классно мульты рисуешь) во флэш рисуешь?) я как то пытался освоить флэишь)но экшен скрипт заебал)))) а так фотошоп , Adobe ImageReady , корел дроу знаю)))
Отправлено: 29.01.08 02:54. Заголовок: требую больше поетов..
требую больше поетов-хуеплётов, музыкантов-поблядистов и тому подобной утвари!!! я играю на гитаре хуярю своё полено по струнам и об пол, по "празникам" рисую свои блядские рисуночки...
Сообщение: 65
Настроение: между нормально и херово
Зарегистрирован: 27.01.08
Откуда: Севастополь
Репутация:
1
Фото:
Отправлено: 02.02.08 12:01. Заголовок: гггы. не спал всю но..
гггы. не спал всю ночь. счас вот позавтракал и пару говностихов написал в своем неповторимом стиле гыгы..
*** в музее нету никого все сдохли тут до одного
воздушный шар размером с дом летает только здесь кругом камнями дико дрыщет он и камни те размером с дом
и всё на бошку мне летит бошка от этого кричит
*** я спичкой в ухе ковырял царапнул кожу столбняк упал не, не столбняк то столбняк от ржавчины бывает а спичка - дерево не гвоздь. пока об этом размышлял из уха вырос гемморой теперь херово будет жить к врачу бы надо мне сходить
Политические проститутки Заполняют нашу страну. Они хотят демократии, И чтоб общество достойно жило. Они пиздят нам не правду, Они вгоняют в сомнение нас, Они хотят много денег, И чтоб бОГ нас спас. Религией мозги затуманив, Они всё время нам врут. И как? Как? Не понимаю, Люди после семидесяти Лет безбожья верят в эту хуйню. Они мечтают о рае, Боятся в ад попасть, Они унижают безверных И лижут жопу попам в церквях. Церкви. Церкви новые строят, Храмы господа, как говорят. Да на хуя рабочему парню Верить в этот "Шозанах"? Религия себе исчерпала. бОГ умер лет двести назад. А нас до сих пор унижают, Домохозяек вгоняя в экстаз. Коммунисты ходят в церкви. Плачут, стоя на коленях у икон. До чего дошли мы? Из-за чего? Миром правит империя денег? Не подчиняйся ему ни когда. Но всё равно, как и прежде, Политические проститутки Заполняют наши дома.
Сообщение: 108
Настроение: между нормально и херово
Зарегистрирован: 27.01.08
Откуда: Севастополь
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 04.02.08 00:09. Заголовок: вспомнил што я еще д..
вспомнил што я еще дико на губной гармошке немецкие марши играю))) и на гитаре немного еще.. куккишЪ гыгы комкано както для серьезных стихов но ничо пайдет, читай побольше гыгы
Сообщение: 180
Настроение: Bite it, you scum
Зарегистрирован: 25.01.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
1
Фото:
Отправлено: 04.02.08 16:16. Заголовок: классный стих есть у..
классный стих есть у Олега Гаркуши Панковский сон
Мне приснился панковский сон, Кто-то в уши заливает гудрон, Кто-то мнет мое тощее тело И повторяет - за дело, за дело.
Кто-то буравит мой позвоночник И объявляет - заочно, заочно. Кто-то твердит, глотая слюну - Я не пойму его, я не пойму.
Что-то густое мне льется на шею, В это, товарищи, я не поверю. Длинные руки старательно греют Сонную жизнь, и, конечно, евреи Пакостно смотрят в фигуру мою И с наслажденьем мне в глазик плюют!
Утром проснулся в холодном поту, Кошки устало подкрались ко рту, Кончился черный, противный гудрон, Вот наша жизнь, тоже панковский сон!
Усталое утро, усталый денек. Хотел поработать, но как то не смог. Усталые люди тут бродят вокруг, Устало коробки куда то несут. Усталая бабка, усталой метлой, Устало вращает над головой. Усталый гаишник - вонючий урод. Усталые бабки, устало гребет. По спать бы наверно, мне часиков 5. Нет, лучше не буду, устал уже спать.
А вобще у меня много чего аморального написано, есть даже кое что, что вполне пойдет за сценарий к мультфильмам. Если интересно могу выложить частями
Отправлено: 20.07.08 23:45. Заголовок: *** я в чаши жидкост..
*** я в чаши жидкость набираю за дни, недели и года потом в секунды разбиваю чтоб на асфальт упасть тогда
*** я докажу тебе скатина что, я полный кал, дерьмо и мразь когда же ты согласие проЯвишь я размозжу лицо твое о стену
*** противоречий много сотен сплелись в куске живой плотИ сие создание шутку мирозданья не поняв с разбегу кинулось под поезд
...хм ...и был таков
*** стремился к свету и добру но был отвергнут сам собою, квартира же за мной осталась, таких квартир на свете много однако, все пустуют, ибо, таких ублюдков травит эволюция и смысл бытия за что обязан умственному коэффициенту выше сотни теперь мое стремленье шизофрения и забвенье
Отправлено: 21.07.08 00:18. Заголовок: *** о нет, катастроф..
*** о нет, катастрофа, ПАЛУНДРА! кричали вы все, когда я отринул мораль и сознанье. прожил я недолго но помять бессмертна средь быдла фанаты с годами найдутся и вновь прозвучит ночью крик КАРАУЛ!
*** в астральной жопе пребываю плюют в меня с верхов масоны обидно что ответить тем же немогу зато могу спалить я синагогу такие личности как я то Гитлер, Пушкин, Элвис и ВанГог но я не претендую не на что хочу лишь в бункере глубоком бессмертья обладателем я стать и никогда людей не видеть которые уже меня не бесят ибо срал на всех я с самолета
Усталое утро, усталый денек. Хотел поработать, но как то не смог. Усталые люди тут бродят вокруг, Устало коробки куда то несут. Усталая бабка, усталой метлой, Устало вращает над головой. Усталый гаишник - вонючий урод. Усталые бабки, устало гребет. По спать бы наверно, мне часиков 5. Нет, лучше не буду, устал уже спать.
Отправлено: 22.07.08 12:32. Заголовок: Вот еще такая жизнен..
Вот еще такая жизненная тема:
С утра, проснувшись с бодуна, вновь на работу нужно чапать. Не всё ж бухать и мозги жечь и утром быть тупой как лапоть. Похмелья формула проста:"стаканы - пить, земля - валяться. Но каждый раз, корю себя, "зачем так было нажираться?". Вот я тяжелый и больной, глазами в свете ламп сверкая, Сижу склонясь над ТПА, и нихрена не понимаю. А надоль что то понимать, работать, деньги получая? Гораздо лучше просто жить, вокруг себя не замечая Ни пошлости, ни злой судьбы, ни электричества законов. Ни интернета суеты, ни всех финансовых обломов... Да, всё реально. Для бомжа. Но я не бомж и в этом сила. И мать опять кричит с утра:"Ты сволочь, где тебя носило?". А я лежу, тупой как лом, и рассуждаю о прекрасном. О жизни в солнечных лучах, о женском заде, спелом, красном. И вдруг: "Впред! Труба зовёт!, хорош в постели тут валяться. Всю жизнь проспишь, и всё про пьёшь, а после будешь удивляться." Возможно буду, но потом, сейчас мне срать на всё на это. Мне хочется уйти в свои мир, туда без литра, хода нету.
Отправлено: 30.07.08 21:01. Заголовок: Кому то вроде мои ст..
Кому то вроде мои стихи нравятся, вот еще один образец этого бреда.
Куда б пойти, куда податься. Кого б найти, с кем бы на жраться. Куда б уехать, чтоб забыться, Пойти б служить и застрелится. Продаться в рабство, лиь жениться. В гнилом сортире утопиться. Взорваться водородной бомбой, На красной площади москвы. Поплыть говном, вонючим очень, В течении реки Псковы. Чтоб сделать, чтоб забыть про скуку. Может green-foksа ёбнуть, суку. Может уволиться с работы, И жить подобно идиоту. Может пойти и утопиться. Пойти служить и застрелится. Взорваться водородной бомбой, на на красной площади москвы. Нет не дождетеся, скоты. Сегодня я нажрусь в дрезину, Себе на зло и всем на зло.
Отправлено: 31.07.08 20:41. Заголовок: Прямая дорога длиной..
Прямая дорога длиной в бесконечность Нестройная масса идущая в вечность Колона идущих за тем, чего нет Колона бредущих живьем на тот свет Никто не свернет, не собьется с пути У всех одно дело - идти и идти
Дорога без начала, дорога вникуда Конвеер порождает идущих без конца Слепая трасса смерти - путь в один конец Слепая трасса смерти - неминуемый пиздец
Вдоль серых пейзажей и мертвых равнин Бок о бок бредут адольф и раввин Без веры, без цели ползет караван Процессия трупов, безжизненый клан Бльшое начало и общий пиздец Никто в этой массе уже не жилец
Шоссе без поворотов ведет тебя вперед Ни сопротивление, ни бегство не спасет Колону пополняют пришедшие извне Колона направляется на ужин к сатане
На карте две точки - рождение и смерть Родившийся тут же спешит умереть Пришел ниоткуда, ушел вникуда Так было, так есть и так будет всегда На этом пути все ничтожно равны Еще до рождения их дни сочтены
Черные двери открыты... Самое время идти! Прочь, за пределы сознания! Нам с тобой по пути! Разум за шарик за ролик! Дикие вопли извне! Мы- пауки-психотропы, Сети сплетем в голове!
Скоро разверзнется пропасть, Реальность смешается с глюком. Компаньон в черепной коробке Порадует нас новым трюком- Исполнит смертельный номер, -Прыгай из тела, не поздно! Пошел нахуй из тела! Пошел нахуй из мозга!
Пропасть идет в бесконечность, Под скальпом визжат шестеренки, Миг превращается в вечность! Под скальпом резвятся подонки!
Мы ищем новую жертву, Ты нам достался без боя... Тело твое после смерти Мы оставляем в покое... Мы растворили сознанье, Трупик разделают в морге! Нам же пора спешить. Нас дожидаются многие...
Отправлено: 07.08.08 01:54. Заголовок: Диарея. Он проснулся..
Он проснулся, но было темно, стоп... тут что-то не так, проскочила мысль, отозвавшись гулким эхом. Эхо? Но откуда оно отразилось? Значит это не пустота, да, наверное, это комната, но в ней темно, а он где-то тут, как та чёрная кошка. Надо включить свет и поискать. И вот, когда загорелась люстра, обстановка в комнате напоминала жуткий бардак, но ему не было до этого ни какого дела, ведь если его нет, то нет и комнаты, и бардака тоже ни какого нет. Но ни что тут о нём не напоминало, вот в углу паутина, где толстый паук смачно посасывал пойманную муху, тут и там шныряли шустрые тараканы... Да, тараканы, но это были не такие тараканы, как у всех обычных людей, и даже не мадагаскарские. Эти тараканы были крупнее, у них было деление на расы, языковые группы, свои государства, со всеми присущими цивилизованному обществу институтами, религией, силовыми организациями и даже своей глобальной компьютерной сетью. Они с трудом уживались на столь маленькой территории, постоянно воевали и вели какие-то непонятные стороннему наблюдателю движухи. О ни и сами не знали, как так получилось, что они тут поселились, вероятно, не обошлось без выброса радиации, каких-то химикалий, или опытов по генной инженерии. Впрочем, были среди них и духовнопродвинутые, они во всё это не верили, а некоторые даже показывали различные чудеса, вроде левитации. При этом они получали облегчение, и их даже не смущало, что их подвиги с научной точки зрения объяснялись не духовной силой, а подъёмной, какая создавалась реактивной тягой, получаемой за счёт выброса резким сокращением мускулатуры газообразной и жидкой фаз содержимого кишечника. Для усиления тяги многие течения рекомендовали специальную диету, с преобладанием растительной пищи, прежде всего - бобовых. Были даже такие, кто совершенствовался в тренировке мышц анального сфинктера, и учились использовать отклонения вектора тяги. Таракашки чем-то походили на муравьёв, но стремились к подобию индивидуальности, а высокий уровень их научно-технического прогресса позволял им считать себя высшей расой, уничтожать и эксплуатировать всех других, кто попадался на их территории обитания, но не был слишком большим, что бы раздавить ботинком. И так, а что-то мы отвлеклись, про тараканов всё, да про тараканов, а как же там наш человек, которому было похуй на всех этих тараканов? А он собрался основательно навести у себя порядок, но сначала решил, что надо немного курнуть и полез в свою нычку, а там... Ни чего там нет, и даже водку кто-то допил, одни экскременты тараканьи... Блядь! Так, всё ясно, это ОНИ! Суки, совсем обозрели! Мало того, что живут тут у меня, за мой счёт и на моей территории, так ещё и крысятничать стали! Убью на хуй! Нда, но как? Дихлофос я уже пробовал, так мало того, что они к нему пристрастились, выстраивались в очередь, каждый за своей хапкой, так ещё и устраивали потом пати на всю ночь, с громкой музыкой, смехом, не поспишь тут уже ни фига, а на утро ещё и все отходы из мусорного бачка выкинут, гниды... Нет, так дело не пойдёт, уборка, вот, что мне нужно! Сколько прошло времени, он не засекал, в его мире течение времени сильно отличалось от обычного, и плохо поддавалось измерению стандартными приборами, для этого предназначенными. Но вот, наконец, собрав весь мусор, он понёс его на помойку, вывалил в груду, и с чистой совестью... Но тут он понял, что раз в чистой комнате ни чего не осталось, то значит, и что-то важное он выкинул на помойку! Он растерялся, бросился рыться в помойке, там он копошился в куче различных мыслей, информации, но всё было уже явно не первой свежести, он весь испачкался в отходах, жутко провонял, но так ни чего не нашёл... Опустошенный и окруженный мухами он шёл по улице, прохожие обходили его стороной, изображая на лице отвращение, отворачивались и зажимали носы, некоторые даже что-то злобно выкрикивали, но ему было как всегда похуй. И вот, он уже зашёл в подъезд, как его кто-то нагнал, и похлопывая по плечу, крикнул: - Привет, братишка! Обернувшись, он увидел то, что не ожидал увидеть даже в самом страшном сне... Огромного таракана, ростом, одеждой, и даже лицом он очень походившего на отражение в зеркале, правда, за прошедшие две недели обросшее щетиной. - Что это?!! - Да не ссы ты так, ведь это же я! - Кто это "я"? - Я, это - ты! - Не может быть, ведь ты стоишь передо мной, а значит это не я, и не такой я! - Да ты оглянись, все тут такие, и прохожие те, они шифруются просто! Вот съешь меня и всё встанет на свои места! - Фу, блятдь, что бы я, и съел это?! - Да, хлопнем вот по поллитра на рыло, ты меня заточишь на закусь, а там, сам всё увидишь. Пока мы пили, таракашка ещё пару раз догнался дихлофосом (у них там вся братия на него плотно подсело), и его вообще срубило. Вот, тут то и настало самое время расчленить и употребить его членистоногую тушку. Хитиновые покровы хрустели на зубах, а содержимым кишечника оказалось ещё и невкусным, не помогли даже в спешке добытые из холодильника аджика и соус. И вот, пока я ждал каких-то изменений, как подобает члену данного общества, я решил, что мне тоже надо смотреть усатый ящик, именуемый телевизором. Нажимая кнопки на пульте, я начал переключать каналы, и вот мне уже почти понравилось, но тут что-то внутри меня забурлило, началась изжога, и, почувствовав, как какой-то ком подступил к горлу, я только что и увидел – фонтан, и растекающееся содержимое желудка, в котором виднелись непереварившиеся кусочки хитинового покрова и конечностей членистоногого, от всей массы шёл кисловатый запах, я побежал в уборную, и там уже понял, что и диареи мне тоже не избежать. Впрочем, унитаз был всегда готов встретить своего постоянного друга, он хоть и не имел встроенного процессора и высокоскоростного доступа в инет, но за свою долгую и нелёгкую фаянсовую жизнь он успел повидать много, а уж данные, в консистенции жидкого стула он мог вывести без проблем, пусть и не в интернет, конечно. И вот, когда я, наконец, испытал облегчение, моё сознание просветлилось, и почти стал понятен смысл жизни, и вот, когда я уже был готов его записать... не хватает этих пары кусков туалетной бумаги, поскольку они мне понадобились для осуществления гигеенических процедур. Всегда готов принять вашу критику: запишите её на туалетной бумаге, используете по назначению и смойте в толчёк, я обязательно к ней прислушаюсь. -- Аффтор был неадЫкватен и по жизни - псих. А вообще, там образность, которую без перевода сложно понять, навеянная психоделическими состояниями, и изложенная в состоянии угара.
Отправлено: 07.08.08 04:24. Заголовок: И Гитлер очень занят..
И Гитлер очень занят был, но взял с собой малышку, ее раздел и обдрочил, достал с порнухой книжку. Среди больших и важных дел мог малое увидеть, людей любить Адольф умел, умел и ненавидеть. Он ненавидел коммуняк, жидов и либералов, зато любил ебать собак, растлять детишек малых.
Отправлено: 08.08.08 00:20. Заголовок: Не моё, но написано ..
Не моё, но написано здорово. ИНСТРУКЦЫЙА ДЛЯ ЖЫВОТНЫХ НА ВЕЧЕР
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Отправлено: 08.08.08 00:27. Заголовок: А это так, от балды ..
А это так, от балды написал. Солнечный осенний денек, весело мелькают блики магазинных витрин, и всё в общем такое веселое, что того и гляди обоссытся от веселья. На ужасно веселых дорогах, весело разбиваются иномарки. Довольные и веселье гаишники, весело гребут деньги. В веселых помойках, радостно ковыряются довольные и счастливые бомжи. Довольный и веселый Марк, с мешком за плечами, бодро шагает по пути домой. Атлетического телосложения, в красном пиджаке и при галстуке, с обычным матерчатым мешком, в котором угадывается что то угловатое, он производит странне впечатление на прохожих. - Эй чувак. Че в мешке тащиш? Поинтересовался какой то парень. - Да, микроволновку с ремонта несу. - Че та не похоже на микроволновку. - А тебе не всё ли равно. - Нет. Вдруг ты террорист с бомбой в мешке. Марк, поставил мешок на землю. - Ну посмотри, если не веришь. Парень заглянул в мешок и с сомнением проговорил. - Ну да. Похоже на нее. Хотя не мешает разобрать и проверить. - Да иди ты нахуй, проверяльщик хуев. Парень состроил недовольную харю и пробормотал под нос что то ругательное, он в драку лезть не рискнул. Марк отошел в сторону и сел на лавке покурить. За сегодня это уже был третий случай, когда приходилось кого то куда то послать. Докурив сигарету, Марк немного подумал, вытащил микроволновку из мешка и продолжил свои путь, держа её подмышкой. Дальнейший его путь до дома, более не омрачался дурацкими вопросами и косыми взглядами.
Император Саакашвили (21:22:42 9/08/2008) ---+----
Император Саакашвили (21:22:43 9/08/2008) вот такой
benzotopor (21:23:04 9/08/2008) это помойму велосипед
benzotopor (21:23:17 9/08/2008) значит ты не дома, поздравляю
benzotopor (21:23:48 9/08/2008) где тебя ночью носит? количество маниаков увеличилось в 26 раз
benzotopor (21:23:55 9/08/2008) сЪедят
benzotopor (21:24:52 9/08/2008) мне кажеться что какие то коварные сектанты, затопили твой дом и построили его макет из фенокартона, а с крестом натупили
benzotopor (21:25:00 9/08/2008) нужно действовать
Император Саакашвили (21:25:17 9/08/2008) и что предлагаешь делать?
Император Саакашвили (21:25:21 9/08/2008) чиснаком намазацо?
benzotopor (21:25:36 9/08/2008) срочно накрыться одеялом, и лечь ногами к взрыву
benzotopor (21:25:48 9/08/2008) ОБЖ - царицо наук
Император Саакашвили (21:26:12 9/08/2008) *ROFL*
benzotopor (21:26:31 9/08/2008) сектанты кругом, сплошь и рядом
benzotopor (21:26:45 9/08/2008) милиция - это секта друидов мехоедов
benzotopor (21:26:55 9/08/2008) а ни орган власти
Император Саакашвили (21:27:15 9/08/2008) кашмар
Император Саакашвили (21:27:15 9/08/2008) куда мир катица
benzotopor (21:27:49 9/08/2008) хотя зачем друидам мехоедам, строить макет твоего дома из фенокартона? видно ты в чем то замешан
benzotopor (21:28:10 9/08/2008) это их способ воздействия на подсознание
benzotopor (21:28:16 9/08/2008) 25 дом
benzotopor (21:28:35 9/08/2008) мелкает и внушает тебе есть мех
benzotopor (21:28:55 9/08/2008) этот метод был открыт покемоном пикачу
benzotopor (21:29:24 9/08/2008) японские дети при испытаниях рвали матрасы и ели вату
benzotopor (21:29:49 9/08/2008) новая армия совершеных убийц
benzotopor (21:30:00 9/08/2008) поглотят всю вату
benzotopor (21:30:20 9/08/2008) человечество погибнет от спанья на жестких поверхностях
benzotopor (21:30:37 9/08/2008) ты что там полный рот меха напихал?
Император Саакашвили (21:30:52 9/08/2008) нет, будут в воздухе подвешивать себя
benzotopor (21:31:40 9/08/2008) гамаки как доказали ученые США укачивают и вызывают автоампутацию мозга
Отправлено: 16.08.08 20:24. Заголовок: Хотел бы смыться в т..
Хотел бы смыться в те края, Где пахнет ландышем земля. Где жизнь и смерть,танцуют вальсы. Где волшебством владеют пальцы, Где бродит чародей с гитарой, Где под луной танцуют пары, И есть там горе и тоска, И радость жизни скоротечной. Всё лучше чем торчать беспечно, На тусклых гранях бытия. Страдать депрессией по жизни, Моральную вставлять всем клизму, А жизни нету нихрена... Вдали родимая страна, К ней недобраться никогда, И в мертвых душах вас,людей. Мне не создать тех теплых дней.
Отправлено: 16.08.08 21:57. Заголовок: Иду я как то по стро..
Иду я как то по стройке, и вижу: Собралась какая то компания, человек 5 и стоят что то решают. Ну я че, иду значит себе мимо. Вдруг один из парней, меня увидал и кричит: - Чувак, не проходи мимо, тут понимаешь такая несправедливость творится, а ты мимо себе идешь. Ну я значит остановился и спрашиваю: - Че за хуйня? Че случилось? А он отвечает: - Понимаешь чувак, мы борцы за свободу и мы конкретно попали. На общем пути, какие то буржуи построили стену, вот мы и собираемся показать всему миру, что это не правильно. Я пожал плечами и стою смотрю что дальше будет. Между тем, парни о чем то договорились и начали с разгона биться головами об стену. Ну, думаю, постою немного, вдруг придется скорую вызывать. Короче бьются они бьються, вдруг откуда нивозьмись появляется еще один долбаёб и кричит: - Вы что идиоты? Так вы никогда стену не пробьете, нужно точно попадать лбом, в стык между кирпичами, тогда что нибудь и получится. Те по кивали и вот уже в шестером пытаются раздолбать стену новым методом. Через некоторое время, долбаёбы устали и решили отдохнуть, а меня за пивом послали, сказали, что "раз уж я не активист, то хоть какую то пользу принеси. От каждого по возможностям, каждому по потребностям." Короче сходил я за пивом, слышу а они уже что то новое придумывают, и уже какой то новый чувак орет: - Всё это не правильно, нужно всем вместе, дружно... Выпили они пиво, встали в линию, взялись за руки и хуякс апстену с разбега. Грохота и пыли было много, но стена как стояла, так и осталась стоять. Через некоторое время прибегает очередной долбаёб и говорит: - Не ребята, так у вас ничего не получится, кирпичей больше, чем ваших голов, тут нужны специальные меры, нужно шлем одеть. Другие долбаёбы тут же возмутились. - Не чувак, это не по нашему, не по борцовосвободному, иди ка ты нахуй отсюда, не позорь честных борцов за свободу. Тот пожал плечами, одел шлем и начал долбиться апстену с другой стороны. Так они и долбились некоторое время, посылая друг друга на хуй и угрожая пиздюлюми, пока мне это всё не надоело. - Ребята. - говорю - И на кой хрен вам это всё нужно? Один из парней, наверно самый тонный отвлекся и говорит: - Блин, понимаешь чувак, мы же не только для себя стараемся, мы это для народа. Чтобы каждый мог нормально ходить и не натыкаться на всякие стены. - Дык, идите в поле, там куда угодно можно идти, никаких стен там нет. - А как же остальной народ? - Дык, вы их с собой позовите. - Не, чувак, это всё не то, мы борцы за свободу, а в поле бороться не с кем, да и ходить далеко. Послушал я этого долбаёба и понял: "ощущение личности, может постоять из безумия, причем безумия агрессивного и полного".
Отправлено: 16.08.08 23:30. Заголовок: Группу?! Еще одна за..
Группу?! Еще одна заморочка на мою больную голову?! Не, нахуй мне такое счастье. К тому же у меня получается что то интересное написать в основном с бодуна, или когда просто хреново всё. Если всё нормально, то мне и пары слов в рифму не сложить.
Отправлено: 17.09.08 16:58. Заголовок: *** огромный кашалот..
*** огромный кашалот гулял по машинам он улыбался орудуя шилом он им протыкал многоэтажные зданья подкравшись к ним сзадим обхватывал шею орудье свое им всаждая по почкам
*** люди-великаны спорили о делах я стоял и смотрел не взирая на страх мне хотелось быть в курсе но они лишь невнятно бухтели взирая подозрительно в меня потом я внезапно стал больше больше их, больше вас. я побрел в горные степи, запустил там реактор и прилег на природе устало погрузившись в мир снов яркоцветных и добрых
*** эй мистер чугун, ударим по ним так отожгём что пойдет из глаз дым вскоре этот мир как глист, отчебучет свой последний твист
*** меня сегодня стукнул ток когда я прыгал в потолок нечайно я башкой воткнулся надел штаны и захлебнулся
поняв что смерти не бывать я начал буги танцевать ногой задел я вентилятор и видел смерть как ингалятор
Отправлено: 17.09.08 20:42. Заголовок: меня толкают это пис..
меня толкают это писать мои мысли. просто сижу и в бошке такое творится например как в стихе про кашалота.. короче это всё буквально понимать надо, гыгы
Отправлено: 18.09.08 00:41. Заголовок: ага, на конкурс моло..
ага, на конкурс молодых (8-12 лет), умственно отсталых поэтов-инвалидов не, на самом деле прикол моего творчества (как мультегоф так и стехов), в том, что мне насрать читают их или смотрят или нет, главное что я сам от этого тащусь и регулярно просматриваю и перечитываю сваи творения. вот это я, млядь, понимаю, настоящее творчество, душевное, когда самого так дика тащет
Отправлено: 18.09.08 12:08. Заголовок: День был жаркий и с..
День был жаркий и солнечный, дорога горячей и пыльной. По дороге на мотоцикле ехал парень и явно тащился от потока воздуха, который приятно холодил тело. По пояс голые водители во встречных, четырех колесных колымагах, с завистью провожали его взглядом. Двухфактный двигатель, весело жужжал, быстро манатывая километры на странного вида широкие чины. В широкие очки, защищающие глаза мотоциклиста от пыли, врезался жук. Видимо он летел навстречу и потому удар получился довольно звонкий. Зеленый хитиновый глаз жука, в результате столкновения оказался вмят в череп, но жук всё ещё был жив. Ударившись об очки, жука закрутило и он стал падать вниз, но внизу его ждала еще большая опасность. Бешено вращающиеся лопасти принудительного охлаждения двигателя, словно пылесос затягивали жука. Увлекаемый потоком воздуха, жук пролетел через крышку вентилятора и получил мощный удар лопастью. Хитиновый панцырь на брюхе лопнул и потроха полезли наружу. Вылетев в таком виде из вентилятора, жук приземлился на раскаленный метал, за крепёжным болтом головки цылиндра. Внутри у жука всё закипело, и он медленно стал превращаться в обугленный комочек. А парень остановился на обочине, чтобы прикурить сигарету и продолжить свои путь к озеру.
Отправлено: 18.09.08 12:09. Заголовок: Кудрявая шерсть и см..
Кудрявая шерсть и смешная окраска, Всё воде как прежде, но мертвые глазки. Ко псу наклонившись, девченка рыдает, А дома в кровати отец умирает. Ей жалко собачку, а папу не жалко. Однажды сломал об собачку, он палку. Девченку бранил он и пил нипадецки. Любил он лишь водку, блевал в занавески. От боли он корчит забавные рожи, Но девочке пофиг, ей пески дороже. И желтое пламя окутало домик, И крыша, треща провалилась в подвал. А в домике том, на раздолбаной койке, С девченкиой и псом, их отец догорал.
Отправлено: 18.09.08 17:08. Заголовок: хороший стих, мне по..
хороший стих, мне понравелось. а рассказ про жука напомнил рассказ про слизняка которого мужик в ресторане солью посыпал, генри роллинз вроде писал про такое
Отправлено: 18.09.08 21:58. Заголовок: Вобще то "фанфик..
Вобще то "фанфик", это такое фэнтези, на подобии "бар зверство", только порядком скучнее. А вот анимэ и манга, гадость еще та... Этой херней и так пол интернета завалено(ненавижу анимэ).
Сообщение: 206
Настроение: День-как день,но 1 шприц героина мог всё изменить...Мог,но не стал.
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Москвия
Репутация:
0
Отправлено: 18.09.08 22:17. Заголовок: Хентая в инете много..
Хентая в инете много,я не спорю.У многих аниме ассоциируется вот как раз с этой пошлятиной (юри,яой,и т.д.)!А про нидзикон я вообще молчу .Но видь есть ещё много других нормальных стилей)))!Я к примеру люблю или сентай(не путать с хентаем!!) таже самая фушиги юги или кровавое мачилово на подобе василиска))) З.Ы.А ещё в аниме клёво добуцу рисуют)))
Отправлено: 19.09.08 20:27. Заголовок: Я конечно не нацист,..
Я конечно не нацист, но на мой взгляд, анимэ, это нечто не свойственное русскому человеку. Да и стиль рисования у них какой то однообразный, как увижу плоскую морду с огромными глазами, так блевать тянет.
Отправлено: 19.09.08 21:32. Заголовок: Не сотвори себе куми..
Не сотвори себе кумира... Не уподобись ересь несущему... Ибо то, что ласкает глаз и будоражит плоть и душу, есть козни антихриста - врага господа нашего... Бугага... Попса короче всё это. Святой василий один хрен лучше рисует, чем едва мария, а лысый даже "сектор газа" на гитаре играет. (типа постебался) Кстати, ты еще не всю ипономатию по фамилиям знаешь?
Отправлено: 21.09.08 16:30. Заголовок: В моем понимании, Бо..
В моем понимании, Бог есть всё что нас окружает, его не ощущаешь, не чувствуешь, не воспринимаешь, но он есть, он вездесущ, и это факт, такой же не оспоримый, что у каждого он свой...
Отправлено: 24.09.08 16:28. Заголовок: А давайте в рамках т..
А давайте в рамках творчества, захуячим какуюнибудь новую религию... А то вот такая хрень, как иудаизм, имеется, а такой религии, как долбоебизм, я еще не встречал.
Сообщение: 300
Настроение: В дефиците радость жизни и адренолин!
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Москвия
Репутация:
0
Отправлено: 24.09.08 17:13. Заголовок: zwerstvo пишет: А д..
zwerstvo пишет:
цитата:
А давайте в рамках творчества, захуячим какуюнибудь новую религию... А то вот такая хрень, как иудаизм, имеется, а такой религии, как долбоебизм, я еще не встречал.
Давайте!!!!Может УГОЛанизм !!!!!Воимя великого и прекрасного идеала анархоаморализма УГЛА!!!!!!!!
Отправлено: 24.09.08 18:18. Заголовок: Не вижу ничего таког..
Не вижу ничего такого плюсового, в копировании текстов из аськи, да и к творчеству это никакого отношения не имеет. Кстати, на счет религии: Есть такая религия - похуизм, правда к творчеству это тоже не имеет отношения.
Сообщение: 326
Настроение: В дефиците радость жизни и адренолин!
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Москвия
Репутация:
0
Отправлено: 26.09.08 17:54. Заголовок: Но всёже я не очень ..
Но всёже я не очень к этому хорошо отнашусь...Влюблённые в друг друга парень и девушка должны заводится с одного взгляда на своего партнёра...И темболее перед половым актом не обязательно подогревать желание друг дгуга какимито там играми...
Сообщение: 327
Настроение: В дефиците радость жизни и адренолин!
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Москвия
Репутация:
0
Отправлено: 26.09.08 18:03. Заголовок: А в чём пркол если о..
А в чём прикол если они решили потрахаца,пришли домой и начали одевать чёрную кожу, одевать маски, брать плётки, приковывать партнёра наручниками к клетке и т.д. и т.п. за это время всё возбуждение пройдёт..
Скотиняка хватит всяку хуиту ребенку навязывать, подлец . пусь сама решает што и когда ей надо, с этим лучше не торопится пока человек мозгов не понабралсо..
Скотиняка хватит всяку хуиту ребенку навязывать, подлец . пусь сама решает што и когда ей надо, с этим лучше не торопится пока человек мозгов не понабралсо..
+1 Ща какойнить дядя присунет по молодости патом на всю жысть псих травма и сифилизз=))) Харош срач разводить,или тему создайте отдельную и там развадите!
Скотиняка хватит всяку хуиту ребенку навязывать, подлец . пусь сама решает што и когда ей надо, с этим лучше не торопится пока человек мозгов не понабралсо..
Заёба пишет:
цитата:
+1 Ща какойнить дядя присунет по молодости патом на всю жысть псих травма и сифилизз=))) Харош срач разводить,или тему создайте отдельную и там развадите!
*** солнечным днем, в центре города, кипела жизнь как всегда. и вдруг разорвался асфальт. оттуда вырос каменный фаллос.
он немного постояв, начал ,к едреням, долбиться обо всё. дети, машины, люди, дома... всё пало жертвой давленья х..я!
*** вновь попал я в школу, в первый класс. одноклассники мои, однако, были деревья. а один, так вобще, металлический квадрат. с ним я подружился. мы в догонялки играли с ним даже.
но вот однажды, он вдруг расслоился, стенки его отвалились, желтая кровь потекла. внутри у него оказался тротил. я взял его и взорвал два квартала. хвала и честь чайным чемпионам!
Отправлено: 19.10.08 10:38. Заголовок: Давным давно наваял ..
Давным давно наваял вот такой бред: Алиса расположившись под яблоней на своем дачном участке и ковыряясь в пизде, вяло читала какой то порно-журнал. День был скучный и жаркий,только вечером намечалась глобальная пьянка в честь дня рождения давно сдохшего щенка собаки местного бомжа Лёхи. - интересно... Думала Алиса. - а будет ли способен хоть кто нибудь,после того дерьмового самогона с дихлофосом, на хотя бы небольшой трах в мою сторону? Посмотрим... Главное чтобы небыло опять того хиппи со своей наркотой. Эта сволочь, в прошлый раз, мне всю пизду выщипал. Я тогда в отрубоне валялась,а это ЧМО,хотел меня трахнуть,вот только обнаружил что у него фатально не стоит и потому ему чисто по приколу было всю ночь выдирать у меня из пизды по одной волосине. Так он за ночь мне всю пизду и выщипал. Алиса с завистью осмотрела картину на которой одну маленькую девушку ебли трое здоровых парней и пуская слюни принялась читать описание этой ебли. Спустя некоторое время, Алиса вдруг почувствовала что на неё что то капает. Она посмотрела вверх и с удивление обнаружила на ветке яблони небольшой кончающий член,над которым в воздухе плавала чья то дибильная улыбка. - что за пиздец? Растерянно пробормотала Алиса. - это далеко не пиздец. Ответил ей появившийся на ветке здоровенный кот, с тупой улыбкой на морде. - прикольный у тебя журнал,даш почитать. Не прекращая улыбаться,вежливо спросил кошак. Алиса вскочила и принялась вытираться трусами. - Ах ты вонючий пидарас,хули ты тут дрочишся,я тебя,падла сейчас в жопу лопатой выебу! Кричала она. - извините, мя не пидарас,мя мирный бисексуал. И вобще грубый секс не приемлю. Уточнил кот и снова исчез,осталась только дурацкая улыбка. - миньетчик грёбаный... Обиделась Алиса и пошла в дом. Войдя в свой дачный домик,Алиса просто охуела. Во первых пространство внутри,было явно больше чем занимаемое снаружи. Во вторых посреди огромной комнаты стоял просто охуенный стол,весь заваленый грязной посудой, за которым сидели какие то уроды. - чё бля за хуйня тут происходит и кто вы вааще такие? За вопила удивленная Алиса. Какой то придурок в шляпе,с лицом заядлого алкоголика,подорвался со стула,вскочил на стол и отдав честь отрапортовал. - в ваше отсутствие нихуя хорошего не происходило. После сел на место и вся копания дико заржала. - да вы чего,совсем охуели? Да я сейчас на вас ментов вызову! В истерике вопила Алиса. - ментов не надо,мы ещё не всё пиво выпил. Ответил на это жирный и прыщавый свинтус. - лучше с нами садись,мы уже месяц в троём бухаем и просто до жопы надоели друг другу. А ты тут,как ни как,новая морда,может чего нового расскажеш. - ничего не понимаю,это вроде моя хата... Удивилась Алиса. - Б-была ваша... Стала наша... Проснувшись изрек какой то участьи долбаёб явно страдающий последней стадией косоглазия. Алисе стало интересно, она решила узнать все траблы по ходу пьессы и под села за стол. Так как свин ей показался наиболее рассудительным она решила поговорить с ним. - ну тогда наливай... кстати вы бы хоть о себе что нибудь рассказали,а то я вобще невтыкаю что за хрень сегодня происходит. Свин оценивающе посмотрел на Алису,налил всем по бокалку и приступил к рассказу. - вон тот придурок с ушами,это наш посыльный,мы его за пивом посылаем,правда иногда посылаем и в другое место,когда он слишком много пиздит. Ушастьи возмутился. - чё ты сука городиш,я вобще спортсмен... бывший... я похуист!... то есть извиняюсь ананист... тьфу, хокеист! Во! - футболист он бывший... и пидераст по совместительству. Добавил свин. - вон тот,шляпный болван... или болванистый шляпник... Да хрен его вобще поймеш,делает всякую хуйню из разного дерьма и пьет нипадецки. - для творчества 100 грамм необходимо,я же тебе уже обьяснял... и вобще,пиво без водки - деньги на ветер. Просто у нас сегодня тяжелый день,потому водку решили не потреблядь. Поправил его придурок в шляпе. - А я просто Алиса. Сказала Алиса и подумала:"вот уроды". - А я просто свин. Сказал свин и почесал яйца. Изрядно накачавшись пивом,Алиса встала из за стола,и пошла осматривать помещение. Все окна в помещении были закрашены изнутри желтой краской,а в цветочных горшках на подоконках росли мухоморы. Алиса задумалась. - странное дело,ещё вчера всё было нормально,а сегодня... видимо мне в чай что то подмешали,или на моем участие открылась какая то аномальная зона... бред какой то. Алиса нагнулась чтобы рассмотреть большого таракана,который токсикоманил около валявшейся на полу банки с дихлофосом. - бинго... Крикнул шляпник. - не меня... Промямлил ушастый. Свин сорвался с места и сорвав трусы с задницы Алисы,засадил ей по самое некуда. В принципе Алисе понравилась мысль что её наконец то выебут,но когда свин начал её ебсти,ей стало совсем не до шуток. Его член,мало того что имел не малые размеры,так ещё и вращался туда и сюда при каждой фрикции. Ей казалось что её трахают дрелью,с насаженым фалоимитатором самого большого размера. Ладно бы только это,так ещё и член свина начал вдруг увеличиваться. На самом же деле это не член увеличивался,это Алиса офигев от такой ебли,случайно откусила часть растущего в горшке мухомора,и стала уменьшатся. Пизда буквально трещала по швам и рвалась по краям. Алиса вопила и пыталась освободиться и вдруг свин ослабил хватку, потому что начал кончать. В пизду маленькой Алисы с чудовищным напором хлынула сперма и член выскользнул из разорванной дырки. Алиса шлепнулась в лужу спермы которую уже успели на дрочить шляпник с ушастым,поднялась и побежала к выходу оставляя за собой кровавые следы. Выскочив на улицу она побежала дальше к забору как вдруг её кто то сбил,повалил на спину и лег сверху. Послышался знакомый голос. - Мя тоже хочу. Перед глазами мелькнула дурацкая улыбка. Не долго думая Алиса вцепилась зубами в чей то нос. - эй ты что дура? Совсем охренела. Я тебе специально одеяло принес чтобы не заболела,а ты кусаться... Алиса открыла глаза и увидела Фёдора,вытирающего об одеяло свой покусаный шнобель. На улице уже смеркалось и начинало холодать. - извини. Просто мне такой сон приснился... просто пиздец полный. - так мы сегодня идем бухать или ты и дальше спать будеш? Обиженно просил Федор. Алиса встала,обняла его за шею,легко поцеловала. - конечно идем. И повела, неожидавшего такого ласкового обращения и вобще сбитого с току человека,в сторону дома.
*** ужасные звуки, геометрии звон, все люди гиганты а я эмбрион. кота все движенья я вижу вперед куда и зачем, для чего он идет. а также и в прошлом я вижу его а время исчезло, вот так меня прет
*** широкая жопа и узкие плечи, сейчас эта тварь меня искалечит. в беспамятстве, быстро, бреду я в бреду а мысли настырно кричат "киргуду"
*** грязная бутыль, грязно запущена, в небо над морем где грязные витают грязности
*** йа марсианин Шалом не здороваюсь я нисколько это имя такое - Шалом я вас уничтожу
Отправлено: 24.11.08 16:55. Заголовок: Я отключу телефон, я..
Я отключу телефон, я разъебу свой будильник. Потом в окно полетит, и мой дурацкий мобильник. Свой пятиядерный комп, в мусоровоз запихаю. Короче, я вас, блядей, сегодня всех обломаю. Я съем ведро ЛСД и закурю всё гашишем. Пускай надолго сорвёт, мою прогнившую крышу. Потом я в жопу засуну, разогретый паяльник. С разбегу в зеркало прыгну и расквашу ебальник. Возможно буду искать я улетевшую крышу. И буду громко орать... Меня никто не услышит. Ой-ё... Ой-ё... Ой-ё... Никто не услышит.... Ой-ё... Ой-ё... Ой-ё... Зато оглохнут все мыши...
Отправлено: 03.12.08 02:16. Заголовок: *** я открыл холодил..
*** я открыл холодильник а там нет ничего. только мятый вареник и кусок моего друга пети - ублюдка. не отдал он мне книгу про верблюдов в египте, про зелёный караван... и как я насрал на узбекистан сидя на корточках в ванной, на полу расстелив политическую карту европы
Отправлено: 03.12.08 08:09. Заголовок: А моя мечта, посрать..
А моя мечта, посрать на Аллу Пугачеву во время концерта. И так чтобы по жидкому. Заставить Путина петь песню "политический пидор", в прямом эфире перед новым годом. Вобще было бы здорово, если бы под новый год, продавали не всякую пиротехническую хуйню, а лимонки, турсы, рпг, c4... Вот это веселуха была бы!
Отправлено: 05.12.08 20:29. Заголовок: хорошо бы под новый ..
хорошо бы под новый год с 2008 на 2009 такой херни ужратсо чтобы очнутсо в 2010 сразу,чьтоб так торкнуло,тагда бы Резан уже наверна цифранул бы все записи
хорошо бы под новый год с 2008 на 2009 такой херни ужратсо чтобы очнутсо в 2010 сразу,чьтоб так торкнуло,тагда бы Резан уже наверна цифранул бы все записи
Отправлено: 07.12.08 01:40. Заголовок: zwerstvo пишет: А м..
zwerstvo пишет:
цитата:
А моя мечта, посрать на Аллу Пугачеву во время концерта. И так чтобы по жидкому. Заставить Путина петь песню "политический пидор", в прямом эфире перед новым годом. Вобще было бы здорово, если бы под новый год, продавали не всякую пиротехническую хуйню, а лимонки, турсы, рпг, c4... Вот это веселуха была бы!
Дом2 и всякие парно- и непарнокопытные тоже в эту программу напрашиваццо! А насчёт боеприпасов, это ты верно подметил, впрочем, я в деццве ВУ чуть ли не из стирального порошка мог делать (ща забил на такие хобби). PS А вот творчества у меня ни какого, под кайфом бывает найдёт вдохновение, от гениальности своей прёшься, а по трезвяку прочитаешь, и только удивляешься, какой же идиот это мог написать...
Наша Таня громко плачет, Запихала в жопу мячик. Тихо Таня, ты не плачь, Пёрнеш - вылетит вой мяч. *** Наша Таня громко плачет, Её в жопу трахнул хачик. Не подумать было дуре, В жопу - незалёт, внатуре. *** Наша Таня громко плачет, Отъебал какой то хачик. Тише танечка, не плач, С трипером теперь тот хач. *** Наша Таня громко плачет, Запихали в жопу мячик. Нехуй было этой дуре, На футбол ходить, внатуре. *** Наша Таня громко плачет, Сожрала она свой мячик. Не хуй было этой дуре, ЛСД давать, внатуре. *** Наша Таня громко плачет, И живот большой, как мячик. Тише дура-блядь, не плачь. Скоро будешь ты рожать.
Отправлено: 10.02.09 11:23. Заголовок: Как проснулся я с ут..
Как проснулся я с утра почесал залупу Выпил водки с бадуна, прочесал халупу Приходи ко мне домой, будем квасить мы с тобой Будем водку жрать сурово, все готово А закончиться бухло я пойду к соседке Вере Вот не даст мне сто рублей ей насру под дверью Ну а если мент поганый в дверь мою стучаться будет Я подожгу всё нахуй, хуй кто меня забудет!
Отправлено: 18.03.09 12:57. Заголовок: ты несмышленная блон..
ты несмышленная блондинка, тебе ещё так мало лет. ты мне не нравишся как баба, зато подходиш как обед. я не стесняясь твоих криков тупой топор свой наточу. тебя разделаю жывьём и мясо в уксус замочу. а для того чтоб было блюдо приятным, вкусным и питательным. твои несчастные останки посыплю перцем обязательно. ___________________________
_вы думаете смерть-милосердная леди, которая дарит всем сон и покой? она оказалась безжалостной тварью, костлявой, кровавой, ужасной и злой. в небытие мечтали убежать от бед печали и хлопот. но вы другово будете желать когда за вами эта тварь придёт. и кожу вашу нежную сожжет жар безобразных серых адских стен. и дьявол вкусной кровушки попьёт из вашых так учьтиво вскрытых вен. и тело понесут во мгле, ещё жывое, для чертей на ужын. здесь в тыщу раз чем на земле, отчаянье и страх похуже. ________________________________
когда проткнут мои глаза, когда атрежут мои ушы. я не отчаюсь, разозлюсь, и буду чуять вашы душы. и как бетховен написал глухой свои произведения. своими пальцами найду вибрацыю сердец биения. и будет гения стоять передо мной всегда пример. я вашей кровью нарисую везде чудесный свой портрет.
Отправлено: 20.03.09 08:31. Заголовок: Куда б пойти, куда п..
Куда б пойти, куда податься. Кого б найти, с кем бы на жраться. Куда б уехать, чтоб забыться, Пойти служить и застрелится. Продаться в рабство, лиь жениться. В гнилом сортире утопиться. Взорваться водородной бомбой, На красной площади москвы. Поплыть говном, вонючим очень, В течении реки Псковы. Чтоб сделать, чтоб спастись от скуки, Насрать бы Петросяну в руки... Может уволиться с работы, И жить подобно идиоту. Может пойти и утопиться. Пойти служить и застрелится. Взорваться водородной бомбой, на на красной площади москвы. Нет не дождетеся, скоты. Сегодня я нажрусь в дрезину, Себе на зло и всем на зло.
Отправлено: 04.04.09 19:21. Заголовок: Вот решил попробоват..
Вот решил попробовать написать псевдо-фантастическую повесть в пост-анковском стиле. Если понравится продолжу, если нет, то и хрен с ней.
Деревня
Змей сидел у Кукиша и похмелялся, было жутко хуёво и хотелось ругаться матом, ведь вчера было всё так здорово, а сегодня... Вобще, то что было вчера, вспоминалось с большим трудом, змей помнил только, что было здорово. Кукиш валялся на полу-раздолбаной кровати и бредли пивом. - А может Химере позвоним? - Ныл он - может у нее деньги остались. - Ты вчера все деньги на трубе, потратил на галимое пиздобольство со всякими бабами. - Не пизди, я всего, пол часа и потратил. - Ага. А после не сделал отбой вызова и твоя ёбнутая подруга тоже не догадалась это сделать. Теперь на счету галимый ноль, а время последнего соединения составляет около 3 часов. - Бля... Ну да, ну виноват я, ну дай мне в морду - начал психовать кукищ. - Будешь много пиздить, я тебе в рот дам. Кукиш обиделся и заткнулся. Змей попытался вспомнить, кого он вчера ебал и что пил, но это было сложнее, чем казалось на первый взгляд. "Ебаный мир, ебаный кризис, ебаная жизнь... Как всё заебало!" - Думал змей затягиваясь сигаретой. Вспомнилось высказывание одного знакомого: "Синька - чмо, но пить не брошу". Змей затушил сигарету в загаженую какой-то хуйней кружку и подумал: "А почему так получается? Почему все мои интересы, составляет лишь выпивка, ебля и психотропные вещества? Хм... А чем еще заниматься? Работать, спать, жрать, да глумиться в интернете?... Видимо это всё от безисходности и скуки... Чтобы заниматься чем то интересным, нужны деньги, чтоб зарабатывать много денег нужны связи, чтоб иметь связи нужны деньги... Тфу бля! Куда не плюнь везде одни деньги и деньги... Куда катится этот ёбаный мир?" В окно постучали, змей посмотрел в ту сторону и увидал довольную и опухшую харю, похмелившегося Бизона. - Кукиш, сходи открой, там Бизон с пивом. - Сказал змей прикуривая очередную сигарету. Кукиш нехотя подорвался с кровати и побежал открывать. - Привет батва! Че, оттопыриваетесь с бодунища? - Поздоровался Бизон, заваливая в комнату. - А хули еще делать... - Грустно ответил Змей, глядя на то, как Кукиш разливает пиво в стаканы. - Тут короче мысля одна имеется... - Заявил Бизон, присаживаясь на диван рядом со Змеем. - Я тут одно место халявное просёк, там раньше деревня была, а теперь нет нихуя, одни дома остались. - Предлагаешь ехать туда на пикник? - Предлагаю ехать туда жить. Змей и Кукиш посмотрели на бизона как на ненормального, а Змей спросил: - Ты че, ебанулся? Как мы там жить будем? И главное зачем? - Как-как... Обычно... Живут же люди в деревнях, и нихуёво живут. А че нам тут то делать? Кукиш не работает, живет на пособие, тебя сокращают, у меня, что работа - что пособие. Хули нам тут ловить? Змей задумался: "А в натуре... Там природа, ментов нет, гопов нет, хата есть... Остальное мелочи." Кукиш тоже додумал и выдал: - Там баб нет, там пива нет. Там... Вобще нихуя нет... Че мы там делать будем? - Всё будет, не ссы, а с бабами я договорился. Самогон мы будем свой делать, шмаль растить будем... Короче, у нас всё свое будет. - Сказал Бизон и вопросительно посмотрел на присутствующих. - Вот как сократят, так и подумаю, стоит ли туда ехать - Пожав плечами сказал змей. На том и порешили. **** Сбор был намечен на 11:00, но собраться все смогли только часам к 12. Бизон жутко матерился, обзванивая по телефону всех тех, кто хотел ехать. Наконец компания из 7 человек (Змей, Кукиш, Бизон, Криста, Совесть, Барт, Зино) собралась и приняв по стакану самогона, потащилась на вокзал. Поездка на пригородном поезде, оказалась более веселой, чем все предполагали, потому как Зино постоянно травил анекдоты, в Барт его жестко подъёбывал. В конце концов, из поезда нас выкинули, а до деревни оставалось тащиться еще километров 30 по лесу. Все слегка перекусили, выжрали по пол литра пива и почти без остановок преодолели оставшийся отрезок пути. **** - Девушки в тот дом, парни в тот... - распоряжался Бизон. - А третий для голубых чтоли? - попытался подъебать его Барт. - Нет, третий для имбицылов доморощеных. - подъебал его Бизон и серьезно добавил. - Третий общий. Под склад, или под мастерскую... Куда кстати змей делся? - Сказал что пошел в лес за грибами. - Ответила совесть и пошла в свой дом наводить порядок и осмотреться. - Какие нахуй грибы, в мае месяце? Ладно хуй с ним... - Сказал Бизон и пошел осматривать дома. Осмотр домов удивил Бизона, на чердаках и прочих хоз-помещениях, нашлость практически всё, что по его предположениям, было нужно для нормальной жизни. Были найдены лопаты, топоры, тяпки, пилы, 2 косы, серп, точило, и еще какие то неизвестные приспособления и инструменты. Остальные тоже занимались делом: Девушки подметали пол и раскладывали вещи, а парни решили перетряхнуть от пыли старые матрасы. Ближе к вечеру, натопили печ в общем доме, развелии во дворе большой костер и выволокли во двор, все алкоголь-содержащие ёмкости вместе с упаковками маринованого мяса для шашлыка. К этом времени из леса нарисовался Змей, тащивший 2 больших пакета и явно находившийся в состоянии наркотического недоумения. Один пакет был доверху заполнен смарчками, другой мухоморами. - На кой хрен ты мухоморов набрал? - Удивился Кукиш рассматривая содержимое пакетов - а это че за плесень? - Это смарчки... - заинтересованно сказала ему криста. - Чьи? И на кой хрен он собирал эту смаркотину? - Это грибы такие, их есть можно. - Мухоморы тоже есть можно? - Можно, только их засушить нужно. - пояснил змей открывая бутылку пива. - Ты, похоже их уже опробовал - саркастически заметил Кукиш, глядя на Змея, которого неслабо штормило. - Не, это я жаб подоил? - Чё?.. У жабы отсасывал? - Ты ща у меня сам отсосёш, мудило - Разозлился Змей и хотел было встать, но передумал, так как Кукиш заметив угрозу, тут же убежал на другую сторону костра. - А жаб доить, это как? - Поинтересовалась Криста. - Да просто. Берешь шприц без иглы, и высасываеш им яд из бородавок. После его в сигарету и курить. - Как нибудь попробую... - ответила Криста и пошла срезать ивовые прутья для шашлыка. По мере прогорания костра, из него выгребались угли, на которых готовили шашлык, нанизав мясо на ивовые прутья, вечер был теплым, не смотря на то, что еще было не лето, ребята непринужденно болтали, постепенно доходя до алкогольной кондиции. Бизон, толкал "умные" речи и бредил "светлым будущим". В общем пикник удался на все 100% и едва ли кто задумывался в тот момент, какие трудности начнутся в ближайшее будущее. **** Весна, всетаки - есть весна. Ночью стало холодно и народ, кто как мог, начали перебираться в дом. Сначала занесли Кукиша, который спал возле костра и размахивал во сне ногами. После змея. После заползли остальные. Девушки проснулись раньше всех и взялись готовить. Вся их готовка свелась к тому, что нужно было заварить бомж-пакеты, но даже такое простое занятие, не обошлось без проблем. Вопервых небыло воды и было решено вскипятить минералку. Вовторых, нужно было растопить печь, которая в виду забитости трубы и неумелым действиям, топилась почти по чёрному и все обитатели дома здорово провоняли. В завершении всех проблем, стало еще и ужасно жарко. Первым подорвался Бизон и начал утро с того, что лежа на кровати, материил на тех, по чьей вине стало так жарко. - Бля... Вы че там, вобще ахуели? Кто же летом топит по зимнему... Второй щибер откройте... И окно... И попить... - А в рот то тебе не поссать, чтоб морем пахло? Как умеем, так и топим. Кстати, вода кончилась. - Ответила ему Совесть, но окно все же открыла. - Что значит вода кончилась? Как это кончилась? А что же мы пить то будем. - Пиво осталось... Водка, самогон. - ответила Криста, прикладываясь к бутылке с пивом. - А воду мы на бомжи потратили. - Так вы что, на минералке их варите? - Вспомнив что другой воды небыло, удивился Бизон - Скажи спасибо, что не на пиве. - Дай хоть пива чтоли. - Подал голос проснувшийся змей. - Вот встань и возьми. В прислугу никто не нанимался. - Ответила ему совесть, открывая банку тушёнки. Змей что то про бубнил про себя, но встал с кровати, взял бутылку пива, после лег обратно. - А мне? - Жалобно подал голос Бизон. - А у тебя нос в вовне. - Ответил змей и хихикнул. - Ладно, попросишь у меня что нибудь... - обиделся Бизон вставая с кровати. Спустя некоторое время раздался жалобный голос Зино: - Дайте попить... Подыхаю... - Точно подыхаеш? - ради шутки спросил Змей. - Да в натуре, чиста канкретно подыхаю. Не веришь? - Ладно-ладно, верю - Сказал змей и кинул Зино пластиковую бутылку с самогоном. Зино сделал глоток из бутылки и глаза его чуть не выскочили из орбит. Зино закашлялся, Вскочил с кровати и побежал к столу, на котором стояла разная тара с жидкостями. Не долго думаю, Зино схватил бутылку из под минералки, в которую был налит спирт, и сделал два больших глотка. Лицо у него покраснело и он пулей вылетел на улицу, где сначала вопил и бегать кругами, после проблевался и зашел обратно в дом. - Суки бля... Вы что меня погубить хотите? - Грозно спросил он. - Да я так... Пошутил просто... - давясь от смеха проговорил Змей. - Иди ты нахуй с такими шутками, сволоч... Мудак грёбаный... Тебя бы сейчас заставить спирт хлебать. - Дык, возьми пива. - Издеваешься Скотина? Я блин тебе ща клизму из твоего вонючего пива сделаю... Воды дайте кто нибудь, хватит ржать. - А нету воды, только пиво - сквозь смех сказал ему Бизон. - Да не пизди ты... Ну че бля, воды жалко? - Серьезно, нету воды - Сказала ему Совесть, протягивая бедняге бутылку пива. - Хуёво... - печально сказал Зино, принял бутылку и сел на кровать прикуривая сигарету.
zwerstvo помоему характеры героев как то слабо раскрыты,ну тоесть есть например есть Змей и мы не знаем как он выглядит вообще и конкретно в определенный момент,что любит что не любит,вообще кто он) Ну и типа сюжетная линия-борьба характеров там или достижение какой то цели героями,описание необычного случая или ещё какая нить хуета... Может тебе написать пьесу? там действующие лица описываются в начале а потом идут их монологи)))
Отправлено: 13.04.09 17:57. Заголовок: Ну это ведь только ч..
Ну это ведь только черновик начала очень длинной темы. Кстати да, описания я не добавил, надо будет это исправлять. Так как тема длинная, то и раскрытие характеров персонажей будет длинным. Сюжет вполне простой, приехали жить, не получилось, но и вернуться тоже неудалось, пришлось приспосабливаться, дальше пойдет чисто фантастика. Намешать туда собираюсь много чего, но собираюсь сделать это не столь фатально как в "бар зверство". Спасибо за критику.
Сообщение: 381
Настроение: ТО музрый глаз он, то тупой.. Короче глаз в меня влюблённый! *танцует вальс*
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Москвия
Репутация:
0
Отправлено: 19.05.09 19:06. Заголовок: Бивень Жмых , а мне ..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет