, что случилось?
- Пошли, сейчас сам всё увидишь.
Оба врача добрались до кабинета, где был оставлен малыш и войдя, увидели такую картину: Малыш свалился с кушетки и полз по полу, к открытому окну. Психолог выпучил глаза и открыл рот от удивления, а гинеколог подхватил малыша и положил обратно на кушетку.
- Идите все на хуй! Сволочи, пидарасы вонючие! Че бля, психолога притащил? Козел ебаныи!
Кричал малыш размахивая ручками. Психолог закинул в рот какую то таблетку, немного пришел в себя, после подошел к кушетке и спросил:
- Извините, а что собственно вам так не нравится?
- Твоя тупая харя мне не нравится. И вобще, мне всё тут не нравится. Отвалите от меня, уроды!
- Он жить не хочет.
Пояснил гинеколог.
- Успокойтесь пожалуйста, и обьясните спокойно, почему вы не хотите жить. И вобще, кто вы?
- Я змей, из сериала "бар зверство". Уж не знаю, за что r_wild так меня наказывает, заставляя жить среди людей, в этом дибильном человеческом облике. А-а-а... Дайте мне йаду! Убейте апстену!!!
- Ну почему же сразу так, вы могли бы стать богатым и знаменитым, в виду ваших выдающихся талантов.
- Ты предлагаешь мне стать главным бараном, в этом стаде козлов? В писду такое счастье.
Гинеколог, запеленал малыша, перевязал ленточкой, и положил в специальную камеру, для ослабленных детей, чтобы матерные вопли малыша, были не так слышны, после обратился к психологу:
- И че нам с ним делать?
- В первую очередь, сказать матери, что ребенок очень слабый и больной. После нужно собрать совет, пусть решают, что с ним делать.
Спустя некоторое время, малыша отправили в московский НИИ, где разного рода врачи, занялись его изучением. В процессе изучения, было выявлено, что мозг малыша, активен на 100%, никаких других отклонений в развитии не наблюдалось. От малыша удалось узнать только то, что в москве живут одни пидарасы, что московский НИИ, на самом деле является собачьим дерьмом и то что россией управляют воры и дебилы. В конечном итоге, было решено сделать малышу электро-лучевую лоботомию, и отправить назад.
***
Эдик, возвращался домой из института, куртка была порвана, челюсть жутко болела, его трясло от страха и безисходности. Дурацкая шутка однокурсников, сподвигла его на убийство, к тому же это многие видели и скрыться не получится. Компания пьяных однокурсников, сегодня решила пошутить над учителем, они раздели Эдика и скотчем прилепили к доске, когда же учитель освободил Эдика, тот стулом размозжил голову, самого главного урода, из этой компании. После чего, его конечно отпиздили, но Эдику удалось вырваться, и сбежать. Сейчас, эдик шел домой проклиная весь мир. На улице была зима и возле подъезда, кто то раскатал длинную ледяную дорожку. Не замечая дорожки, Эдик ступил на лед и подскользнувшись, рухнул назад себя, здорово ударившись затылком. Матерясь про себя и морщась от боли, эдик поднялся и потирая рукой шишку на затылке, продолжил свой путь, но подойдя к подъезду, он вдруг остановился. "Стоп, какой я нах Эдик? Где бар "зверство"? Что я тут вобще делаю?" Мысли путались, а откуда то из глубины сознания стали всплывать воспоминания про бар, про его рождение в этом мире, про НИИ, в котором он сейчас учился. "Ага, значит они насильно заставил меня жить? Глупо с их стороны, очень глупо." Подумал Эдик-змей и в голове, тут же созрел план. "Хм... Надеюсь r_wild не станет возражать, если этот мир исчезнет нах." Решил он и зашел в подъезд.
Квартира у Эдика, представляла собой довольно странне место. На стенах, были зеленые обои типа "ночные джунгли", мебель была самая дешевая, и расставлена таким образом, что создавала впечатление какой то временности. Как будто её просто принесли и поставили, не особо выбирая место. Так же в квартире, не наблюдалось ничего лишнего, никаких плакатов на стенах, никаких игрушек, никаких украшений... Из мебели была кровать, 2 кресла, шкаф и стол с компьютером. В углу, валялась надувная резиновая кукла для секса. Эдик лег на кровать и на него тут же нахлынули воспоминания. Вспомнился детски садик, тупые маразматичные дети. Уже тогда, в детском садике, Эдик впервые столкнулся с человеческими извращениями: Маленькая девочка, которая постоянн ковырялась пальцами в пизде, от чего, получала разного рода, гнойные воспаления. Мальчик, который агитировал всех заняться садо-мазо, типа "поиграть в больницу".
Эдик несколько раз, сбегал из садика, но каждый раз, мать снова возвращала его туда, не желая ничего слушать. Кончился это кошмар тем, что во время "игры", Эдик сломал руку. После чего, мать наконец таки, послушала Эдика, и стал оставлять его дома. Быть дома, Эдику нравилось порядком больше, чем в садике, он целыми днями играл, создавал разные конструкции, из конструктора. Изобретал всякую фигню.
Отец у эдика, был конкретная скряга. Зарабатывал он немного, но был настолько жадным, что экономил на всем, даже на еде. В конечном итоге, все его накопления, сожрала имфляция, а того что осталось, только-только хватило на то, чтобы его похоронить.
Мать была умной и образованной женщиной, но излишне заботливой. Её маниакальная заботливость, порой ужасно бесила Эдика. Потому, как только Эдик стал зарабатывать деньги, он настоял на размене квартиры, и стал жить отдельно от неё.
Школьные годы, вспоминались как страшный сон. Постоянные издёвки, побои, изнасилования и прочее, сделали из Эдика, дрожащий и хныкающий комок нервов. Какая там учеба нах... Несколько раз, Эдика переводили из одной школы в другую, но току от этого небыло никакого. Везде, были примерно одни и те же, человеческие порядки. Там в школе, Эдик понял, что такое власть денег. Дети богатых родителей, всегда имели всё самое лучшее, к тому же имели блат среди учителей. Все прочие ученики, шли за ними как бараны за вожаком.
В армии, Эдик не увидел ничего нового. Это был прототип школы, но с другими правилами. Более жестокими. Там у Эдика, первый раз, сдали нервы, и он хотел повесится, но его откачали, повесили клеймо психически больного и отправили домой.
Кое как, посредством взяток и связей, мать помогла Эдику устроится учиться в НИИ, но уже с первого курса, Эдику стало ясно, что НИИ, не на много лучше школы.
Змей равнодушно воспринял эти воспоминания и его мысли настроились на будущее:
"Значит так... Уничтожить мир, можно разными способами: 1) Уничтожить физически. Тоесть подорвать, сжечь отравить и прочее. Не, слишком сложно... Пусть это будет запасной вариант.
2) Можно уничтожить как матрицу, непосредственно воздействуя на мозг r_wilда. Для этого мне понадобится довольно мощный усилитель альфа волн. Хм... Если виртуальное пространство, приблизительно равно бесконечности, то и мощность усилителя должна быть соответственной. А это уже проблема.
3) Использовать магическую энергию этого мира, для его же разрушения. Блин, в этом мире нет магии. Дерьмо, в этом мире, вобще ничего нет, кроме постоянно плодящихся долбаёбов-мазохистов, которые стремяться сделать собственную жизнь, как можно более дибильной и никому не нужной.
Во... Можно еще создать вирус, который всех убъет, или какую нибудь всеядную бактерию, или заразный мутаген, как в фильме rezident evil. Нах, я не не силен в генной инженерии. М... На счет усилителя альфа волн, не плохая идея. С его помощью можно разных делов натворить. А самое главное, что кроме меня, им никто пользоваться не сможет. Только змеи знают, как использовать скрытые возможности мозга."
Эдик, залез в шкаф, вытряхнул оттуда ящик с разными запчастями, кое что отложил в сторону, после включил комп и стал прикидывать схему.
Внезапно в дверь кто то позвонил. Эдик не обратил внимания на звонок, продолжая рассчитывать схему контуров усилителя.
В дверь позвонили еще пару раз, после чего вышибли ногой. Эдик бросился к кровати, достал из под нее топор, и пошел в прихожую. На пороге стоял какой то здоровый мужик, увидав эдика, он достал пистолет, сделал несколько выстрелов и когда Эдик упал, он подошел и сделал контрольный в голову.
***
Змей проснулся от громоково храпа, доносившегося вверху. " Блин, приснится же такая хуйня." Подумал змей, выбрался из под кровати и направился в сортир.

 Отправлено: 21.09.08 21:58. Заголовок: Блаво!!!Я теперь нас..

Браво!!!Я теперь настоящая фанатка сего бара !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.09.08 07:29. Заголовок: Спасибо. Позже еще п..

Спасибо. Позже еще пару частей повешу.

 Отправлено: 22.09.08 08:53. Заголовок: часть 7

Уже который год, Уильям работал над созданием своего двигателя. В общем и целом, этот двигатель можно было бы назвать вечным, но Уильям знал, что ничего вечного не бывает, даже магниты, основные элементы его двигателя, со временем теряют свои свойства. Но ему ему было просто интересно этим заниматься, и он уже достиг в этом некоторых успехов. И вот, сегодня, было намечено первое испытание, первого роторно-магнитного двигателя. Точно расчитанный и уже готовый статор, лежал на столе. Оставалось лишь вставить магниты в ротор и совместить обе части механизма. Вставить ротор с первого раза неполучилось, к тому же один магнит раскололся в процессе. Уильям поменял магнит, и аккуратно вставил ротор в пазы. Отпустив ротор, Уильям увидал, как тот плавно пришел в движение и начал набирать обороты. "Вау!!! Круто!!! Я всё же сделал это, мне всё удалось!" Ликовал Уильям. Ротор, продолжал набирать обороты, и через некоторое время, от него уже дуло, как от вентилятора. Уильям осмотрел двигатель и подумал: "Хм... Мощность не высокая, зато обороты... Кстати, если бы воздух не мешал, то обороты были бы еще выше. Надо бы попробовать убрать воздух."
На следующий день, Уильям, расположил двигатель в толстостенном герметическом цилиндре, с трубкой для откачки воздуха. В ротор двигателя, был вставлен пластиковый стопор, таким образом, что если цилиндр перевернуть, то двигатель запустится. Уильям откачал воздух из цилиндра, но запускать двигатель пока не стал, какой то частью своего сознания, он чувствовал опасность своего устройства, но проверить всё же хотелось. Двинув стеклянный цилиндр в багажник своего жигуля, Уильям выбрался за город, и запустив двигатель на лесной поляне, отошел на безопасное расстояние. Сначала всё шло как обычно, Уильям даже посмеялся над своими опасениями и уже подошел, чтобы деактивировать и разобрать двигатель, но после понял, что сделать это будет не так то просто, ибо цилиндр здорово нагрелся и начал слегка плавиться, внутри цилиндра, от двигателя, исходило фиолетоване свечение. "Ни хрена себе, выбивание электронов центробежной силой... Какие же должны быть там обороты?" Подумал Уильям, и решил, что будет наблюдать за двигателем, пока тот не развалится от перегрева. Между тем, обороты двигателя росли по мере того как он нагревался, и вот уже внутри цилиндра, сформировался оранжевый комок, а стекло начало плавиться и втягиваться внутрь устройства. "Черт, он уже давно должен был заклинить, что же там происходит?" Пока Уильям размышлял над этим, его устройство превратилось в светящийся шар, повисший над поляной. "Получается, что если все материалы расплавикись, а двигатель всё еще работает, то магнитные поля продолжают вращаться... Абсурд." Думал Уильям, пятясь задом к машине и глядя на то, как шар плазмы, преобретает синиватый оттенок, и сыплет во все стороны электрическими разрядами. "Надо срочно линять отсюда." Решил Уильям залезая в машину, но она почему то отказалась заводиться, а шар, между тем, медленно двигался в её направлении. Уильям посмотрел, как исчезает дерево, коснувшееся шара, кусты, а шар из за этого становится только больше, и начинает излучать больше энергии. "Похоже, эта штука, перерабатывает материю в энергию." Успел подумать Уильям, прежде чем шар коснулся его машины.
***
Джек проснулся утром от того, что ему показалось будто у него вырос хвост, но заглянув под одеяло, он с ужасом понял, что хвост действительно есть. Джек вскочил с кровати и принялся осматривать себя. Лежащий на коврике пес, поднял морду, посмотрел на хозяина и сказал:
- Ух ты, теперь у тебя тоже есть хвост? Или он фальшивый, типа твоей кожи, которую ты на улицу одеваеш?
Джек удивленно уставился на собаку.
- Ты разговариваешь?
- Во круто! Я разговариваю!
Удивился пес и завилял хвостом. "Черт, а как же я на работу то пойду? С хвостом... Ладно что пес говорит, но хвост, это уже слишком." Подумал Джек и дернул себя за хвост, в надежде, что он не настоящий и отвалится. Хвост отвалился, оставив за собой маленьки рубец, который в свою очередь, быстро затянулся.
- Действительно фальшивый.
Буркнул пес и отвернулся, потеряв интерес к происходящему. Джек, быстро помылся, поел и отправился на работу. Выйдя на улицу, Джек вытаращил глаза и открыл рот, ибо то что он увидал, никак не вязалось с тем что должно было быть. По улицам города, ходили разные существа, в небе тоже было какое то движение, местами росли странные деревья, а буквально в пару шагах от них, лежал снег. Температура воздуха, тоже была разной в зависимости от места. Посреди двора, стояла избушка на курьих ножках, над которой бушевала гроза. Дома тоже поменяли очертания и каждое окно, отличалось от другого.
- Привет джек!
Ослышался голос сверху. Джек поднял глаза и увидал довольного Сашку, на летающем сноуборде.
- Привет...
Рассеяно пробормотал Джек. Сашка приземийся рядом с ним, на цветочную клумбу и сказал.
- Что, охуеваеш? Я тоже с утра охуевал, когда проснулся. Похоже наш гнусный мир, наконец то посетила магия. Да не грузись ты, на выпей пива.
Он протянул руку, и в ней появилась бутылка пива "балтика 3".
- А я то думаю, чего это у меня пес, разговаривать начал. А оказывается весь мир с ума сошел.
Сказал Джек, принимая бутылку пива.
- Пойдем развлекаться чтоли?
Спросил Сашка, не терпеливо подпрыгивая на месте.
- Не, я сначала пойду домой и приведу мысли в порядок.
- Ну давай. Звони если что.
Ответил Сашка и взвился в небо.
Джек пришел обратно в свою квартиру и лег на кровать подумать.
***
Весь мир стоял на ушах, в виду взявшейся нипонятно откуда, магической энергии, сказочные и фантастические персонажи ожили и развлекались на полную катушку, фурри, маги и прочие супермены были просто без ума от счастья. Мир изменился координльным образом буквально за пару дней, но были и проблемы. Никто не мог покинуть пределы планеты, как не старался, а вблизи одного города, обнаружилась странная аномалия, никак не поддающаяся изучению. В мире поползли слухи, что это не что иное, как портал в другой мир, типа оттуда и появилась магия. Лишь только эта весть распространилась, к "порталу" потянулись толпы искателей приключений. Они как бараны, прыгали в энергетический сгусток, и исчезали в нём. Спустя еще пару дней, появилась версия, что это не совсем обычный портал, что он расширяется и захватывает всё новые территории. Но энтузиазм, искателей приключений, от этого не убавился. Никто даже и не предполагал, что апокалипсис может выглядеть настолько безобидно.
***
Вен сидела возле окна и наблюдала за звездами, ей нравилось смотреть на звезды. Внезапно, одна звезда, ярко засветилась и погасла, а во все стороны от этого места, стало распространяться синее свечение. Бар тоже накрыло этим свечением и Вен заметила, что все обитатели бара, да и она сама, стали слегка светиться. "Странное явление..." Додумала Вен и отхлебнула пива из кружки. Но спустя пару секунд, она удивленно уставилась на кружку, ведь уже с пол часа, её кружка была пустая. Откуда же взялось пиво? Вен допила пиво, и ради эксперимента представила, что кружка снова полная, она поднесла кружку к губам и пригубила удивляясь тому, что пиво снова появилось.
Змей заметил странные эксперименты Вен и подполз к её столику.
- Что, магией балуешся?
- Наверно... Непойму, откуда это взялось.
- Видимо где то рядом, черепаха сдохла.
- Наверно... Я видела, что там, что то произошло.
Сказала Вен, показывая за окно.
- Ну да, сдохла и её энергия рассеялась в пространстве.
- Расскажи мне про это. Что это за энергия? Почему черепаха сдохла? И откуда они вобще берутся?
- Ну... Попробую... Вот смотри: Энергия это некое подобие радиации, только еще меньше. Это составляющая часть любого вещества, и мозг, имеет возможность использовать эту энергию.
- Я знаю что такое радиация, но...
- Нет, радиация это не то. Вот например, если взять все составляющие вещества, протоны, электроны и прочие. И растереть это всё в мелкую пыль, вот, это примерно и будет магическая энергия.
- И как это возможно сделать?
- Хз... Есть теория, что это можно сделать с помощью вращающихся магнитных полей, скорость вращения которых приблизительно равна бесконечности. Вот только на практике, этого еще никому сделать не удавалось.
- Ладно. А почему черепахи умирают, и что становится с миром, который они несут.
- Ну, черепахи, ясное дело, умирают от старости, или если мир умирает. В любом случае, это взаимосвязано.
- А как же мертвые миры?
- Этого я не знаю...
- Ну ладно, а как рождаются миры, ты знаешь?
- Как это выглядит снаружи, я не знаю. Но в общем, получается так: После гибели одного мира, его энергия рассеивается, и те миры, на которых она попадает, становятся очень сильными и быстро развиваются. Естественно, это не может длиться бесконечно, и подобный мир, вскоре сталкивается с похожим миром, между ними появляется портал и как правило, начинается война. Заканчивается всё это тем, что третья сторона, которой не нужна никакая война, используя магию двух миров, создают третий мир. На этом, как правило всё и заканчивается.
- Здорово... Получается, что одна черепаха умирает, другие её съедают, трахаются на её останках, рождают ребенка и разбегаются?
- А как ты думала? Это основа любой жизни. Смерть одного, дает возможность жить другому. Это один из законов жизни. Кстати, чем больше смертей, тем легче выживаемость следующего поколения.
Вен немного подумала над полученной информацией, достала из чехла свои синтезатор и в тишине бара зазвучали заунывные гитарные аккорды.
---
Мы вскормлены пеплом, великих побед.
Нас крестили звездой, нас растили в режиме нуля.
Красные кони серпами подков, топтали рассвет,
Когда всходило солнце, Солнцу говорили: "Нельзя..."
И ночь лупила в стекло залпами снега,
Ночь плевала в лицо черным дождем.
Ночь хохотала, кружа и сбивая со следа,
Мы хранили огонь, но не видели, с кем мы идем.
Но солнце всходило, чтобы спасти наши души.
Солнце всходило чтобы согреть нашу кровь.
Сторожа продолжают спать, но сон их явно нарушен.
Сторожам все еще невдомек...
И демоны тусклых квартир, цедили из ран нашу боль,
Сулили нам сытые кухни, лизали луной.
Стращали охраной порядка, как страшным судом,
Но мы гнали их прочь, мы жгли нашу жизнь, мы шли,
Мы возвращались домой, возвращались домой...
А те кто боится огня, до сих пор обивают сырые углы,
Они охраняют покой, что ж, им есть, что терять!
Они говорят о любви, возведя в добродетель закон,
Но когда всходило солнце, закон позволял им стрелять.
Но солнце всходило, чтобы спасти наши души.
Солнце всходило, чтобы согреть нашу кровь. Сторожа продолжают спать, но сон их явно нарушен.
Сторожам все еще невдомек...
Мы вскормлены пеплом, и зто наш плюс.
Мы не знаем конца, но мы рады всему, что нас ждет.
Мы смеемся в лицо тем, кто при виде огня скулил: "Я боюсь"
И тем, кто пытался свинцом запаять Солнцу рот.
Но солнце вставало, чтобы спасти наши души,
Солнце вставало, чтобы согреть нашу кровь.
Сторожа продолжают спать, но сон их явно нарушен,
Сторожам все еще невдомек...
Мы вскормлены пеплом великих побед...
---
- Несколько пафосно и не в тему.
Дослушав песню, сказал змей.
- А мне кажется в тему.
Ответила Вен.
Змей пожал плечами и уполз к волку за соседний столик.

 Отправлено: 22.09.08 08:54. Заголовок: часть 8

"Вот дрянь, она умудрилась вылезти из клетки, и чуть не сбежала, хороше что я поставил очень надежную охранную систему." Думал Леморте, наказывая девушку, посредством жесткого анального секса. Закончив это дело, он запихал хныкавшую Вен обратно в клетку и закрыл.
- Позже я тобой конкретно займусь, сейчас дел полно.
Сказал он и направился в другую секцию своего подземелья. Там в клетках сидели другие парни и девушки, которым хирургическим путем, были внедрены разные части животных. Осмотрев клетки, Леморте открыл одну из них, и проверил пульс одного молодого парня. "Сдох... Судя по виду, у него гангрена развилась. Дерьмо, зря только собаку искалечил, пришив её хвост этому ублюдку." Оставив клетку открытой, Леморте двинулся в другую комнату.
- Че, отдыхаете, юферы поганые? Ну как быстро по местам и ебаться до вечера. И чтобы каждый со своим видом животного. Не дай бог, еще какая нибудь шлюха, родит человека а не фуря, всех собакам скормлю.
Крикнул он, открывая дверь. Изуродованые операциями люди, тут же вскочили с пола и побежали к загону с животными. Леморте довольно хмыкнул и пошел дальше.
***
- Блин, куда она могла деться? Мы уже 3 час, тут круги нарезаем.
Сказал озадаченый Джекоб.
- Думаешь мне самому интересно тут шататься, среди этих ряженых идиотов? Вон тому, например, я бы с удовольствием ебало разбил, нацепил костюм льва, а девушку ебет как кролик, да и манера поведения у него как у крысы.
Ответил волк проходя мимо трахающейся парочки людей, одетых в киберкостюмы. После остановился и добавил.
- Надо в бар идти, если она не там, значит только змей может помочь её найти. О... Смотри как шикарно выглядит этот костюм, я бы такую самку трахнул бы с удовольствием, вот только она сразу догадается что я не человек.
Отвлекся волк на проходящую мимо особу.
- Да... Одна сплошная пытка тут шататься, вокруг все похожи на фурри, ебутся где попало и с кем попало, а нам нельзя себя обнаружить. Дерьмо. Пошли в бар.
Сказал Джекоб и нетерпеливо замахал хвостом.
***
Вен сидела в клетке, и плакала. "Блин, мало того, что бар занесло в этот дибильный мир, состоящий в основном из фурри-фанатов и юферов, так еще и этот извращенец пригласил с ним пива попить. Козел. Этот извращенец, пытается создавать гибридов посредством своих безумных экспериментов над людьми и животными. Хотя... Тут и людей то нормальных нет, одни извращенцы. Xороше хоть магия во мне немного осталась, это может помочь мне свалить отсюда."
Рассуждала Вен. Внезапно дверь в комнату открылась и вошел Леморте в руках со шприцем.
- Сидишь? Ну сиди пока. У меня на тебя большие планы, ведь ты не такая как все, твое тело, просто обязано родить мне фуря.
Сказал он и улыбнулся.
- А как же душа? Тело может и родит фуря, а вот душа может родить чудовище.
- Самое мерзкое чудовище, это человек. И душа тут вовсе непричем. В каждом человеке, живет душа зверя, словно в клетке.
- А вдруг у тебя получится фурь с душой человека?
- Главное чтобы фурь получился, а там посмотрим.
Леморте открыли клетку, и поймав Вен за руку, ввел ей снотворное.
***
В баре народа почти не было, за стойкой сидел скучающий медвед, остальных небыло видно. Волк подошел к стойке и спросил:
- Вен не видал?
- Нет. А что?
- Пропала куда то.
- Все куда то пропали. Змей на крыше загарает, Кали и Карабас пошли на речку... Да еще посетители жалуются, типа "что за дурацкие названия блюд в вашей забегаловке?" А сами типа не дурацкие... Надели дурацкие костюмы и ходят как дураки.
- Налей выпить чего нибудь, может Вен к вечеру вернется. В противном случае, придется брать змея, и идти её искать.
Медвед налил 3 кружки, поставил их на ближайший стол, и позвал туда волка с Джекобом.
- Ну хоть расскажите, где были, чего видали?
***
"Даже и не знаю, к какому виду её отнести." Думал Леморте, склонившись над Вен, лежащей на операционном столе. "Попробую внедрить кожу разных видов, какая приживется, тот вид и буду использовать."
Леморте сходил в соседнюю комнату и через некоторое время, принес оттуда несколько срезов кожи, от разных животных. "Располагать их лучше на спине." Решил он и перевернул Вен. Достав нечто похоже на балгарку, Леморте аккуратно сошлифовал этим приспособлением, пару полос на спине Вен, затем пришил на эти места, полоски кожи животных. "Теперь самое главное." Леморте еще раз перевернул Вен, так чтобы она лежала на спине и закрепил её ноги в специальных кандалах, после изменил угол наклона стола. Теперь Вен была расположена кверх ногами. Леморте достал из ящика стола, несколько банок, с заспиртоваными эмбрионами животных, и засунул эти эмбрионы в специальное устройство, напоминающее соковыжималку. Получившуюся из эмбрионов жидкость, он ввел Вен во влагалище, посредством большого шприца. Затем, вставил во влагалище электрод, и подал напряжение. Тело Вен, дергалось и билось около полу часа, затем прибор был отключен, и Вен помещена обратно в клетку.
***
За дверью бара, послышался какой то шум, дверь открылась и на пороге оказалась какая то девушка, одетая в костюм волчицы. Она зашла в бар в сопровождении своих ёбырей, которые активно обсуждали способы, как доставить девушкие болъше удовольствия в процессе полового акта.
- Меню плиз.
Сказала она. Медвед, привычным движением, метнул меню на стол. Поглядев некоторое время на то, что там написано, она сказала:
- Че за гадость?!! Короче, вашего бара, больше тут не будет.
Сказала она и щелкнула пальцами. Сопровождение притихло, а девушка удивилась и еще раз щелкнула пальцами.
- Твоя глупая магия, тут не работает.
Сказал змей протискиваясь в бар. Девушка еще раз, щелкнула пальцами, сделала обиженный вид и спросила.
- А почему не работает?
- Не хочет.
С усмешкой ответил змей и пополз к крайнему столику, где сидели волк и Джекоб.
- Она будет тут работать! Ребята, разнесите тут всё.
Толпа ёбырей, ломанулась было ломать мебель, но мебель, никак не хотела ломаться, хотя выглядела деревянной. К тому же, медвед, тут же выскочил из за стойки и принялся методично вырубать парней в костюмах. Через несколько секунд, к нему подключились и волк с Джекобом. Змей, укусил несколько человек, и те, как зомби, принялись мочить своих. Пользуясь прикрытием зомби собственного изготовления, змей под полз к девушке и спросил:
- Ты хочешь гореть в аду?
- Ты хочешь меня запугать?
Надменно ответила та.
- Нет, я просто спросил.
Ответил змей, и сделал мощный гипнотический удар. Девушке показалось, что пол провалился и она падает в огненную бездну, она почувствала чудовищный жар, и увидала, как её собственная плоть, сгорает и отваливается от костей. На самом же деле, она жутко вопила, и каталась по полу. Пока всё это продолжалось, медвед и остальные, выгнали парней из бара и те тут же бросились убегать, преследуемые зомби. Змей убрал воздействие и девушка очнулась от гипноза.
- Да я тебя за это...
Закричала она, и выхватив какое то устройство, выстрелила в змея. На груди у змея, появился красный крестик, который он слегка по ковырял пальцем, а после обратился к медведу.
- Ацетон есть? Не люблю я бодиарт.
Девушка в ужасе попятилась к выходу.
- Тут даже плюсомёт не работает...
Пролепетала она и убежала. Медвед сел на стул, хохотнул и сказал.
- Бывают же такие дэбилы!!!
Достал сигарету и закурил.
***
Вен проснулась в клетке, всё тело ужасно болело, а из влагалища сочилась странная, ужасно вонючая жидкость, желтого цвета. Вен пару раз стошнило от запаха жидкости, но вскоре блевать стало нечем и Вен немного успокоилась. "Ужас как всё болит, а спина еще и чешется... Что он со мной делал?" Подумала Вен и сосредоточилась, чтобы применить магию исцеления. Внезапно дверь открылась и в комнату вошел Леморте.
- Ну как тут у нас дела?
Спросил он деловым тоном. Вен не стала ему ничего отвечать, а лишь гордо подняв голову, отвернулась к стене. Леморте глянул ей на спину и вытаращил глаза, после он подскочил к клетке, чтобы рассмотреть спину более детально.
- Ниструя себе фонтан!!! Даже шрамов нет... Видимо ты пользуешься магией, мдя... Придется некоторе время, подержать тебя на транквилизаторах.
Вен не отвечала и Леморте постояв некоторое время возле клетки, пошел дальше по своим катакомбам. В соседнем помещении, Леморте обнаружил нарушение, один из парней, пытался приставать к девушке.
- Ах ты падонак! Для тебя что, правила не писаны?
Закричал он и ударил парня в морду. Парень отшатнулся и хотел было дать сдачи, но серия коротких в голову и пинок в пах, заставили его согнуться и упасть на пол. Леморте просто взбесился, он бил парня ногами по лицу, пока не превратил его в некое подобие кровавой каши, после начал остервенело бить по яйцам, пока парень от шока не стал кончать кровью. Изуродовав ему половые органы, Леморте начал прыгать на парня, старась сломать ребра. Но даже забив парня до полусмерти, и изувечив до неузнаваемости, он не мог остановиться. В приступе ярости, Леморте по мочился на парня, после снял штаны и насрал ему на лицо, потом задрал его раком и и пальцами разодрал задницу, протыкая и уродуя прямую кишку. Успокоился он только после того, как пару раз трахнул обезображеный труп несчастного. Когда он кончил в третий раз, то вроде бы успокоился совсем и сел напол отдохнуть. Все остальные обитатели комнаты, забились по углам, и смотрели на него со страхом и ужасом боясь пошевелиться.
- Че бля вылупились? Ну ка за работу всем, вечером будут процедуры, так что готовьтесь. Кому охота удавиться, веревка в глу.
Сказал он и направился в душевую.
***
- Змей, ты кстати, не в курсе куда делась Вен? Ее уже давно как не видно.
Спросил волк, усаживаясь на ближайши стул.
- Нет не в курсе...
Змей задумался на некоторое время.
- И вобще, она где то далеко и почему то подземлей. А что случилось?
- Я тоже хотел бы знать, что у неё случилось.
Ответил волк, потирая ушибленную лапу.
- Надо найти её, вдруг что нибудь серьезное.
Сказал медвед поднимаясь со стула.
- Нет, медвед пусть останется. Не гоже оставлять без присмотра частную собственность.
Сказал змей лениво потягиваясь и добавил.
- С утра, как жопой чуял, что что нибудь случится в этом роде.
- Че та, я у тебя жопы не наблюдаю.
Саркастически сказал Джекоб, пристально осматривая змея сзади.
- Показать?
- Короче, мы Вен будем искать, или задницу у змея? Пошли уже чтоли.
Оборвал волк их разговор и направился к выходу из бара.
***
Вечерело, на столбах вдоль улицы стали разгораться фонари, а компания из трех фурри, быстро приближалась к особняку на окраине города.
- Это здесь?
- Ага, только подземлей.
- В подвале наверно, а то я уже испугался, думал её закопали.
- Если бы её закопали, она была бы мертва, тогда я бы врядли смог её найти.
Разговор волка со змеем был прерван вопросом Джекоба.
- И че дальше? Мы постучим в дверь и спросим, тут ли находится Вен?
- Ага, а после схватим хозяина за яйца, и устроим суд инквизиции.
Саркастически ответил волк и добавил.
- Не мешало бы сначала всё разведать, а уж после можно и постучать... По голове этому хозяину.
Змей поднял вверх указательный палец, призывая ко вниманию.
- В доме никого нет, зато внизу полно народа, отсюда можно сделать вывод, что там может быть полно всякой охранной электроники.
- Ну тогда я первый.
Сказал волк и перемахнув через забор, пошел к дому. Спустя минут десять, ворота открылись, а интерком проговорил голосом волка: "Херня тут а не электроника". Спустя еще пару минут, друзья уже закончивали осмотр дома. Хотя в общем и целом, осматривать было почти нечего, дом представлял из себя скопление разных комнат, двери которых выходили на спиральную лестницу, ведущую от чердака до подвала.
- Нам вроде вниз.
Сказал волк, жестом приглашая всех спуститься по лестнице. Спустившись вниз, друзья обнаружили три двери и три прохода, ведущие в разные стороны.
- Я думаю, есть смысл разделиться.
Сказал змей, осматривая двери.
- Угу...
Ответили остальные и углубились в проходы. Змей пожал плечами и направился в оставшийся третий проход.
***
Некоторое время, Джекоб шел в полной темноте, но через пару минут, в потолке стали попадаться круглые фонари, которые давали тусклое фиолетовое освещение. Но загвоздка была в другом, попав в более менее освещенную зону, Джекоб заметил, что стены, пол и потолок, состоят из зеркал. По бродив еще некоторое время, Джекоб понял, что попал в зеркальный лабиринт, в котором просто невозможно было нормально ориентироваться. Спустя еще некоторое время, он устало сел на пол и задумался. "Блин, тут можно несколько лет по кругу ходить и хрен выйти. Грёбаные зеркала. Да даже если их закрасить, толку мало будет. Хотя..." Джекоб встал на четыре лапы и принюхался. "Точно, я тут уже проходил. А если попробовать выйти отсюда, методом исключения? То есть я буду заходить в те повороты, в которые еще не заходил." Джекоб закрыл глаза и пользуясь лишь нюхом и фибриусами, пошел по лабиринту. Спустя примерно пару минут, он нашел зеркальную дверь, с маленькой зеркальной ручкой. Дело в том, что около этой двери, запах несколько отличался от других запахов в лабиринте. Сделав грациозное "Па", Джекоб поклонился своему отражению, хихикнул и вошел в дверь. Яркий свет, больно ударил по глазам, и в первое мгновение, Джекоб зажмурился, но промогавшись он увидел не маленькое помещение с клетками, в одной из которых храпел волк, с торчавшим из груди дротиком, так же там находился какой то здоровый мужик, который запихивал в другую клетку, помятого и слегка дымившегося змея.
- Ты что с ним сделал, придурок?!!
Закричал Джекоб и приготовился напасть, Но спокойный голос мужика остановил его.
- Да ничего особенного, просто все ловушки он как то обошел, а сонные дротики его костюм не пробивают. Пришлось успокоить его электрошоком. Кстати, а как ты из лабиринта вышел? Я туда сам, без собаки не хожу.
- А я кто по твоему? Скалапендра чтоли?
Зарычал Джекоб и хотел было кинуться на мужика, но шарахнулся в сторону, от выпущенного в грудь дротика.
- Блин, промазал... Ну да, костюм у тебя собачий, пушистая душа и всё такое, но по большей части, ты обычный молодой юфер-извращенец. Разве не так?
Джекоб умудрился поймать зубами еще один дротик, и решил, что надо сваливать. Сделав обманное движение, он прыгнул к ближайшей двери, упал на пол, наблюдая как дротик втыкается в обивку, резко вскочил и скрылся в проходе.
- Всё равно далеко не убежишь.
Услышал он вслед.
Добежав по коридору до следующей комнаты, которая была оборудована под химическую лабораторию, Джекоб сел на пол и подумал: "Действительно, далеко я отсюда не убегу, надо либо кончать этого паразита, либо как следует изучить местность и попытаться вытащить друзей из клеток. Пока что, второй вариант мне больше нравится." Решил он и принялся за осмотр комнаты. "Обычная лаборатория, и опять же несколько дверей. Блин, не подвал а лабиринт, хороше хоть без зеркал." Джекоб по очереди обнюхал все двери и в конце концов выбрал одну из них. Практически сразу за дверью, была расположена еще одна комната, похожая на операционную, из которой также вело несколько дверей. Как и прежде, обнюхав двери, джекоб двинулся дальше. Таким же образом, он прошел комнату с бассейном, душевую, сортир, странную комнату с огромной кроватью на которой сидела догиня, одетая в человеческое нижнее бельё, она приветливо помахала хвостом, увидав Джекоба. На следующий раз, проход был довольно длинный, в конце которого располагалась еще одна комната с клетками. Войдя в эту комнату, Джекоб чуть не обдраконился, глядя на изуродованых людей, к которым были пришиты различные части от животных. Особо выделялся один парень, который сидя в клетке, остервенело дрочил, покрытый гнойниками и кровоподтёками, конский член, пришитый вместо его собственного. У парня явно крыша была не на месте, и он глупо улыбался, глядя на Джекоба. В общем то, почти у всех, кто там сидел, крыша была не на месте. Одна девушка, у которой была изуродовано всё лицо, расковыряла себе пупок, и сосредоточенно разматывала собственный кишечник. Когда Джекоб пересекал комнату, какой то мужик, страдающий крайней степенью гнойных заболеваний, у которого в черепе имелось несколько дополнительных глаз, начал вырывать их и кидать в Джекоба. Когда Джекоб всё же пересек комнату и хотел было двинуться дальше, он вдруг услышал, что его кто то зовет. Он оглянулся по сторонам и неожиданно для себя, увидал в клетке, совершенно здоровую Вен.
- Вен, неужели это ты? С тобой всё в порядке?
- В общем то я в порядке, не считая небольшой моральной травмы. А ты чего один тут делаешь?
- Вобще то, я тут не один, просто волк и змей, в данный момент, спят в подобных клетках. Блин, как мне тебя выпустить?
- Ключ на стене, возле двери.
Джекоб осмотрел стену возле двери, нашел ключ и выпустил Вен из клетки. После посмотрел на нее и спросил:
- Слушай, а чего это тут все уроды, а ты нормальная.
- Да так, слегка попрактиковала магию.
- В смысле?
- После расскажу. Только выбраться бы отсюда.
- Ладно выбраться, надо еще и остальных вытащить.
- Этих чтоли?
Вен брезгливо кивнула в сторону клеток.
- Нет. Я имел в виду волка и змея.
- Ты знаешь где они, сможешь туда пройти?
- Смогу, но...
- Веди.
И снова потянулись коридоры и комнаты, Джекоб по запаху помнил дорогу обратно, и спустя пару минут, они уже стояли в той самой комнате.
- Я могу конечно привести их в чувство... Попробую во всяком случае. Но вот клетки открыть уже врядли получится.
-Давай...
Джекоб не успел договорить, так как в комнату вбежал Леморте и в Джекоба снова полетели дротики. Но на этот раз, он был готов к подобной встрече. Сделав кувырок по полу, Джекоб метнул в Леморте, кусок металлической трубы, найденый в одной из комнат. Кусок трубы, попал Леморте точно в лоб, и тот не устояв на ногах, упал на колени. В ту же секунду, Джекоб оказался возле него и выбил из рук дротиковый пистолет. Леморте довольно быстро пришел в себя, он выхватил нож из за пояса, и полоснул Джекоба по плечу. Джекоб отскочил в сторону, а Леморте недоумевающе уставился на его плечо.
- Так ты что, настоящий? Это не костюм? И они тоже фурри?
- Нет бля, мы ебучие скалапендры.
Ответил пришедший в себя волк. Пока Джекоб дрался, Вен успела избавить его от воздействия транквилизатора. Мало того, что волк проснулся, он еще и умудрился открыть клетку и уже вылезал наружу чтобы помочь Джекобу. Почувствовав поддержку, Джекоб бросился на Леморте, но тот ловко увернулся и скрылся за ближайшей дверью. Волк и Джекоб бросились за ним, но ничего не нашли, уже на обратном пути, они обнаружили в проходе потайную дверь запертую изнутри.
Джекоб слегка расслабился и спросил у волка:
- Я вот никак не пойму, как ты клетку открыл?
- Помнишь, ты спрашивал, для чего у меня проволока на пальце намотана?
- Ну... И причем тут проволока?
- Видишь ли, замок можно открыть и с помощью проволоки, надо только знать, как.
- Научишь?
- Возможно... Всё в твоих лапах.
Хитро улыбнулся волк и ускорил шаг.
Когда они вошли в комнату, то увидали, что змей тоже пришел в себя, и страшно матерился сидя в клетке.
- Бля ебануться, я уже в натуре заебался вас ждать, выпустите меня из этой ебучей клетки. Кстати вы уже отебали этого ебучего урода?
- Нет бля, мы заебались его ловить, он нас чисто наебал и съебался.
Ответил ему волк.
- Я чисто хуею с ваших базаров.
Саркастически заметила Вен, разглядывая дротиковый пистолет.
Повозившись некоторое время, волк открыли замок и выпустил змея.
- И че нам дальше делать?
Спросил змей выбравшись из клетки.
- Надо ему пиздюлей дать, однозначно.
Ответила ему Вен. В этот момент, в комнате заговорило какое то устройство, прикрепленное на стене.
- И че вы теперь будете делать?
- Змей, поговори с ним, можешь заодно показать пару фокусов с гипнозом, а я поищу лабораторию, есть у меня одна мысль интересная.
Сказал волк, подозрительно разглядывая устройство на стене.
- Гипноз отнимает много сил, к тому же действует на ограниченном расстоянии.
Сказал змей подходя к устройству, после нажал кнопку и сказал в микрофон.
- Как что? Позовем сюда своих друзей, и устроим тут грандиозную пьянку. Места тут на всех хватит.
Волк хотел было иди, но его окрикнул Джекоб.
- Я знаю где лаборатория, давай покажу.
- Я с вами.
Сказала Вен.
Ну дык, веди тогда.
Сказал волк, жестом приглашая Джекоба следовать впереди.
- А меня вы типа не пригласите?
Донеслось из переговорника.
- У нас будет, чисто зверская пьянка, ты врядли сможешь её пережить.
Сказал змей и спросил в свою очередь.
- Лучше расскажи, че у тебя тут за подвал, и че в нем интересного есть.
Джекоб привел волка в лабораторию.
- Ахуеть... Да с таким оборудованием, можно наделать чиста, тонны взрывчатки.
- Зачем?
Спросил Джекоб.
- Как зачем? Чтобы взорвать тут всё нахуй.
- Помощ нужна?
Спросила Вен.
Пока нет, после понадобится.
- Ну тогда мы пройдемся тут, погуляем.
- Угу.
Ответил волк, подбирая реактивы.
***
Змей уже пару часов, вешал лапшу на уши Леморте через переговорник, когда в комнату вошел волк.
- Короче, завязывай там с базарами, будем делать фейрверк. Кстати, а где Джекоб и Вен.
- Какой еще фейрверк? Хз, где они, они же с тобой уходили.
- Ладно, погоди, я приду скоро и всё объясню.
Волк вышел из комнаты, и используя свой нюх, пошел по следу Джекоба.
- Опаньки, что я вижу!
Воскрикнул он, входя в одну из комнат, где на большой кровати обнаружил Джекоба находящегося в замке с Вен. На полу комнаты лежала одетая в человеческое нижнее алые, большая догиня, у которой был крайне обиженный вид. Волку даже жалко её стало. Джекоб глупо улыбнулся и вынул опавший член, из Вен.
- Ну мы тут это...
Смущенно сказал он.
- Да я заметил. Давай двигай к змею, я через часик тоже приду и обьясню политику партии.
Джекоб и Вен свалили, а волк нагнулся и погладил догиню.
- И какой идиот, надел на тебя эти дурацкие шмотки.
Задумчиво спросил он собаку.
***
Примерно через час, волк, с довольной мордой, вошел в комнату, где его ждали остальные.
- В общем так... В лаборатории лежат 4 мешка с диперекисью ацетона, и 4 закрытые колбы. Нужно взять каждому по мешку, и разнести в разных направлениях, предварительно, нужно встряхнуть и положить туда, по одной закрытой колбе. Встречаемся тут, примерно через пол часа.
Все молча кивнули и пошли за волком в лабораторию.
Когда все собрались снова, волк сказал:
- Джекоб, показывай путь наружу, минут через 20 тут всё взлетит на воздух. Это зрелище лучше снаружи наблюдать.
- Блин, мне дадут какую нибудь одежду? Как то меня не прет голышом по улице бегать.
- Я же бегаю.
Смеясь ответил Джекоб.
- Да холодно мне, у тебя то, вон какая шкура.
- Будем на лице, что нибудь поищем. Пошли быстрее.
Оборвал змей их разговор.
Дорога обратно, заняла минут 15 и вот уже вся компания собралась за воротами особняка, ожидая взрыва. Было раннее утро, и Вен постоянн жаловалась на холод. И вот наконец, послышались подземные взрывы, особняк задрожал и на 1/3 ушел подземлю.
- И стоило из за этого тут столько времени торчать?
Недовольно заявила Вен.
- А что собственн тут произошло?
Поинтересовалась проходившая мимо особа женского пола, в лисьем костюме.
- Тут какую то лису раздели.
Ответил ей волк и конкретно приложил локтем ей по затылку.
- Ты что делаешь?!!
Удивленно воскликнула Вен.
- Ну... Тебе же вроде одеться нужно. Вот. Одевайся.
- Но... Но... Это же грабеж!
- А тебе не похуй?
- Нет. Хотя... По любому нужно одеться.
И Вен принялась снимать с девушки лисий киберкостюм.
***
- Че это вы так долго? Мы уже собирались было вас искать идти.
Спросила Кали увидав входящую в бар компанию.
- А где Вен?
Добавил медвед.
- Там некоторые проблемы были. Вот Вен.
Сказал змей показывая на лису.
- Ага. А я испанский летчик.
Саркастически сказал медвед, осматривая лису. Вен сняла голову киберкостюма и сказал размахивая хвостом.
- Кстати, а мне этот костюм нравится, я пожалуй его себе оставлю.
Карабас засмеялся.
- Похоже в этом мире, нету другой одежды. А где твоя старая?
- Где-где. Пить меньше надо.
Буркнул медвед.
- Она у маньяка в гостях была. После расскажу. Дайте лучше выпить и пожрать, а то мы всю ночь ничего не ели.
Сказал змей, устраиваясь возле стола.
Примерно до полудня, друзья сидели и обсуждали всяких маньяков, попутно рассказывая о своих ночных похождениях. Вдруг, дверь бара шумно распахнулась, и на пороге появился грязный и в доску пьяный Леморте, одетый в костюм мясника.
- О какие тут люди пожаловали!
Процедила свозь зубы Вен, и её глаза вспыхнули зеленым светом.
- Вен... Здорова... Ик...
Удивился Леморте.
- А че это вы тут делаете?
- Тебя ждем.
Оскалился волк.
- Зачем?
Явно трезвея спросил Леморте.
- Сейчас тебе моск ебать будем.
Сказала Вен и у Леморте на лбу появилось женское влагалище, из которого тут же стали вытекать месячные. Леморте потрогал влагалище у себя на лбу, засунул и вытащил палец. Глаза его округлились от ужаса.
- Нет... Не надо... Пожалуйста... Давайте договоримся, я же ничего вам плохого не сделал, я люблю фурри.
Волк вскочил со стула, и медленно пошел в строну Леморте.
- Ага, фурри тебя тоже любят. Сейчас я это докажу.
- Нет!!! Давайте спокойно поговорим.
Пятясь к двери, проговорил Леморте.
- Сначала мы тебя любить будем, а после уже и поговорим.
Не останавливаясь ответил ему волк. Леморте рванул дверь и выскочил из бара.
- А...
Услышали все, удаляющийся кирк Леморте. За дверью наблюдалась картина звездного неба. Волк подошел к двери.
- Улетел...
- Гы... Пусть теперь с r_wildом разговаривает. ВЕЧНО.
Сказал медвед и вся компания дружно заржала.

 Отправлено: 22.09.08 08:57. Заголовок: Это была последняя ч..

Это была последняя часть, но если у кого есть идеи для продолжения, то плиз в студию, я насру на них в порядке очереди.

 Отправлено: 22.09.08 13:48. Заголовок: zwerstvo пишет: Это..

zwerstvo пишет:

цитата:

Это была последняя часть

Нееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!
zwerstvo пишет:

цитата:

но если у кого есть идеи для продолжения, то плиз в студию,

Я я я я,,,,,,чё нить предумаю!!!!! Конопля поможет!!!!надеюсь..

 Отправлено: 22.09.08 14:09. Заголовок: zwerstvo есть задумк..

zwerstvo есть задумка, но в двух словах не расписать...

 Отправлено: 22.09.08 20:55. Заголовок: Дык, напиши в трех..

Дык, напиши в трех

 Отправлено: 30.01.09 21:09. Заголовок: 10:1 часть

ICQ

ZWERSTVO: Слыш, мне тут идею подкинули, типа поиздеваться над красной шапочкой в рамках бара зверство.

РЫБАК: Типа волк нашел в лесу красную шапочку и тоебал по полной?

ZWERSTVO: Не, это слишком просто и не оригинально. Надо сделать красную шапку членом банды нео-комунистов, которая ездет в другой город, чтобы отдать бабушке 10000 баксов на нужды партии.

РЫБАК: Бугага... И её там волк выебет а деньги пропьёт.

ZWERSTVO: Не, деньги пропьют панки, от которых волк попытается защищать красную шапку.

РЫБАК: Но волк то её всё же выебет?

ZWERSTVO: Ну ладно, пусть выебет. Только сначала он бабушку сожрет.

РЫБАК: А как же охотники?

ZWERSTVO: Охотниками будут менты.

РЫБАК: Их тоже будут ебать?

ZWERSTVO: Конечно будут, они же менты.

******

Медвед сидел на пороге бара и скучающим взглядом смотрел на звезды вспоминая прошлые приключения. Все остальные обитатели бара, собрались за столом возле ноутбука, и пытались морально терроризировать интернет-дневники, всяких деградантов, которые в изобилии там водились. По поводу того, что в баре обнаружилась вай-фай сеть, никто особо не удивился, бар быстро приспосабливался к любым условиям, приспособился и к наличию ноутбука.
- Че скучаешь?
Послышалось из бездонных глубин космоса?
- Типа того.
Ответил медвед, удивившись, что r_wild проявил интерес к его персоне.
- Понимаю... Все живые существа жаждут хлеба и зрелищь. Хлеба у вас хватает, а вот зрелищь в последнее время, явно маловато.
- Знаю я твои зрелища... - Буркнул медвед. - Опять кого то убивать, насиловать... Восстанавливать мировой порядок, посредством анархо-извращённых поползновений в другие миры.
- Будешь хамить, я из тебя тамагочи сделаю и продам амимэшникам.
- Да пошел ты...
- Ладно, не кипятись, лучше подмети пол, и приготовься принимать гостей.
- Опять собираешься нас куда то отправить?
- Угу.
- И че мы там будем делать?
- Да что хотиче то и делайте, хотите на ушах стоите, хотите на яйцах катайтесь, не желательно только ссать в штаны, срать на пол, заниматься членовредительством и вжопунадругательством.
Медвед вдохнул, оторвал свой зад от порога и пошел приводить бар, в нечто соответствующее слову "порядок". Но не успел он дойти до стойки, как всё вокруг изменилось, появились какие то приборы, мониторы, огромный во всю стену экран на котором было изображение быстро приближающейся планеты. Начало довольно сильно трясти, послышался синтетический голос: "Команда земли, воды и воздуха - на выход. Приготовиться составить вольтрон." Увидав такие дела, змей истошно завопил.
- R_Wild, мать твою... Ктулху сожрал твой моск!
Бар снова изменился, снова став привычным баром, а обиженый голос сверху заявил.
- Никто меня не сожрал, я просто пошутил...
- Шутник мать твою - буркнул карабас - Я чуть в штаны не навалил от таких шуток. Медведь пристально на него поглядел и сказал.
- Ну раз так, значит тебе сортир мыть. Остальные тоже делом займитесь, завтра посетители будут.
***
Подорвавшись с утра по раньше, медвед разбудил Кали и отправил её на разведку, поиграл слегка на ноутбтке, после накрыл на стол для остальных и пригласил их на завтрак.
- Че та мне сегодня хреново спалось.
Пожаловался змей, тупо разглядывая люляк-из-баб.
- Пить надо меньше.
Ответил ему медвед.
- А че делать? Скучно, тупо, заняться нечем, вот и бухаю...
- Займись виртуальным сексом, если уж совсем делать нечего.
Хихикая сказал ему волк.
- Нахуй мне этот виртуал, когда и нормальный секс уже достал.
- Займись ненормальным.
Встрял в разговор Джекоб.
- Ты это на что намекаешь?
- Да так... Не на что...
Ответил Джекоб и смущенно уставился на шашлык из деда мазая.
Змеи хотел сказать что то ещё, но в этот момент пришла Кали.
- Ну как там?
Нетерпеливо спросил медвед.
- Да никак, вакуум там.
Пошутила Кали, наблюдая возмущенно-встревоженые взгляды.
- А если серьезно?
Пробасил карабас.
- Мир как мир, ничего экзотичного. Населен людьми, только они тупые как пробки, видят только то, что хотят видеть, на всё прочее внимания не обращают. Еще есть неформалы, они всё видят и всё понимают, только им на всё насрать. Также есть фурри, они всё видят, но ничего не понимают.
- Настоящие фурри, или люди ряженые?
Попросил уточнить волк.
- Люди ряженые.
- Странное дело - задумчиво сказал Джекоб - Почти везде, где мы были, есть эти ряженые, почему это так получается?
- Всё очень просто, - принялся объяснять змей - Люди, они очень слабые и ущербные по жизни, у них нет шерсти, которая защищает от неблагоприятной окружающей среды, нет острых зубов, когтей, у них слабый слух, нет ночного зрения, хреновое обоняние, никудышнее здоровье, даже мозг, и тот работает лишь на 10%. Потому многие и мечтают иметь всё то, чего лишены от рождения, вот только, из за собственной глупости, позволяют своим мечтам, перерасти в фазу психического заболевания.
- Хм... И откуда они только взялись...
Задумчиво сказал Джекоб.
- Говорят, их создал бог.
Высказал свою версию медвед.
- Должено быть у него был сильный запой, и после него, на отходняке, он как попало сделал людей.
Ехидно улыбаясь сказал волк. Змеи засмеялся, а джекоб спросил.
- А бог, это вааще, кто такой?
- Это, примерно, такой же мудак, как r_wild, только круче.
Сквозь смех ответил змей и чуть не подавился пивом.
- Может хватит людей обсирать? - Возмутился карабас - Люди они хоть и слабые, зато являются высшей формой существ во вселенной.
- Ага, - Добавила Вен - Они придумывают разные приспособления, владеют магией, и возможно когда нибудь смогут создавать других существ и менять свою биоформу.
- И зачем им это? - задал вопрос змей - Че, просто так, нормально жить, без всякого гемороя, им не катит? Обязательно нужно найти приключения, на свою задницу и повыёвываться на всю вселенную?
- Ты сам недавно кричал, что тебе скучно. Людям тоже скучно бывает.
- Странные у них методы развлечения...
Буркнул змей и заткнулся.
Остальные тоже решили помолчать. В этот момент, в дверь ввалилась шумная компания нефоров, но увидав сидящих за крайним столом, притихала, а самый смелый из них спросил.
- Эээ... А тут ваще, типа открыто?
- Ваще... Открыто.
Ответил ему медвед.
Компания некоторое время поколебалась, после заняла столик у входа и занялась изучением меню.
- Ну я пойду, пройдусь.
Заявил волк.
- Я тоже.
- И я.
- И я.
- Кали, пошли вместе.
Все быстро разбежались, остался только медвед и Вен. Между тем, количество нефоров в баре увеличивалось и уже через пару часов, набрался почти полный зал. Кто то пил пиво, кто то наливал из под стола самогон, кто то курил кальян, кто то ругался, кто то травил анекдоты, кто то кидался пепельницами и стаканами, кто то разбивал бутылки об голову соседа, в общем атмосфера в баре была веселая и дружелюбная.
Спустя некоторое время, к медведу подошла невысокого роста девушка, и предложила в обмен на пиво, исполнить песню под гитару. Медвед согласился. Девушка села на стул возле стены, так чтобы все её видели и слышали, расчехлила гитару и затянула:
Заводские трубы,
Неоновые будни...
Мясо живое, сладко вздохнуло...
Первое чувство:
- Что может быть паскудней...
Крыша ушла, с неба задуло...
Так встань на обе стороны
Реальность вон, и вон все сны.
Так ляг на грань параллельных миров...
Принцесса без трусов,
Придет к тебе...
Принцесса без трусов, придет к тебе...
Принцесса без трусов, придет...

Медведа песня особо не впечатлила, но Вен заинтересовалась, и пригласила девушку за столик, побазарить. Примеру девушки последовали другие, и вот уже у стены, надрывался какой то парень, исполняя, уже изрядно затасканную в разных мирах, песню "всё идет по плану".
Медвед откровенно скучал, а вен и девушка, которую звали криста, бурно обсуждали репертуар группы "шмели". Спустя некоторое время, дверь в бар распахнулась и в неё ввалился слегка подвыпивший парень, на голове у которого была надета старая октябряцкая пилотка, а на шее, был кое как завязаный пионерский галстук.
- Группа "нудлс" приветствует вас! - крикнул он с порога и подойдя к медведу добавил - Аппаратуру привезли, выгружать?
Медвед нихрена не понял и потому равнодушно махнул рукой. Парень обрадовался и подал знак рукой другому парню стоящему в дверях. Тот убежал и через несколько секунд появилась небольшая компания, которая быстро занесла в бар концертную аппаратуру и тут же принялась её подключать и настраивать. Спустя еще несколько минут, послышались первые гитарные аккорды и слова песни.
Аш два о - состав не наш,
Наш - цэ два аш пять о аш!
Я-хоу...
Я-ха...
...
Я-хоу...
Я-ха...
Водка бьёт по нервной системе,
Ганжубас ударяет нам в головной мозг.
Мы спрыгнем с пятого этажа вниз головами,
И мы можем наверно допрыгнуть до звезд.
Я-хоу...
Я-ха...
...
Я-хоу...
Я-ха...
***
Чтобы не особо привлекать внимание, компания нацепила на себя некоторые элементы человеческой одежды соответствующей этому миру и вышла из бара. Кали и Карабас, решили осмотреть местные архитектурные и культурные достопримечательности и потому ломанулись посещать музеи и театры, за ними увязался Джекоб. Волку это было не интересно, и он пошел, куда глаза глядят и через некоторое время нарвался на компанию каких то ублюдков промышляющих вымогательством.
- Эй ты, фурятина, нука тормознись, побазарить надо.
Окликнули волка в одном из переулков.
- Че надо?
Спросил волк остановившись. К нему подбежали трое парней и один из них, самый мелкий, спросил.
- Короче это... Помоги, дай 10 рублей, просто пиздец как нужно.
Волк порылся в карманах, вытащил стопку купюр взятых предварительно из бара и отсчитал парню десятку.
- О... - Воскликнул парень увидав стопку денег - давай еще.
- А ебало не треснет?
Нагло отозвался волк.
- Ты короче понты не гони, давай бабки и проваливай.
- Да...? А в рот то тебе не поссать, чтоб морем пахло?
Мелкий попытался выхватить деньги из лапы у волка, а другой приготовился дать ему в морду, волк заметил такую тему и когда мелкий схватился за деньги, волк другой лапой схватил его за руку, и рванул на себя, прикрывшись парнем, словно щитом. Тот завопил и начал лягаться.
- Валите отсюда, придурки, иначе вашему корешу пиздец.
Сказал волк и для убедительности, провел когтем по щеке мелкого, оставив кровавую полосу.
- Да нам похуй, что ты с ним сделаешь, просто тебе пиздец чувак, это однозначно. Не хотел по хорошему, будет по плохому.
- Ну как хотите.
Ответил волк и зубами выдрал кусок шеи у мелкого тут же его проглотив. Кровь брызнула из артерии в сторону парней и те, не ожидавшие такого поворота событий, в ужасе разбежались. Волк откусил еще пару кусков, кинул тело на асфальт и зашагал дальше, но спустя пару минут, услышал сзади топот множества ног. Волк обернулся и понял, что парни убежали не просто так и теперь его преследует толпа из 15 человек. Матюгнувшись про себя, волк рванул вперед по улице, которая вывела его на набережную реки. Выскочив к реке, волк свернул вдоль реки и завернув под мост, сразбегу налетел на какое то тело, тело заматерилось и дало волку бутылкой по голове, что и вырубило волка на несколько секунд. Когда волк пришел в себя, он увидал что окружен толпой неформалов, а из за поворота уже показалась погоня. Не разбираясь, что к чему, преследователи волка, выскочив из за угла, принялись мочить ближних к ним неформалов, в итоге получилась реальная свалка, в которой лишь по одежде можно было понять, кто свой, а кто чужой. На счастье волка, он был одет в старый кожаный жилет с заклепками и потому в драке, неформалы принимали его за своего.
Получив изрядных пиздюлей, превосходящими в численности, силами неформалов, преследователи предпочли свалить, а неформалы послали кого то за самогоном, дабы отпраздновать победу. Заметив в своих рядах чужака, неформалы обратили внимание на волка.
- Ты вааще кто такой, и откуда нарисовался?
Обратился к волку один из них.
- Да я тут случайно, я пойду пожалуй.
Ответил волк и хотел было уйти, но его тормознули.
- Да ты не ссы, всё путём, просто интересно.
Волк остановился, вздохнул и ответил.
- Я же сказал, "случайно я тут", просто это за мной та толпа гналась.
- А... А че гнались то?
- Нарвался на уродов, денег просили, ну я замочил одного...
- Другие позвали подмогу и т.д. и т.п. Короче всё ясно... Нарвался на неонацистов - Прервал один из парней, рассказ волка - Ты, короче пить будешь? Как зовут?
- Волком зовут...
Парень засмеялся.
- Гы... По тебе заметно... Не люблю фурей, если честно.
Волк решил промолчать, но тема быстро подхватилась всей тусовкой.
- А по мне, так один хрен, что фурри, что эмо. Ебанутые они, на всю голову. И откуда только они взялись...
Высказал свое мнение другой парень. Разговор подхватила девушка:
- С жиру бесятся. Это дети богатых родителей, которые сами не знают чего хотят, вот и придумывают себе всякую поебень.
В разговор влез еще голос:
- А йифф? Видали что такое йифф? Это же вобще полное извращение.
Его тут же урезонили:
- Клитор, да ты и сам извращенец хоть куда... Хоть туда, хоть сюда... Раком, боком, сверху вниз, вскачь, галопом, заебись...
Клитор покраснел и заявил:
- Это уже мои личные половые трудности, я же не рекламирую себя в интернете.
- Хорошему изврещенцу реклама не нужна.
Ответили ему.
- Вот именно... А йифф - это реклама, отсюда вывод?
Чей то женский голос возмущенно закричал:
- Оставьте Клитора в покое, он реальный чувак, не то что эти... фурри.
Кто то еще, рассудительно заметил:
- Между прочим, культуру фурри, придумали хиппи, как альтернативу панк-движению. Вот только кое в чем ошиблись, и эту тему подмяли под себя всякие ублюдочные извращенцы. - После подумал и добавил - А волк, мне кажется, вовсе не фурь.
На некоторое время воцарилась тишина во время которой, те кому было интересно, пристально разглядывали волка, После чей то голос подвел итог.
- Да будь он хоть мутант из чернобыля, главное что не быдло и не гламурное уёбище.
- Эт точно...
Согласились остальные. К этому времени пришли те, кого послали за выпивкой и волку предложили выпить за знакомство. После еще раз, за знакомство. Потом "ЗА ЗНАКОМСТВО". Потом "БУДЕМ". Потом... Короче пили, говорили, пели под гитару и всячески прикалывались, до поздней ночи.
***
Веселая компания состоящая из Кали Карабаса и Джекоба, с тупыми и сосредоточенными мордами(как у какающей собаки), носилась по городу, забегая в музеи, где приходилось слушать нудные исторические лекции, в театры, где хотелось плакать, глядя на бездарность актёров и художественное оформление и в другие "культурные" места, где можно было сдохнуть от скуки. В конце концов, Кали сдалась:
- Да что же это за мир такой!? История мира, скучная и унылая, словно задница двухсот летней шлюхи. Искусство слащаво и гламурно, как дерьмо после дождя. Даже в таком заведении, как "камеди клап", можно сдохнуть от скуки, глядя на нездоровье кривлюния артистов на сцене.
- А то, что могло бы быть интересным и познавательным, почему то запрещено... - добавил Карабас - Помнишь шоу наркоманов, по интернету смотрели? А бой на бензопилах? А шоу "сексуальные эксперименты профессора До?" Тут же нет нихрена!
- Ага, кроме рекламы требующей купить всякое дерьмо. Я бы с удовольствием травки купил, чтобы не так скучно было, так и этого нет. - Добавил Джекоб.
Устав и офигев, компания села у реки, возле палатки с шашлыками, купили по шашлыку, который стоили втридорого, а на вкус, оказались хуже консервов.
- И че дальше делаем? - Спросила у всех Кали.
Но Карабас с Джекобом лишь молча пожали плечами и продолжали молча жрать шашлык. Кали тоже решила помолчать, она приняла свой естественный вид, разлеглась на траве и прислушалась к звукам доносившинся сверху по течению, где явно гуляла панковская тусовка. Погода была теплой, берег относительно чистый и безлюдный, на компанию напала мелонхолия навевая воспоминания и эротические мысли. Вдруг Джекоб вспомнил:
- Блин, а ведь с нами еще змей уходил... Точнее выходил, из бара... Куда интересно он делся?
- А тебе не похуй ли, куда он делся? - буркнул карабас.
- А вдруг сним случилось чего?
- А вдруг, бывает лишь при поносе... Дерьмо в дерьме не утонет.
- Надеюсь... - задумчиво ответил Джекоб, глотнул пива и расслабился.
Спустя пару часов, из кустов позади компании, вышел какой то парень, некоторое время он разглядывал компанию, после подошел ближе и поздоровался обращаясь к Джекобу.
- Приффет... - сказал он ласковым голосом.
Джекоб, который дремал лежа на траве, приоткрыл один глаз, взглянул на парня. Точнее это была скорее пародия на парня. На атлетически сложеную, загарелую мужскую фигуру парня, был натянут странный рыжий наряд, эротического характера и с хвостом, волосы выкрашены в рыжий цвет с подпалинами. И уж тем более нелепо выглядело выражение лица и детский блеск в глазах. Джекоб открыл оба глаза, и более внимательно разглядел парня, отмечая про себя, что его наряд явно стоит немалых денег.
- Хм... Ну привет... - промямлил Джекоб, пребывая в шоке от увиденного.
Кали тоже заинтересовалась, но слегка взглянув на парня, тут же потеряла к нему интерес.
- Вы явно не из нашего города, на встречу приехали? - спросил парень.
- На какую еще встречу? - не понял Джекоб.
- Ну... На встречу с нашей фурри-тусовкой. У нас сегодня встреча городов.
- И что там будет?
- Ничего хорошего - буркнула Кали и перевернулась набок.
- Ну почему же, "ничего хорошего"? У нас много чего хорошего будет, приходите, развлечетесь, познакомитесь... - возмутился парень и добавил пристально глядя на Джекоба - я вас лично приглашаю. - И протянул Джекобу карточку на которой было что то написано.
- Кали, сходим? - Спросил Джекоб, разглядывая приглашение.
- Не стоит, тебе это врядли понравится.
- Ну давай сходим, там наверняка будет лучше чем в театре, или в музее.
- А в натуре? Почему бы и не сходить, раз уж приглашают? - Лениво сказал Карабас, ковыряясь в зубах травинкой.
- Ну ладно - сдалась Кали - раз уж вы оба хотите посмотреть на сумасшедших, то сходим... Кстати а куда этот рыжий смылся?
На карточке было подробное описание маршрута и так так времени до сборов было полно, то решено было просто выехать за город, а до места добраться пешком. Затарившись пивом, компания влезла в автобус, после прошлась пешком до озера и наконец добралась до указанного места. "Цирк уехал, а клоуны остались", подругому это сборище было сложно назвать. В лесу стояла разного рода техника: джипы, мерседесы, ауди, пара спортивных мотоциклов, штук 5 квадроцыклов и прочие иномарки. Повсеместно висели рисованье плакаты на тему охраны природы, валялись кучи мусора и стояли палатки, вокруг которых сновали ряженые в костюмы люди. Некоторое время, путешественники таращились на всё это дело, после Кали попросила Карабаса и Джекоба выбрать место для стоянки и ждать её, а сама исчезла разведать обстановку. Карабас, осмотрелся, скинул рюкзак, сел на траву и затянулся сигаретой.
- А че тут искать, один хрен палатки нет - пробасил он как бы про себя.
- А нужна она, палатка то? Мне и так неплохо - сказал джекоб падая рядом и доставая из рюкзака бутылку пива.
Часа через полтора притащилась Кали.
- Ну кто тут развлечься хотел? Короче... Вон с той стороны - показала она пальцем - там чиста канкретные пацань, они тут гоняют канкретные базары, за одно и торгуют всякой наркотой. Джекоб, ты вроде травки хотел?
- Нахрен мне их травка, когда на этой поляне полно псилоцибы семилацента?
- Не важно, у них там много чего есть, кстати можно за деньги покататься на квадроцыкле, или на водном мотоцикле по озеру...
- Ага, и помочь им, засрать тут всё окончательно... - вставали свое слово Карабас.
- Ну как хотите. Вот там вот - кали показала в другую сторону - там компания "Рыжего", короче там любители секса и извращений.
- А девушки там есть? - Спросил Джекоб.
- Да там непонять кто девушка а кто нет, но судя по запаху есть. Еще там же тусуются ХУДОжники. А вот там в стороне - Кали показала куда то в лес - там сборище зоофилов. И кстати, при входе в палаточный лагерь, вам прочтут лекцию об охране природы, о субкультуре фурри, и о том какие люди плохие.
От последней фразы, Джекоб с Карабасом дружно заржали.
- Ладно, пойду гляну, что там к чему. - Сказал джекоб, поднимаясь с земли и слегка пошатываясь от выпитого пива.
- Сходи... Может рыжего встретиш, - Улыбаясь сказал Карабас - а я пойду искупаюсь.
Поуши наслушавшись слащавых лекций, Джекоб вошел на территорию палаточного городка, посмотрел как разыгрывается полевая игра, в результате проведения которой, все участники конкретно разругались и разошлись по своим делам, по глазел на всякие ХУДОжества, которые поразили его изобилием бредового тупизма, поинтересовался чем барыжат "блатные фурри" и в конце концов повстречал того самого рыжего. Рыжий притащил его в свою тусовку, в которой его долго грузили йифф-философией, поили вином и пытались тискать. В конечном итоге, Джекоб набрался так, что слабо понимал что ему говорят, и еще хуже понимал что делает. Ближе к вечеру, рыжий потащил его в свою палатку где предложил переночевать. Струдом держась на четырех, Джекоб залез в палатку и вырубился спать. Правда спать ему пришлось не долго, буквально через час, его разбудил рыжий, и предложил выпить "антипохмелин". Джекоб выпил и снова заснул, но спустя еще некоторое время, почувствовал, что ему пытаются что то засунуть под хвост.
- Э... Ты че делаешь? - слегка протрезвев спросил Джекоб.
- Да... Ничего особенного... Просто я очень хочу тебя... Только не снимай костюм.
- Это заявление слегка возмутило Джекоба, но смущал тот факт, что и самому Джекобу тоже смертельно хотелось кого нибудь трахнуть, видимо в состав "антипохмелина" входило что то не предусмотренное инструкцией.
- Слыш, член убери от моего зада, а то я сам тебя так трахну, что после неделю стоя срать будеш.
- Даффай... Покажи мне свою звериную страсть.
- Сам напросился...
Джекоб вскочил на 4, схватил передними рыжего за талию и вдул так, что рыжий аж застонал. После 20 минут активной долбёжки, Джекоб начал кончать, от чего узел вязки, на его члене, раздулся и стал размером с два человеческих кулака. Рыжий, почувствовав такое у себя в жопе, начал вопить.
- А... Больно... Перестань... А-а-а... Перестань прошу тебя!
Но Джекобу было абсолютно насрать на его вопли, им управляли инстинкты, которые были веками отшлифованы предками пёсьего рода, а его разум купался в лучах оргазма. Джекоб слегка куснул рыжего за шею, чем привел беднягу в ужас, затем развернулся задом оттягивая член, от чего получая максимум удовольствия. Рыжий завопил от нового приступа боли и попытался пятиться назад, но Джекоб тянул вперед быстрее и сильнее. Внезапно крик рыжего сорвался на фальцет, а узел Джекоба выскользнул из разодраной задницы человека от чего тот потерял сознание. Оргазм Джекоба закончился и разум потихоньку принялся оценивать ситуацию. В палатке был страшный бардак, весь пол был вымазан спермой и кровью, а в углу валялся без сознания рыжий истекая кровью из равной жопы, за тканью палатки слышался топот бегущих ног, видимо кто то спешил на выручку рыжему. "Похоже надо линять" - Подумал Джекоб и прижав к животу, всё еще возбужденный член, выскочил из палатки. Снаружи Джекоб увидал, как к нему бегут двое человек с топорами, драться в своем нынешнем состоянии он немог, потому просто побежал по лагерю в надежде оторваться. На самом краю лагеря, примерно в секторе зоофилов, Джекобу приглянулась довольно большая палатка, явно хозяйственного назначения, и он решил переждать в ней некоторое время. Ввалившись в палатку, Джекоб бегло оглядел её содержимое и застыл на месте с открытым ртом и болтающимся до колен членом. Вся палатка была заствлена клетками с разными животными, а в середине стояла слабо освещенная фонарем дыба, на дыбе корчился парень с кляпом ворту, которого в два члена трахал змей. В палатке еще находилось деве женщины, одна из которых делала миньет парню на дыбе, а другая использовала хвост змея, вместо фалоимитатора. Змей тоже заметил Джекоба, и тоже удивился, но тем не менее быстро нашел что сказать.
- Привет Джекоб, че это у тебя такой вид, как после неудавшейся случки?
Джекоб тоже пришел в себя и ответил.
- А ты тут чем занимаешься?
- Я первый спросил. - Улыбаясь ответил змеи, отползая из центра палатки.
- Да так... Несчастный случай.
- Гы... Явно не для тебя он был несчастный.
- Типа того... Он сам виноват. А ты то здесь откуда?
- А я... Да так... Развлекаюсь.
- Может ты хотел сказать, издеваюсь?
- Не, именно развлекаюсь. Хотя всё относительно.
- А не боишься что тебя упиздят за подобные развлечения?
- С чего это? Эти люди сами хотят творческого вдохновения, я им его бесплатно даю, вобще они и платить согласны, но мне ни к чему эти бумажки.
- А с правовой точки зрения? Вдруг кто настучит?
- Ха-ха-ха... Да тут вокруг одни гос-служащие: Менты, Депутаты либо их сыновья, адвокаты, бандюки, СМИ и прочие шишки. Так что у меня всё схвачено.
Джекоб помрачнел.
- А вот меня сейчас ловят по всему лагерю.
В этот момент в палатку влетел помятый Карабас и ошалело уставился на змея и Джекоба.
- Во... А ты че по ночам бегаеш? - Спросил змей.
- Я... А... Да ну их нахуй, со своим гнилым театром, достали мозги полоскать... Доходы... Расходы... Уроды! - ответил Карабас.
- Точно уроды!
Донеслось из дальнего угла палатки. Все тут же посмотрели в ту сторону и ничего конкретного не увидели.
- Э... Ты хто? - спросил Карабас.
- Это я... Кали.
Голос исходил из маленькой клетки, где лежала крупная собака, с торчащим из спины сонным дротиком.
- Ну вот, как всегда... Только войдешь во вкус, как тут же приходят всякие... Обламывают... - пожаловался в пустоту змей и состроил обиженную морду.
- Как ты ебеш, так обламывают, а если тебя ебать будут? - приколола его Кали.
- Да ладно... Ему же нравится - ответил змей, показывая в сторону парня на дыбе. - Кстати он полковник в милиции.
- Короче... - Оборвал Джекоб их диалог - Кали, вылазь из клетки, да пойдем отсюда подальше.
Кали не понравился тон Джекоба, но выбираться действительно было нужно. И вот в клетке вместо собаки уже сидит коралловый аспид, только слишком длинный для обычного аспида. Аспид зашевелился и начал вылезать между прутьями клетки. После того как он вылез, он скрутился в тугой ком, как бы расплавился и перетек в форму, привычной всем Кали.
- Я не совсем всё понимаю, но мне интересно, нас после искать не будут? - сформировавщись из аспида спросила у змея Кали.
- Это врядли, тут многим был подмешан галюциноген в напитки, потому завтра будут рассказывать такое, по сравнению с чем наши выходки, просто детский лепет. Сомневаюсь что про нас вобще кто нибудь вспомнит.
По дороге в лес, Карабас оглянулся на лагерь и выразился:
- Взорвать бы этот гадюшник, к чертовой бабушке!
Змей многозначительно хмыкнул, но от комментариев воздержался.
***
Пробуждение было мучительным и тошнотворным, потому как жутко воняло чем то протухшим и страшно болела голова. Волк хотел было потянуться дабы размять затекшие конечности, но с удивлением обнаружил, что пространство ограничено ржавыми железными стенками, струдом разлепив глаза, волк увидал что лежит в мусорном баке. "Как я сюда попал? Что было вчера?" Задавал он себе вопросы, но ответа на них не находил, в любом случае, из бака нужно выбираться. Волк привстал, отряхнулся от мусора, перевалился через край бака и шлепнулся на асфальт возле помойки, жутко штормиило, колбасило и хотелось пить, в голове настырно вертелась одна фраза: "бля, пиздец как мне хуёво". Волк встал на 4, встряхнулся и огляделся по сторонам. Недалеко от него, на бордюре, посмеиваясь над волком, сидели несколько человек из вчерашней компании и похмелялись пивом. Волк заметил что на одном из парней, надета его куртка и направился в их сторону.
- На, поправь здоровье - сказал парень в куртке, протягивая волку батл с пивом и добавил с улыбкой - кстати с посвящением тебя.
Волк глотнул пива, стало немного легче.
- Во первых верни куртку, во вторых что за посвящение такое.
Парень снял куртку и протянул волку.
- На держи. Кстати мы у тебя из кармана, на пиво повзаимствовали немного. А посвящение... Ну это типа шутка такая, типа чтобы стать настоящим панком, нужно поспать в помойке и сожрать кучку дерьма. Во рту у волка был полный пиздец и потому он с сомнением просил:
- Так я что, и дерьмо вчера жрал?
- Всё относительно... Ты вчера жрал самогон, и говорил, что наш самогон это полное дерьмо. Потому с абстрактной точки зрения, дерьма ты вчера выжрал не мало.
- Ясно... - Задумчиво ответил волк - а где тут у вас можно помыться?
- На речке, где же еще? Если еще пива купишь, то вместе сходим.
- О.К. Пошли.
***
В баре уже второй день, шел полный гудёж, медвед уже который раз задавался вопросом "а спят ли панки когда нибудь и второй вопрос СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?" На самодельной сцене, одна группа меняла другую практически без перерыва, пиво лилось рекой а счет разбитой посуды, медвед уже давно потерял. Вен, кто то напоил дэкстрометорфаном и она валялась под столом в бредовых глюках. "Так... Надо бы порядок навести." - Решил медвед. Первым делом, он вышел из за стойки, взяли вен за хвост костюма и товолок в угол, чтоб не мешала, после влез на сцену, отобрал у солиста микрофон и произнес вдохновенную реч.
- Бля! Вы меня уже в натуре заебали! Хотите нормально тусоваться, так ведите себя прилично, а не как животные! Короче... Сейчас бар закрывается надолго, но если поможете с приборкой, то откроется быстрее.
Дверь хлопнула несколько раз, и треть толпы как хуем сдуло.
- А вы чего сидите? - спросил оставшихся медвед.
- А мы, типа помогать будем. - крикнул кто то из зала.
- Тогда подходи по очереди, получить задание. - махнул рукой медвед.
- А пива нальёш? - снова послышалось из зала.
- Сначала дело... После пиво. - уточнил медвед и направился вкладовку за инструментом.
После того, как медвед нарезал всем задания, он ушел в жилую комнату и завалился спать.
Спустя 4 часа, медведа разбудила какая то девушка.
- Шеф, у нас всё готово, принимай работу.
Медвед лениво поднялся, струдом разлепил глаза и пошел посмотреть что там сделано. Медвед вошел в зал, и чуть не потерял нижнюю челюсть, бар выглядел так, как невыглядел никогда... В хорошем смысле этого слова. Слой грязи на полу был начисто удален, и под ним даже обнаружился паркет, который отполировали и натерли мастикой. Столы и стулья были выкрашены марилкои и покрыть каким то, быстро сохнущим лаком. Стены, кроме одной, были обиты, неизвестно откуда взятыми, коврами, а одна покрашена зеленой краской и красной нарисован знак анархии. Барная стойка обита бархатом а не обитые деревянные части, покрыть резьбой в готическом стиле. Занавески выстираны и поглажены. Самое смешное было то, что там где валялась Вен не произошло никаких изменений, даже края ковров, были аккуратно подрезаны в тех местах, где она касалась стены.
- Ну вы блин даёте... - промямлил медвед.
К нему тут же подскачила та же девушка, отчиталась о проделаной работе и добавила, что если надо, то можно пригласить пару вышибал и одного бывшего бармена в помощь.
- Зови, а я посплю пока. - ответил медвед и пошел обратно.
***
Волк поплескался в реке, неслабо похмелился и простившись с панками пошел в ту сторону, где по его предположениям должен бы находиться бар "зверство", но он явно ошибался, потому как вышел не на знакомую улицу, где находился бар, а на вокзал, причем со стороны железнодорожных путей. Как раз в этот момент, прибыл поезд и на перон из него выходилил люди. Продравшись через толпу, волк подошел к ближайшему ларьку на автобусной остановке за вокзалом, дабы купить сигарет и сесть на автобус до центра.
- Привет. - услышал волк за спиной и обернулся.
Сзади стояла девушка, вполне обычна такая девушка, только шапка на ней была несколько необычная. Словно продолговатый купол красного цвета, со складками снизу, вероятно издалека голова девушки в этой шапке, напоминала бы прохожим залупу.
- Здарова... - равнодушно ответил волк и собрался было уйти, но девушка удивленно окликнула его.
- Э... Ты куда?
- Как куда? Домой... - растерялся волк.
- Разве не тебя послали меня встретить?
- Никто меня никуда не посылал. А что?
- Меня тут должны были встретить, но почему то никого нет... Может ты мне поможешь?
- Чем я могу тебе помочь? И что мне за это будет?
- Ну... Понимаешь... Вот этот чемодан - шапка взвесила в руке дипломат - мне нужно доставить бабушке.
- Ну так доставь, я то тут причем?
- Ну понимаешь... В нем довольно крупная сумма денег.
- А... Я типа тебя охранять должен?
- Вобще если я разозлюсь, я кого хош на части порву, но небольшая помощ мне непомешает.
Волк оценивающе поглядел на девушку, которая и тетрадку то с большим трудом порвать сможет и отметил про себя, что понтов ей не занимать.
- Ладно, пошли, сходим к твоей бабушке, куда кстати идти?
- Это через привокзальный район, в частный сектор.
"Ого... Это километров 5 шлёпать, ну и ладно, прогуляюсь, мне спешить некуда." - Подумал волк и потащился за шапкой.
Неуспели пройти и 500 метров, как шапка уже стала изрядно надоедать своими базарами. О чем только она не болтала... И о депутатах, и о президенте, и своих любимых коммунистах, и о неонацистах, которые коммунистам помогают, и о фурри, которых поддерживают коммунисты и тд и тп. По пути, волк неожиданно повстречал двух своих знакомых панков, Увидав волка, те обрадовались:
- О... Волчара, ты шапку поймал! Ну ты крут! И куда тащиш?
Волк не въехал о чем базар, потому ответил просто:
- Да вот, встретил случайно. К бабушке веду.
- Бля чувак, ты че ёбнулся? Какая нах бабушка? Да таких как шапка, на месте расстреливать нужно.
- Как это? За что? - Удивился волк.
Шапка поняла что запахло жареным и потихоньку стала отходить в сторону.
- Да ты вобще знаешь, че это за бабушка? - Продолжали панки - Вопервых это не бабушка, а мужик такой, престарелый. Во вторых, это пидорское чмо, держит весть город засчет неонацистов, грабит бюджет города, и заседает в партии "единая россия".
- Ну с бабушкой то я понял, а шапка тут причем?
- Дык... Родственники... И еще она лидер молодежной организации "фурри" и член клуба териантропов.
- Мне это ни о чем не говорит - ответил на это волк - я обещал её доставить к бабушке, и я это сделаю.
- Против нас пойдешь? Ээ... Убегает сука!
Шапка отойдя на безопасное расстояние, рванула за угол дома и понеслась по улице, панки рванули за ней, а волк рванул за панками. Пробежав некоторое расстояние вдоль дома, шапка нырнула в подъезд, панки за ней, и последний волк, Вместе с панками волк поднялся на последний этаж, но шапки нигде небыло.
- Блядь, съебала...
Выругался один из панков.
- Ну и хуй с ней, поймаем еще.
Сказал другой и одарив волка гневными взглядами, парни удалились из подъезда, а волк спустился на первый этаж, взял след и дошел по нему до квартиры в которой скрылась шапка. Подойдя к двери, волк прислушался, за дверью творилось что то несуразное. Волк позвонил в звонок и через некоторое время на пороге возникла рослая фигура парня, с ярко красным ирокезом, до этого волк видал только зеленые, а из приоткрытой двери стало слышно как шапка причит что то типа "спасите, помогите". Волк сбил парня с ног, ворвался в квартиру и увидал такое зрелище: В квартире был еще один парень, который во всю трахал шапку в пизду, а из жопы у неё торчал, включенный в розетку кипятильник. Волк отоварил парня по голове, стоявшей на полу бутылкой из под пива, откинул всторону, выдернул из шапки кипятильник, схватил дипломат и пинками погнал шапку на выход из квартиры. На улице шапка очнулась от потресения и начала срывать зло на волке.
- Ты блин, спасителя хренов, мою одежду взять не догадался?
- Хм... А нахуй тебе эти равные тряпки, к тому же ты ведь организатор молодежного движения "фурри", зачем тебе одежда? - ответил волк.
- А тебе зачем?
- Э... Ну... Хочешь сниму...
Шапка покраснела.
- Нет, не надо.
Волку стало интересно, с чего это её так панки ненавидят и он решил поговорить на эту тему.
- Слушай, а че это у тебя за организации такие, и чем они занимаются?
Видимо у шапки это была любимая тема, потому что она вдруг сделала важный вид, не обращая внимания на то что идет по улице голая, и принялась объяснять:
- Молодежное движение "фурри", служит для связи человека с природой, мы учим детей любить природу, знать лесные растения и их свойст